似水年华

　　来这里水一篇。

　　其实我要烦死了。

　　21号，有一个包发到贵州。

      22号早上，无聊，去申通跟踪记录。不看不知道，一看吓一跳，呃，怎么记录去发往青岛？

      赶紧给申通打电话，申通说现在在路上，也不知道是扫描出错，还是发错了。要明天中午才能确定。

      在不安中度过了一天，今天中午打电话，说要晚上才能确定，估计是扫描错了，发错的可能性不大。

     真想骂娘。

      555555555555

       话说，虽然不关我的事，因为这些事情我不能控制。

       可是，最开始，这个人买东西的时候，问我发不发圆通，因为我一直用申通，就拒绝她发圆通的要求。她说圆通比较快，我坚持申通也不慢。。

      若是发错的话……

      不争气呀！

       气死我！怎么解释呢？

     烦躁。

    但愿是扫描扫错……

   

　　偶其实嘛也没干，就是觉得不喜欢博了，不爱看，不爱写。

　　　看着它慌着难受，就锁了。。

　　　米别的含义，也没有从事地下党活动，也没有啥不可告人的目的。　　

　　我基本上要荒博了。

　　没时间是借口，懒才是正理。

　　其实我有好多口水要吐啊。可是我没耐心打字，嗯。

　　小士说我老是做梦笑得嘎嘎的，把他都能笑醒——汗，我咋过得这么美呢？

　　有时间我能想起来，我梦里为啥笑，有时候想不起来。有一次我梦到了周肝和猪肝。那是一个单身宿舍，上下铺。我们并排坐着，身子斜着，脸对着，拉着手，很安静地说话。这时候，我们中间有两条腿，看不到上半身——是我家猪肝啦。她看着我周肝聊天，笑得吃吃的。

　　我突然想到她也喜欢她的。就拉我家猪肝坐在我和周肝中间。后来不知道怎么，她们两个就睡到上铺去了。裹着被子，在里面动来动去的。我很温柔地看着，还告诉来宿舍玩的人说——周肝和猪肝在一起睡觉。

　　呃。我都没有想去插一腿。我像看着两个顽皮的孩子——好幸福。

　　唉，我真爱她们，这两个女人。

　　大概，那次我也笑得嘎嘎过。

　　昨天和小士同学吵架了。气得我……我说我回家了。然后我不敢告诉我妈。就告诉我弟，我说我要回家了。

　　可是，我太低估了这个双子男了。没过半小时我妈就打来电话——什么？你要回家？你为什么突然回家？你们吵架了吧？你脾气咋这么臭？……要不要叫你爸来和你说……那，你把小赵叫过来……

　　呃，偶又忘了我妈也是个双子……

　　奏这样，我委曲个半死——妈呀，偶无家可归了。偶咋一说回家就翻了天呢？既然回不了家，偶只好去修理男人了。

　　后来，偶家那个双子男又打来电话——你们现在没事了吧？

　　偶愤愤——双子是这世间最八婆的人！

　　偶家的双子男好像挺尴尬——就东扯西扯和我扯上别的了。

　　后来我把男人修理好了，就觉得舒坦了点。嗯。

　　对了，我在晋江注册了，偶Ｎ年前注册的忘了用户名和密码了。这次从注册后就没上去过了。ＭＳ也要忘了用户名和密码了。

　　嗯，我为什么要注册呢？我是要开坑的。我申请了作者权限——可是，好像晋江只要一周不发表啥就要被注销了。呃，真有压力啊。

　　为了不出师未捷身先死，偶一会儿去更两字吧。

　　猪肝说你打算填坑么？偶说会填吧。她说你如果你不填不好不开。

　　偶很委曲——不开哪里有坑填嘛。

　　在她心里，偶是一个万恶的没坑品的人。

 

　　偶以前一直以为深圳是没有春天的。

　　但事实上这是不对的。记得去年，哦，不对，是前年过年回家，然后再来深圳。刚下车感觉就是从黯败的冬天一下子走进了明媚葱茏的春天的。那时候，树梢真的有很嫩很嫩的芽，有刚刚绽放的花……原来以为深圳反正是四季都草木葱郁，花开灿烂的。

　　去园博园看了花展。呃。其实我挺不爱整理上传图片的。为了让你们感觉一下春天的振奋，偶就贴两张吧。从大雪里苏醒吧，嗯。

　　

　　我不想更博，不想打字，深圳也出奇的冷，并且没有任何取暖设置——除了我的热水袋。

　　我已经有三天了，天天窝在被窝里上网，看电视，吃零食，听歌——真是一头幸福的猪啊。不过，我真的每天坚持做饭。

　　看新闻，发现这次南方的大雪真的真的好严重啊。幸好我从开始就没有起念头要回家，要不然现在非愁死不可。可是，我好想看好大好大的雪啊，多少年才遇上一次啊，我就这么错过了。

　　唉，像前几年非典的时候，我那时候在云南，那里高原，紫外线强得不行。所以，即使那时候全国上下人心惶惶，可是，我却总觉得离我好远好远似的。那时候也是全国人民被困啊。不过，就是那时候，因为大家都不出去，所以网络热闹——我在那时候，在网上，认识小士。

　　现在这场暴雪唯一的感觉是——我爹我妈我弟真可怜，没电视看，不能上网，无聊死。甚至我爹手机关机几天了——没得电充。嗯，可能过不几天我妈的手机也会关机了。

　　这样，人类自以为的文明便会沦为荒野——其实，这样也不错。嗯嗯——我怎么还是挺想回家的，看雪。

　　和小士一起看《闯关东》，里面好多场景都是东北——好厚好厚的雪，嗯现在南方大部分就是这样的场景吧。这天气真怪啊。

　　我看着那白茫茫的大雪，突然想到好暖好软的丝绒被子——我是一棵小麦苗啊！！！我突然这样叫。

　　小士一头雾水——你是什么一棵小麦苗？？

　　嘿嘿，他不明白，我不告诉他。

　　嗯，我其实爱上朱传武了。我觉得他好爷们啊。

　　白天看得大多数是《探索发现》，挖墓，解剖干Ｓ，千奇百怪的病痛……不过挑战我的神经——真过瘾。

　　冷吧冷吧，继续冷吧，我是一头猪，我不怕冷！

　　这几天，真是，天气冷得反常。既然全国大部分地区冰冻，道路封锁，我也提不起回家的念头了。

　　我抱个热水袋，听首歌，坐着，就想打盹。

　　好久都没有更博，情绪论低落。

　　上周日，和老太婆约好出去透透气，晒晒太阳。坐车到梅林关，接到爸爸的短信，说奶奶在前一天去世。

　　人潮汹涌的地方，我强忍夺眶的眼泪，视线模糊了又模糊。

　　我放了陈慧的鸽子，然后原路返回。

　　终于回到屋子里，放声大哭。

　　然后居然疲惫地睡着——醒来，觉得像是做了一个梦。因为这一两年，这样的梦做得不少。

　　于是，开了电脑发呆。

　　晚间，关了灯，突然又看到手机上爸爸发的短信——终于知道，这次不再是梦。

　　闭上眼睛，脑子里全是奶奶——儿时，感冒趴在她背上，她背着我四处走；还有她笑笑地坐在沙发上说，怎么你还像古时候坐在绣楼上的小姐似的，不喜欢出门……我居然可以很清晰很清晰地回忆起她说过的很多话，说话的神情和声音……

　　还想象爸爸描述她离开的那一刻的情景，甚至想象她的心脏是怎样慢慢停止跳动，还有血液怎样慢慢的静止凝固……在想，她最后睁开眼，看到床边的儿孙，双眼里滚出的泪珠，然后停下呼吸……

　　生命到死亡，孤独而残忍。

　　守一屋的儿孙，但却只能让她独自面对死亡。

　　生命中，总有些事情，再骨肉至亲，血浓于水，却不能互相陪伴依靠。

　　爸妈安慰我说，奶奶已经高寿，不能陪我们一辈子，劝我不要太伤心。

　　而我仍然忍不住在白天沉默，在黑夜里抽泣……

　　我知道，她最后的眼泪，不是因为痛苦，是因为不舍得，甚至微微的恐惧与无奈。

　　谁都不知道另外一个世界的模样，还有那黄土的冰冷，无边的黑暗……想想让人心里微微发抖，却又不得不面对……

　　犹记得，周六的时候，和陈慧余姗在Ｑ上聊天，右眼皮不停地跳，跳得我心惊。现在想想，大概是奶奶告诉我，她要走了。可是，千里之外，她得需要多少不舍与心疼，才能让我得到这一点点的微弱的感应呢？

　………………

　　08年，1月19日，她离开了。任凭我们再爱她，我们也留不住她。任凭我再想她，我再也看不到她。

　　……

　　《血色湘西》看完好几天了。说这实话，我边看边对芒果台的煽情挺不屑的。

　　可是，我发现我这几天，给我妈打电话，聊的是这电视，和我弟在Ｑ上，也是聊这电视。我还逛这血色湘西吧，还在天涯搜这主题……

　　这几天一直觉得喉咙哽哽的——是的，我陷了！！

　　我觉得我陷的是湘西——是我的民族！！

　　我爱湘西，我爱湘西。

　　我发现剧中好多美丽的场景，我又熟悉又陌生，小士问我，我说不出所以然来。我自以为是她的孩子，却一点都不了解她。

　　我想着去旅游就是想去青海新疆。可是，我忘了，我从来没有仔细看过自己家里的山水——啊啊，我下次回家，一定要去遍这一市八县。

　　

　　无比郁闷而冗长的冬季，我偷偷从各人的博里溜过——哦，原来大家都有烦恼。然后有了点稍稍的安慰，唉，我真变态。

　　我和小士，我怎么觉得每天都有好多烦心事呢？为什么别人这么开心呢？

　　小士很讶异地说，我就想不通你烦什么？有什么好烦的，你烦能解决事情么？

　　轮到我讶异地说，啊，你难道从来没有烦过么？烦是烦，解决事情是解决事情，两码事的，你不懂么？

　　唉唉，这个人，和我不在一个世界，我没办法和他沟通，有时候心里想想都拔凉拔凉的，这样的人，能过一辈子么？——可是，就怪了。我就这样被和我不在一个世界里的人影响着，想着天塌下来，反正长得比我高，然后有些事情也就慢慢释怀。嗯，我想我需要我世界之外的世界，这样才能避免走投无路，这样才能柳暗花明。

　　嗯，我说我现在每天最快乐的事情，就是在晚上，忙了一天之后，靠在床上和这个人一起看电视剧。虽然我一直很不屑于他的品味——反正他不懂啥艺术，也不懂迂回奇妙。我以前和他一起看《绝望的主妇》，我嘘唏不已，他一脸茫然。唉，他不懂女人之间那微妙的感觉。

　　他喜欢看一切我觉得很垃圾很乏味很俗气的电视剧。嗯，可能好多电视剧都乏味俗气吧。可是，我挺爱看电视剧的。历史剧和生活剧。

　　我们一起看完过《甜蜜蜜》这样的偶像剧，还让他陪着我温习过《家有九凤》。我喜欢连续剧，一天看不完，然后有悬念在第二天。

　　这段时间我们看的是《血色湘西》，芒果台拍的，我起先不知道的。是有人推荐给我。说挺好看的，还是俺们那儿的事情。

　　女猪，穗穗，小脸小眼小嘴长得非常秀气，很耐看。剧里太多对她一见钟情而至死不渝的男人——我觉得她长得不惊艳，就是很清纯，很秀气。大概还是很多男人喜欢的类型吧。

　　我喜欢她和三怒之间那种毫无猜忌，一往直前，义无返顾的爱情。看多了欲说还休，看多了不彻底，总算痛快了一次。

　　男猪的爹是小黑道的一个帮主。其实以前趁女猪的爹不在家，把女猪的爷爷奶奶杀了，把她娘抢走了。那时候女猪还在她娘的肚子里。然后女猪的爹也是一代湘西英豪来着，回家之后冲到男猪爹的帮里，把男猪的爹杀了，再把刚出生的女猪抢了回来。后来隐到一个小寨子十几年。

　　后来女猪和男猪就相遇了，对上眼了。女猪为了男猪，应该还是算个男猪的。嗯，在那个年代的湘西小镇里，置风俗规矩于不理，置流言于耳旁，我觉得非常不易。而三怒更是有种，因为他小黑道身份，为了女猪背叛帮寨，九死一生，心惊肉跳。

　　明明知道是湖南台一贯的煽情，我仍然微微动容——我对小士说，你看你看，没有什么可以阻止相爱的两个人，除非不够爱！

　　后来，他们终于争取到了幸福。终于要结婚了，女猪在这厢打扮，哭嫁，就等着来接了。没想到，她爹为了护送运送抗战物资的商队，又把男猪的养父给杀了。然后他爹知道女儿的幸福毁了。就跑回家。把女猪的花轿先发走了，把寨老弱都藏好。等着本人即将成为女婿的三怒来报仇。

　　后来的结果女猪的父亲当着男猪自杀。然后两个人的新婚之夜都各自失去自己的父亲。

　　然后女猪要去长沙抗战了。虽然他们绝裂了，然后女猪上船的时候，男猪还是去送她了。远远的，没有说话，完全是眼神。可是，我在那时候心里抽了。觉得心里有点痛。娘哎。好久看电视电影没有的感觉。却还是被芒果台煽着了。

　　唉唉。其实吧，这电视剧有很重的芒果台风格——煽！做为我这个土生土长的湘西妹子来讲——客观地，这电视剧拍得有点不伦不类的。这不是我们真正的湘西，虽然我不一定了解她的过往。可是，就是不是真正的湘西。就是偶尔崩几句乡音出来，让我笑喷。

　　嗯，就是最后的结局我不喜欢，虽然我还没看完，但我在网上看了简介，弄得心灰意冷，不想再看了。我把结局告诉小士，他都不相信会这样的结局，到现在还以为我是在瞎编。噢。。芒果能就是要这效果。

　　这时间过得真快啊，都过一年了。呃，我也没盘点也没期待，又好久没更博了。

　　嗯嗯，柴静和张某终于成我博的搜索关键词榜首了。唉，这年头闲人真多，哦，不对，是我们仍然有好奇心。

　　快递咋还不快点放假呢。期待。。　　嗯

　　昨天停电，然后我微微发烧，我就埋头睡了一整天，娘的，真爽。睡醒，摸摸，脸都平整了好多，没以前刺手了。

　　今天下午把旺旺都隐了。然后逛淘宝。我就感叹，咋韩国的啥东西到中国了都那么火啊？

　　人家小饰品是做得挺精致，我们仿都仿不了那么好。俺们缺少专业精神。嗯。我们大多不热爱自己的本职工作。工作，只是我们的赚钱工具。

　　　没有付出感情的事情，艰辛而看不出美好。

　　　

　　如果不是因为柴静，我今天不会更博，我也不会在博里提张斌事件。我家猪在博里说的我都没听明白来着。

　　今天群里的女人８得欢，我就顺便点链接进了一下。

　　靠，结果发现把我们柴静也扯上了。我好气愤！！而且很伤心——现代人都怎么了？

　　天涯是一个很火的论坛，很多网上的言论，还有流行啥的都是从这里散播出去的。所以，我后来百度了一下。居然关于这事和柴静有关的搜索有Ｎ多条。说得跟真的一样。

　　去天涯那个链接里看看吧，是一个网友看视频的时候听错了。然后更正了。可是，在网上就有一大片人唯恐天下不乱地跟着转帖发帖，疯了都！！

　　唯一可以安慰的是，在天涯原帖里，很多人都不相信小四是柴静。还有很多人说朝廷台现在唯一喜欢的就是柴静了。我觉得很开心和骄傲。

　　如果有人百度，或者谷歌柴静，搜到我这里，请一定要看明白！！谢谢！！

　　笔迷鄙视我吧，呃。偶没去世界之窗跨年，并且偶昨晚忘了看直播。

　　30号的时候，我家小士说袋袋和他说深圳有啥活动，要他去帮一下忙，打打杂啥的。可以用工作证进内场。偶家小士没空，现在还出差在外面没回来呢。

   后来小士和我说，我寻思着啥活动呢。后来隐约着听说是跨年来着。我就想可能是广东台或者深圳台啥的搞的吧。奏没放在心上了。

    还是昨晚，偶朋友叫偶看电视，偶才知道是芒果台来。不过，我知道的时候，某笔已经唱完了。偶就这样华丽丽滴错过了。

    偶真的没有想去过现场，如果开始知道是芒果台，估计会心动一下。不过，想去也不现实来着——偶家小士不在，大晚上的，偶怕去了找不回来就要流落街头了。

    不过，更重要更重要的是，芒果台的票应该要提前预定好久吧？偶咋说都来不及了。。估计昨天票渣渣都没有了。

     嗯，反正偶就是这么错过了现场和直播啦。

    接下来笔黑和笔冷感BS我吧。

    我今天在网上看了一下视频——开场的时候，倒数每人年代的歌，1988是小虎队，1998是菲的要约九八。不晓得为什么，就那一句划了一下，偶就鼻子猛酸了一下。

     后来，某笔出来的时候，偶寻思着她咋出场呢，一直没看到人。

    噢，我的天，原来在弹钢琴——偶承认，有点小虚荣的。不过，我觉得她坐在钢琴后面，小小的，那个侧面，好知性，好温柔。

    偶的心啊。。就慢慢地冰川融化，开始荡漾了~~~~~~~

     嗯嗯，我就喜欢芒果中的肝。每次最打动我的时候都是芒果台。最高境界是05跨年！！

   啊，她终于回芒果台跨年了哎。

   另外，湘湘姐姐的腰比我还粗，赶上我家洁BB了。不过，听说JBB后来减肥了，嗯，我没看到就关了。

    再另外，祝所有朋友新年发大财！！

临江仙 夜归临皋

夜饮东坡醒复醉，归来仿佛三更。家童鼻息已雷鸣。敲门都不应，倚杖听江声。

长恨此身非我有，何时忘却营营？夜阑风静谷纹平。小舟从此逝，江海寄余生

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　　偶这几天，空前绝后的烦躁，竟然经常不自觉地自言自语。嘛都不想干，包括洗脸刷牙吃饭。可是，照样嘛都要干，真绝望……

　　偶在闹闹那里连着划了几周的黑叉叉，每天早上都不想睁开眼。真想把自己打晕，过完年再醒好了。

　　

 　　嗯，我在听佛经了。

 原来喜欢一个选秀歌手是这么复杂的事，从开始到现在，从来没摆脱那些破事，是不是永远也摆脱不了？

    我得承认我曾经迷恋她到了我自己都觉得不可理喻的地步，可那又怎样？时间可以改变一切，她在变，我在变，我的爱也在变。没有可能一直保持热情和热度。很难喜欢谁爱上谁超过三年，要我掰指头算算我的三年之痒么？这没有什么好难过，只是谁比较长情谁比较善变而已。那到底什么是流失？我不挂视听我不投票了我不HC了我有点JW了，可我还在买她专辑我还在关注她新闻我还老想着她。如果选秀歌手粉丝永远脱离不了那些我看起来无聊可笑的事，那我宁愿默默流失，只要我心里还有她那么一个人就足够了，反正我从始至终都是一个散粉。我想我早已经把她当作一个歌手来喜欢，而不是秀女。

    对明星的喜欢，我一直是从自我的角度出发去喜欢。他们在那个圈子里，也就是三百六十行中的其中一种工作，职责是娱乐大众。我喜欢他们是因为他们能给我带来快乐，而不是我能给他们什么，甚至是决定他们什么。他们有公司有经纪人有自己的打算和想法，我不能干涉更干涉不了。我想我也为周笔畅揪心过，那是因为那时她只是在这个圈子门口徘徊的孩子，现在她进来了什么都有了，我还有什么好发愁的？粉丝以及选秀粉丝，我做过一年足够了。

    喜欢明星，只是一种调剂，占我生活的微小部分，我有我的人生。他们也有他们的人生，而他们的人生也绝对不是全部只有演艺事业。对粉丝和歌迷他们心存感激，但这些人绝对也不是左右他们命运的决定性力量。如果把喜欢明星当作一种精神寄托，理解也尊重，那也是一种人生。

    道不同不相为谋，我们谁也不要管谁。忠于自己的内心，让自己快乐，比什么都重要。

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偶，现在生活烦乱，没时间闲着去咋咋！！

看不惯别进来！爱咋咋。。 

啧啧,先是我家蛋妈,再是我家猪肝..终于轮到我了..偶们一家终于又走到了一条战线上..握拳!

再补充:相对于我家猪的善变，偶还是挺长情~~~~~~~~哼哼。。

　　柴静，她一直在我心里占着无可代替的地位，今年算下来，１１年了吧。呵，我现在照样连她的节目不看，她的论坛我是元老，可我已经淡出。原因是——我没时间。但，她会一直一直在我心里，在我需要的时候给我力量。她仍然，是我的另一个自己，是我的安慰，是我的温暖。

　　我觉得喜欢一个人就是这样的。我知道她前一段时间工作的挫折打击与压力，是很多外界人不知道的。可是，我能怎么样？我去央视静坐去改变她的人生？那，让她来葱白我好了……

　　　我之所以喜欢她，是因为我知道，哪怕这样的困难，这样的挫折，她依然能坚持自己的梦想，坚定地走下去。

　　王菲，我爱了９年了，嗯。仍然坚定不移。这一段时间份外伤感也是因为，好多歌手出专辑。但，我却等不到她的。

　　可，我又不能怎么样？我去学狗仔天天爬她阳台窗子，天天去关注她的生活？

　　是，周笔畅，我仍然也爱，我说过，我爱上了不会轻易改变。可是，我要怎么爱，难道还要有一定的准则可以依循么？

　　偶不知道这个准则，也依不了！

　　在我心里，我感觉是什么样的就是什么样的，并且也在我的博里有自己的话语权。

　　行，你可以看不惯我，那你就不要看。本来这世上让你看不惯的事情多了去了，总不能咱全让人家按着咱看得惯的来吧？

　　嗯，仍然说，我以我的方式爱她。是的，曾经有一年，我也曾深陷过，我也曾眼里揉不下任何沙子，事实上，这种感觉让我非常的疲惫不堪。所以，我觉得，我是长时间这样支撑不下去的。有人还一直这样，行，我感动一下吧。

　　我，做不到！而，我现在这样，也不代表我不爱她！到现在，网上歌曲下载满天飞的情况下，我还是会照样买她专辑。如果我不爱她，我觉得我可能是神经了吧。

　　我做我份内自认的一份！咱们还是谁也别管谁吧，咱们的观念不同，罗逻不同。嗯。

　我的博里，有人来看，我欢迎，不喜欢的，请绕道！从此，懒为这类话题再费口舌。

　　呃，其实专辑我真的还没什么时间细听啦。今天终于把ＷＯＷ也撕了，不知道能不能认真听。

　　WOW的那些宣传照，我真的有撕烂的冲动，那个卷流海再罩个帽子，我看了想杀了她！！丑得……没词了。

　　另外，ＮＯＷ其实还几张比较小女人，我挺喜欢的，觉得好好温暖，又让我想抱抱她。

　　不过，NOW那个台历，有几张，看起来真像希望工程的宣传照。

     我翻给小士看：她没代言吧？

      我一头雾水：代言什么？

      小士：希望工程啊，形象大使之类的……

      扑地狂笑ING~~~~~~~~~~~~

　　今天上午九点多，我还没洗脸刷牙，楼下就有电话叫我去拿快件。我昨天接到JOYO的短信不是说我的东西因为没有赶上物流最后一班车，所以要晚一天，预计到达时间是22号也。

   反正我也没有什么期待，晚就晚吧。

    所以，一点准备也没有，批了一件外套，把睡衣藏着，随便胡撸了把头发就下楼了。。结果那宅急送的一边撕单一边猛的打量我。

   呃。我不看他，就当他没看我。

   其实，我昨天有在好听网上试听了一下。当时觉得挺闷的，找人说话，又找不到。我不想去笔迷群里找打，所以，Q我家猪。不过，她下午才回我，我的劲已经过去了。

    我说我不专业吧，还是网上听的缘故，感觉声音不像她，而且唱得很闷……

    猪说她有一点这样的感觉。

    所以，今天拿了专辑，先放了一会儿没拆，旺旺不停闪啊闪啊，闪得我真烦。

   后来，我撕开后，呃，半天掰不下来，呃……我又放了一会儿，我不是记得球球以前把《天鹅》掰成两半了？等我心情平静一下吧。我不是紧张激动，我是烦啊。

    嗯，掰开了。

    呃。不好意思哈，听是NOW，因为昨天在网上听过，觉得最喜欢的仍然是《天使之城》。那个小假音转的时候，麻了我几下。

    《一周年》传说中很虐，没感觉哎，现在回想不起旋律，也想不起一句歌词……就是感觉这一首声音最不像她。可能是太低的缘故，难道她的声音真的沉不下去？

    还有《彼此》，呃，其实最后面的那句词我挺喜欢的。旋律还行吧，她写的，也不容易了。

    《爱好难》，还比较喜欢，呃，比较苦情歌的感觉。

    忽略浏阳河和小未来。嗯

    WOW到现在还没拆开哎。我太忙了，不能怪我……

   昨天在网上听了一下吧，有一两首听好听的，不记得名字了，也对不上名字，嗯。

    嗯嗯，我是很忙的时候听的，旺旺一直闪啊闪啊。。我承认我没有认真听。后来我一直在听万芳的老歌，我检讨，因为我想伤感一下的。

    呃，等我哪天不烦，心情很平静的时候再认真听吧。

　　其实，我就是不想更博，我有点忙，有点累，还有点烦。

　　有时间的时候就是想睡觉。

　　睡觉的时候，我也做梦。

　　前天，梦到我奶奶没了。我想应该是05年年底，她病重，我寸步不离陪伴她一起在生死线上挣扎给我太大的触动与恐惧感。以至于这两年来，我有好几次做梦，梦到她离开我们。每次在梦里，都哭得肝肠寸断，歇斯底里……

　　我想做梦是反的，所以，我奶奶在05年出院后，除了记忆力明显减退之外，一切还好。我求菩萨保佑我奶奶，保佑她长命百岁，身体健康。

　　经常在梦醒后，我意识到奶奶还在健在的时候，心里会舒一口气。可是接下来，理智告诉我，她离开我们是我迟早必须面对的事情，这样会让我再一次陷入痛苦与恐惧里。

　　我以为我一直是一个薄情冷血的人——可是，我现在要怎么样调整一个心态，去坦然接受生离死别。

　　我想我做不到……所以，想到此事，我只有悲伤与恐惧。所以，我只能不想，不去想……

　　昨晚，我做梦，梦到我生宝宝了。

　　呃……只有三个手指头那么大。我把ＴＡ放在手掌上，我说啊，怎么这么点大啊？

　　他们说孩子刚生出来都这和大的……

　　啊，是么？

　　后来我醒了。

　　嗯，静等有一天，有快递公司叫我下楼签收快件，在此之前，偶啥都不想关心。没时间，没精力，也没兴趣。

　　NOW还好。WOW真丑。。直接导致我的购买欲望降低……如果凭直觉，我只想买ＮＯＷ，可是她们说ＷＯＷ挺好听。然后，还是定了。呃，若不是笔迷，我就去下载了，她们不是说就是享受这个抢的过程么？

　　其实抢Ｐ啊，卖得出去都要偷笑了，还能完售空断货么？呃，我比较喜欢去书城买。可是，我还是贱贱地跑去定了。好吧，我享受当笔迷的感觉行了吧。

　　啧啧，双碟哎，就是小虚荣了一下。

　　刚刚看了一下，我的博里做为关健词被搜索的最多的是柴静。周笔畅相关一个也没有。

　　周笔畅周笔畅周笔畅周笔畅周笔畅周笔畅周笔畅周笔畅周笔畅周笔畅周笔畅周笔畅周笔畅周笔畅周笔畅周笔畅周笔畅周笔畅

　　双子碟双子碟双子碟双子碟双子碟双子碟双子碟双子碟双子碟双子碟双子碟双子碟

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　　搜我吧。嗯

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　　我最近启用了冷冻了两年的ＱＱ。

　　这个ＱＱ上有一个ＱＱＭＭ，才12级，叫小笔，一代的。我估计她不会长大也嫁不出去了。

　　昨天，突然有一个头像冒出来：妹妹……

　　啊，我说恍如隔世啊。

　　呃，他说对啊，好像三年了吧。

　　我说不对的，两年，话要从０５年说起。

　　他说三年吧？

　　我说不是的，０５年，我还给你传过周笔畅的视频，你记得么？

　　他说，嗯记得，传了好多的。

　　嗯，话就要从那时候说起来，偶那时候不是迷周笔畅么？遭到诸方打击无数，一天痛哭七次之后终于一怒之下清空了ＱＱ里所有人，然后跑出去玩了几天，回来就用了新的ＱＱ。

　　他说，哦，难怪，我说你怎么不见了……可是，你怎么这么情绪化呢？你迷你的，关别人鸟事啊？

　　说起来确实不关别人的鸟事哈，可是，那时候以爱的名义打击我的人真的还是挺多的咧。我那时候又脆弱又悲壮，又固执又绝决，以至于差点崩溃。

　　然后他又说，其实，我觉得我挺喜欢周的，她的歌很多唱得不错，我手机的铃声就是她的。

　　我惊呆——他是谁么？是牧石，我螃蟹老哥。他在我的感觉里，就是很尖锐，才华横溢，想与众不同，所以对很多事情都不屑。最主要，我觉得他挺能嘲讽的。我经常和他说话都很怵他，觉得在他面前，就是一个透明的，一眼能把人看穿。沾狮子座的光，他说他像爱亲妹妹一样的爱我——其实，我挺崇拜他，还有点怕他……

　　我经常和他聊天，看他的文章，被他的转念间的许多小灵光给震到，并且笑得满地打滚——我说我这辈子有一个很大的，当然也不是最大的愿望，也没办法实现的，就是想剖开他脑袋看看——里面到底装了啥。

　　我在他面前，像一个手足无措的小傻瓜——只会傻乎乎地大笑。比起他家里那个聪明霸气能干的狮子妹妹应该相去甚远。可是，他说他就是像爱家里那个亲妹妹那样爱我哎——我觉得应该是真的，比如，我以前受委屈的时候，他还打电话安慰我，还在前不久在天涯酸酸地发帖说想我……

　　其实，我觉得，我应该被他讽刺打击才对的——虽然我没招他没惹他。当然，我觉得可能他这一切也是为了掩盖他巨蟹的细腻与深情吧。

　　他说你不信打我电话来听啊，我不接，让你多听会儿。

　　可是，我打过去，广东这边的手机打很多地方的手机都听不到彩铃，所以，我没听到。

　　不过，对于他用周笔畅的歌当彩铃这件事，我还是很惊——难道，他爱所有的狮子座女子？我觉得他的狮子座妹妹真的好幸福——有一句话不是说么？我爱你，并不止于你，而是通过你，我爱这世界上所有人。

　　他以前说，你的性子太冲动，记得，以后碰到事情的，要在心里数三下，三下就可以了。看看结果会不会是一样？或者问问青青姐也行。

　　呃，所以，昨天他问我在哪里的时候，我说在深圳，跑来之前问过青青姐。

　　他说真乖。

　　我昨天还无意中翻我以前在天涯用别的ＩＤ写的博——大概就是我删ＱＱ封博那段时间干的。我写着我删了ＱＱ就去凤凰玩了几天。结果回来看到ＱＱ都快爆了——好多人问我怎么把他删了，并且要我重新加回。

　　我还感慨了一下——我现在如果再干这样的事，大概都没有人会发现吧。这就是身上江湖与退隐的区别了　

　　猪又在群里６她两年前的标志性图片，就是一个只叨着奶嘴，趴在球球上的猪。我说你咋又用这图片了，她说，嗯，我复古。

　　我说我也复古，我又用回这个ＱＱ了。

　　呃，我们又在搞默契了么？

　　做笔迷，不自觉泡了半年的天涯娱乐八卦版，后来慢慢抽离之后。总结：

　　想IN的人，可以天天去泡，还有不懂网络最新流行词汇的，也可以去那里查。

 　　但是，意志不坚定，缺少娱乐精神，不够客观冷静，头脑容易发昏者慎入——那里，容易易人心性。

　　我就感觉，我在那里混了半年之后，变偏激刻薄了很多……

　　差不多有一年多没有打开天涯论坛。今天又鬼使神差地打开了去瞅一下下。那里，仍然各家粉丝追捧骂架热闹非凡。俯看几分钟，还是觉得世态万千，尽显可爱的，记住，最好还是别停太长时间，别入戏。

　　看到『娱乐八卦』 [八卦江湖]李旭丹在大观园拍的最新一组黛玉照片，好漂亮！！！就忍不住点进去看了。

　　李旭丹ＭＳ是新版红楼梦的林妹妹的扮演者？红楼是我的枕边书，没办法，总想要关心一下。进去之后，发现，照片看起来，确实化妆，服饰方面比老版的要好很多，因为我们审美在发生着变化，所以刚进去时还有眼前一亮的感觉。

　　帖子里面，自然是骂的捧的各成一派。

　　现在让我们看看这位新版林妹妹的照片：

　　　

 

　　当然，还是算一个美人的。可，总觉得，她不是林妹妹。

　　不能说陈晓旭的先入为主吧。客观地说，她那双大手，看得我寒毛起立。黛玉本来是一个一眼能看出有不足之症——书中说，娴静似娇花照水，行动如弱柳抚风。那么健硕粗壮的身材实在是……那张葬花的照片，原谅我不厚道——觉得就是一个十足的花农而已。

　　再是气质——这是最重要的一点——这位美女，我实在看不出她哪里有愁态，哪里有弱态。那眼睛里没有东西骗不了人。现代都市里成长起来的女子，要么是干练利落，要么撒娇装痴邀宠，有自己的生存手段，人人不甘落后。所以，要一位身世飘零，敏感脆弱，时时感觉寄人篱下，人生不能自己掌握的林妹妹，实在有点强人所难了。

　　再看看她：

　　

　　是不是，林妹妹只有一个？蓉儿也只有一个？可是，她们都走了。

　　那时候，我们还叫她宝贝哎。

　　这几天，检修电路，天天停电，就晚上来一会儿。然后电池充了电，我就玩会儿大富翁，有时候太衰了，气得关掉。无聊。。然后想到翻碟看，就翻到了以前刻的比赛视频，还有跨年之类的。

　　我发现现在烧退了之后，再看，简直，恍如隔世。

　　我发现那个时候的周笔畅对我还是超具有诱惑力的，我偶尔还能心酸眼热一下。边看边有点激动，差点按捺不住要写情书表白了。

　　呃，后来就是电池没电了。嗯，忍住了。

　　我用手机看新闻来着，啊，下个月两张新专辑同时发？——能想象么？我居然好激动。唉唉……还没听过谁同时发两张新专辑的，真烧包。

　　再回过头来看，原来光光给我发过短信的，呃，我当时没认真看来着。

　　期待新专辑！

　　我总是怀念那一段岁月——04年到05年底。

 　　其实，细想起来，那段岁月寂最寂寞孤独，还有无所归依的彷徨——不知道身心会落向何方的恐慌。可是，也正因此对未来有无限期待。总觉得那段时间是自己与自己内心最靠近的时光，轻盈而又美好。

　　经常听着一首歌就觉得回去了——又惆怅又心酸——其实是永远回不去了……

　　ＱＱ是那时候改成的男人资料，后来总遇到人问——你到底是女的还是男的？

　　我不想解释，笑笑就过去了——本来就觉得现在的自己，性别模糊。

　　今天，终于，把它改成女性的资料，嗯，我想认认真真地做女人——可以肤浅地快乐，不讲道理的生气，没有缘由地忧伤……

　　

　　我一直以为图书馆在深圳是个摆设。

　　因为深圳给人的印象就是浮躁，年轻，肤浅，紧张，忙碌……因为年轻，所以就觉得文化底蕴很浅。

　　我本来就是一个宅女，四体不勤，哪里都懒得动弹的人，和小士在一起之后，他倒是精力旺盛，在家憋不住，周末总想方设法往外跑的人。于是，昨天，偶被他这个上进青年拖去了图书馆。

　　还别说，其实从外观上还是挺喜欢深圳图书馆的设计的，青黑色的主调，觉得比较古朴沉静——应该是放书的地方，没错啦。

　　进去之后，呃，一切都非常的现代化——原谅我N年没有到过种文化场所，概念仍然停留在上个世纪，办卡登记借书，并且还要学会查目录表之类的……

　　里面除了开始办卡之外，借书还书都是自助式的。一张卡可以外借５本中文书。我和小士分配，我说我三本，你二本。他不干，最后，我说那算了，我二本，你三本，我比你大，我让着你。

　　然后，我就奔向了我的历史书籍里。啧啧，图书馆奏是图书馆。瞧瞧这些书名——五代正史之考，什么什么的研究……全是大部头！！沉甸甸的文化啊！谁说深圳没文化来着！

　　我一排一排地看，小士就奔向了他的专业书，他说你别乱跑，我一会儿过来找你。

　　我边看书名，边看人——我其实对这些大部头的历史书心生敬畏，只是远观，我甚至提不起兴致用手去摸摸它们。我想，我如果是一台电脑该多好，把这些全输进脑子里面，不用一个字一个字地看，然后要用的时候就一个关健词调出来……

　　再看人，一排一排书架旁边，有各个年龄阶段的人，眼睛都非常专注地在盯着书，像女人在挑选一件一件的衣服。还有一个头发全白的老太太，跟我一样在历史书架前徘徊。我马上肃然起敬——保不准就是一个历史学者啥的……

　　我走马观花地看呐看呐，最后挑中一本《清宫秘史》，我还是比较倾向于小八卦。其实，我多想看看那些古老的线装书，还有那些经过严谨的科学态度考证过的正史啊。无论怎么样，它们应该都比“据说”，“民间流传”来得踏实而有安全感吧。可是，我又觉得它们永远只是我的愿望，而走不近我的视线——我眼晕。

　　好吧，再说一点深圳图书馆。在偶这个小小的人的眼里，觉得它是很大的，在偶这个方向感极差的人眼里，它是很大很大的。偶几次绕啊绕啊，都觉得没走完，或者重复了……

　　然后，偶感觉它不如我想象中的包罗万象，藏书丰富。偶发现工具书太多。或者好看的被借走，确实有些书架都是全空，大半的书架都是稀稀拉拉的——谁说深圳人不看书的！

　　然后阅览区，偶觉得那应该是好的地方，简洁的桌子几张几张并排放着，区域较小，但有好几处，布局看似随意，但却都是在落地窗的附近。昨天刚好阳光明媚，淡淡的暖黄碎碎铺在地上……偶觉得在地里看书肯定很舒服惬意——但可能也容易睡着。

　　因为我急着往回赶，就借了几本书回来了。下楼的时候，小士说——看到没，那桌子上有网线接口的，咱们下次把电脑抱过来看书吧……

　　噢，那也行吧。在那里——玩游戏应该是另一番滋味了。

　　然后，今天停了一天的电，于是，我抱着那本《清宫秘史》看，呃，啥秘史啊，其实都足够耳熟能详了——果然据说Ｎ多。

　　不过，中间有一处，说到咱雍正四爷的时候，比较有趣。说他批阅奏折——众所周知，他心思非常慎密，并且心胸狭窄，喜猜忌——喜欢把偌大朝野全部一手掌握，所以密布眼线，然后放宽臣工专折具奏的特权。所以，很多奏折除了国事军机，还有生辰八字，或者一些家事，都人上奏。

　　然后四爷就像批小学生作文一样地批这些奏折。雍正本是一个很勤勉，对自我要求非常严格的人。他几乎每个奏折都是亲手批，并且努力做到随到随批，绝不留滞的——这一点，让我佩服之至。并且经常洋洋洒洒上千言，这就更难了。

　　曾有湖南岳常道杨晏缮折奏明家产房屋数目，雍正批：如何教朕料理起你家务来了，如此撒娇使不得。

　　笑喷，这样一个严谨冷面的皇帝也会有他诙谐的一面。

　　另有蔡廷在四川任内因病奏起解任回京，原折里说：臣素禀阴虚，发早见白，常患怔忡，然频频服药，尚可支持。昨四月间，忽又患目疾，视物皆两，始则一日偶一，二次，今一日之中竟居其半，心中愈急，疾愈甚。

　　雍正批谕时指出发早见白无妨，目疾只是小病耳，见性之人，急之一字如何说得出口？急什么？

　　这一道，竟让我心里软了一下——铁面柔情，更是让人动容。

　　

　　我咋又不想更博了呢？

　　啧啧，一周又过去了。。真快。

呃。传说中的煮妇来啦。

今天的晚餐：

笋干炒肉丝：

清炒芥菜

很开胃的两样小菜，呃，吃饱了还流口水，你呢？口水了没？

　　在梦到外星人之前，其实我梦到的是康永哥。

　　我每次梦到康永哥都可对他很ＨＣ地表白，我说康永哥，我好喜欢好喜欢你哦。

　　康永哥笑着走开了，然后过没一会儿，他又拉了一个人过来，笑着说，你老说好喜欢我，不喜欢他吗？

　　我心想他神经病，我干嘛要喜欢那个人啊。

　　然后就生气了，跑到一个房子的五楼上。然后，我就梦到外星人了。我知道是外星人，我也不害怕，也不好奇。外星人说跟我说买点水和蛋，我就给他了，他也没钱给我。...

　　晚上，和小士聊天。

　　我感叹：唉，你说你怎么皮肤这么白啊，我怎么这么黑呢？郁闷，要以后孩子像我完蛋了。

　　小士：没事的，多给他喝豆腐脑就可以了。

　　我：啊？

　　小士：真的，我小时候每天早上喝两碗。

　　我：啊？那你姐姐白吗？

　　小士：没我白啊。

　　我：那，我现在喝，还有用么？

　　小士：不知道。

　　我真无私。。连家传秘方都公布了。嗯。

　　今天上ＢＵＳ，看到有新模版，啊，乌镇，嗯，黄磊，似水年华，心里居然难过得抽了一下。

　　我爱ＢＵＳ，我现在的博简直浑然天成的搭啊。

 

 　　阳光好灿烂啊。。我兴味盎然地切，然后噔噔爬上楼顶，晒我的萝卜干，哎，我真是持家有道。酸奶盒沾水了应该没报纸那么容易破。。老天保佑这几天不要下雨。我的萝卜干腊肉。

　　

　　昨天，我对小士说，来，今天劳改一天吧。下次别惹我生气了，每个周末都被你气得半死，好多计划被打乱，可惜了这美好的时光。

　　于是，我家小士洗衣服拖地吭哧吭哧，间歇有时候叫我拿个东西啥的，我说，不行，不能帮劳改犯干活，这样不是知法犯法嘛，会打折劳改成效的。

　　其实，我也没闲着，我在给劳改犯做饭呢，劳改也不能饿着肚子改不是，我还是很人道主义的嘛。

　　后来，我觉得着劳改成果还算满意，就问他：知道错了吧？下次要改了吧？别再惹我生气了哦，再惹我生气，以后周末你上外面混去吧。

　　说说今天早上吧，我一觉睡醒，想去尿尿，动了一下，觉得脖子疼得不行，哎哟，肚子也疼，脖子不是落枕的那种疼。我也顾不了那么许多，冲进厕所。

　　我这里哪里是睡一夜啊，简直跟人打架打通霄嘛。

　　后来，我想吧，脖子疼可能是因为昨天，呃，一直低着头清鸭毛的关系。肚子疼吧，就是辣椒吃多了呗。

　话又说到昨天，我想着做个火锅，于是就和小士去三鸟市场买了个小鸭子。因为小鸭子比较嫩。可是，小鸭子有好多细毛的。当场在那里杀了之后，清毛，大概地用清了一下，还要人用手一点点地弄干净。那里几个人都弄不过来，而且气味也难闻，我咬咬牙说，算了，包起来，我们回家自己弄。

　　其实，劳改犯劳改的时候我一直在清鸭毛。

　　最后，吃的时候，劳改犯比我卖力多了，我问他，好吃吧？我的手艺还可以吧？

　　劳改犯说，嗯，还好，就是辣椒少了点。

　　我惊倒——不是吧，你看，我嘴都辣肿了。。眼泪鼻涕不停地掉……　　　

　　我想，我一直都是一个特别能吃辣的人吧。可是，现在只有甘拜下风了。

　　后来劳改犯说，其实，就是因为现在中饭在公司里吃，没辣椒吃，总想补回来……

　　小士有一阵总是回家吃中饭，后来说，有一天，公司里几个领导问——怎么不在公司吃饭啊？是不合口味啥的？

　　小士终于在世俗的眼光中屈服，说以后中饭都在公司吃了。

　　我偷笑——终于不用大清早爬起来买菜了。

　　可是——他现在总嫌我做菜放辣椒太少。

　　天可怜见的。我现在天天肚子疼，而且上火就没好过——口腔溃疡是小事，眼睛也有些发炎，并且易怒易躁。

　　我查了一下，说目赤肿痛，心烦易怒是肝火，口舌生疮是心火——我觉得我全身都着火了，我就是一个熊熊燃烧的大火球！！

　　哎，你说，在湖南吃辣是去湿，在广东，吃辣，我能不发火么？

　　其实，没啥，我就是在听这首歌。我喜欢这四个字，默读伤悲，如果伤悲可以慢慢默读，那也是美好的一部分了。

　　今天早上，旺旺有一个女人，斯斯艾艾地和我打招呼。我发现是前几天在我店里买清货衣服的女人，说昨天收到货了，在家里没打开，要晚上才回去确认。我就有预感会有啥了。她吞吞吐吐地说，觉得衣服质量有问题之类的，感觉没有想象中的好啥的。呃，其实我也懒得说了，我说你要不满意我给你退款吧，衣服寄回来。

　　因为还剩了几件秋季断码的。我就亏本清了，差不多一件十几块吧。。呃，买布都不够吧。我是想着反正以前也赚了一点，清几块是几块吧。我实在不知道她想象中的质量是啥样子的。大清早的，实在不想让她坏了心情，反正也就几块钱。其实，同款的，有人买了，都一个劲儿夸我，还问ＭＭ为啥清货了，是不是不做了？还鼓励我一定要做下去。我实在是不能每个顾客的想象中的质量负责啊。

　　其实吧，想在清货捞便宜的妇女是不是都有点难伺候呢？呃，我这算背后说顾客的坏话么？反正我的地盘，就要说，横。

　　好吧。说点开心的吧。反正混淘宝的这几个月。。也见识了不少各类JP了，咱不理她，不卖给你总行了吧？其实，不卖好像也不行哎。。心妈的店，有一个人老讲价，她说不想卖了，结果那个人火了，刷刷拍了一千多块的衣服，然后投诉心妈不达成交易。淘宝居然也受理，有病啊，都没付款，只是拍一下，怎么不完成交易了？

　　今天的阳光真是好哎。终于暖和了，我喜欢这样暖得像蛋黄的阳光。我觉得我应该打起精神来。

　　冬日的阳光尤其可爱，哪怕没啥让人觉得愉悦的事情，为了这阳光吧。

　　昨晚，早早的就窝在被窝里了，和小士并排靠着枕头看书，他看的书我看不懂，而我现在唯一觉得不停地看只有《红楼梦》了。每天翻一两页，翻了十三年了，没有成为红学家真是浪费光阴。其实，看红楼就是心里毫无杂念的乱翻罢了。并不想去考证或者猜测什么。所以，几乎没有看过任何专家门的研究书作。

　　冬天的时候，看第四十九回“琉璃世界白雪红梅，脂粉香娃割腥啖膻”，大观园里很短时日里最温暖繁荣的一幕。有吃有喝，还能吟诗作对踏雪赏梅。让人想起童年的时光，虽然童年里并没有那样的排场，可是，记忆里有那样的雪，有那么多玩伴，还有炉火……

　　轻轻合上书，电脑里放着是林忆莲的《我坐在这里》。

　　我问小士，我现在是不是好小气？

　　他想想说：有点吧。

　　表现在哪里？

　　再想想，也说不上来，就是容易生气发脾气。

　　其实，自己发现这种状况不是一两天，还是感谢他的宽容，静静坐着看红楼，听歌的冬天夜晚，不生气，不悲伤，时间就从我们中间静静地流淌而过。

　　这一年来，说实话，过得挺颓的，这个颓是一种精神上的懈怠。觉得好像啥事都不去想，不去看，不去管，那所有的事情都可以当做不存在。然后就真的习惯性变成所有的都事不关己了。

　　直到现在，我觉得这样下去很糟糕了。所以，我一定一定要调整过来。

　　我今天把博里一些弃博的链接删了。其实一直想清理来着，却一直懒得动弹。我慢慢让自己学着想做什么事情的时候一定要马上去做。虽然这很难，但凡事从细节做起啦。

　　　我以后要写博，逛博，其实，我整天看九九写，她每天都写好长好长的一篇，有时候还一天几篇，心里不是不羡慕的。。她说她一定要写点什么才开心。我以前也是这样啊。呃，表说以前了……嗯。

　　　我要保有对生活和生命的热爱。嗯，崛起吧。

　　　明天周六了，哈哈，有人可以配合大扫除了。。体力劳动之后心情会舒畅很多的。

　　

　　也许火相星座的人最怕秋冬季。我翻了翻，觉得我每年秋冬的状态都不好。

　　其实，也不是不好。就是，呃……很容易伤感，觉得压抑，怕冷，不想动。

　　不知道啥缘故，或者深圳这几天真的很冷。。我觉得好冷好冷，特别是脚，冰冷冰冷的，不住泡热水，从热水里拔出来没多久又变冷。这地方，不知道要用什么取暖才好，热水袋么？我怎么感觉我好像老年人。

　　这样的天气其实最适合冬眠，冻得硬硬的，像蛇一样的。然后到春天再一寸一寸地暖过来。

　　

　　偶，最近想静心来着，所以，又想开始做手工了。

　　在淘宝搜材料的时候，找到一家店，偶好喜欢。店主叫偶是萧萧，她店里卖她做的头花胸花，还有内衣，应该是完全按自己兴趣做生意的那种，居然也还不冷清。店里全是粉粉的东西，那些粉粉蝴蝶形的头发胸花，她都说是ＬOLITA的公主梦。本来觉得很弱的东西，让她这样一说，觉得美好起来。于是，我决定，我一个店里继续卖童装，另一个店守着寂寞，慢慢积攒我的手工——那也是我的梦。

　　还好喜欢听她店里的一首歌。就是《和我跳舞吧，lolita》，好吧，我承认我是很ＯＵＴ的。后来我搜了一下，是王筝的词，我很喜欢。我居然今天才听到。

　　以前，说王筝漂亮有才华，我心里还是有点冷哼的（当然更可能是因为妒忌，漂亮也就罢了，还要有才华）。这首歌词让我觉得心悦诚服——那就是个漂亮的才女吧。

　　　后来又回想一下，她给周笔笔写的那些歌词，都是很好，有点小特别的。好吧，我开始喜欢她。

　　　这世界原有些这样的小女子，让人又妒忌又羡慕。——其实，幸亏有她们，觉得这世界还是美好，有梦想的。