似水年华

　　现在想讨论的是电视剧，不是小说。

　　当然白流苏叫白流苏，范柳原也叫范柳原，白流苏是大家闺秀，范柳原也是喝过洋墨水的海龟。

　　我是说，基本上除了香港沦陷，两人相爱，别的与原版小说关系不是特别大。毕竟，那么短的小说，拍成36集的电视剧，编剧有很大的创作空间。

    其实，小说，戏剧，不同的艺术体裁嘛。就比如，你非得纠结历史剧的编剧瞎编，那你不如去读《资治通鉴》。

   所以，小说就当小说看，电视就当电视看吧。

    香港。

     范柳原说：流苏小说，真漂亮，穿旗袍的样子最漂亮，都没办法想象你如果不穿旗袍的样子。

     范柳原说：流苏啊，你对感情太坚持，但内心却防备着，嗯，说不清楚，这样子真是迷人。（原话记得不是很清楚了）。

     反正，那白流苏美好得天上有，地上无的。

   上海，白府。

    租客吴先生说：HI，你是白府的下人吧？现在我秘书可能来不了了，这样吧，以后我每个月给你二块银元，你就帮我做点跑腿的事吧。来，先帮我去买瓶墨水。

     你看吧，虽然吴先生能给白流苏（也是很多女人）一直想要的婚姻，安定的生活，可是，就在她差一点下决心答应他的时候，香港一封简短的电报，一张船票，一个无法预知的未来，就让她毅然决然地跑了过去。

    女人，还是一定要一个会欣赏自己的男人的。否则，在他眼里形同草芥，真是会枉了此生。

   另外呀，不是士才会为知己者死的。女人也会。

    好吧，再说说陈数。

    我向某菜说起这个电视剧的时候说，快看，调情啊，好销魂好销魂哦。

    真的，调情的对象一定要对哦。要感谢陈数和黄觉，真真是。对戏里的白流苏和范柳原拿捏得非常到位。

   陈数这个女人真美啊，气质非常架得住。

   大家闺秀，浑然天成。她应该再演演京华烟云里的木兰。

    好奇，以前都没听说过她，去天涯搜了搜。哇，整形什么什么的一大堆。以前也演过的，只是没出名。

    其实，那又怎么样？女人变漂亮了不好么？

    也释然，20多岁自然有耀眼的漂亮，但那样的气质是求不到的。

    如果，这是一个成熟，绽放的过程，我们又何必再害怕青春已逝。

   

　　知道么？我真想写首诗，把少女的脸颊，胭脂，婴花的肌肤都用上。

　　

 

 

     这两天，特有挫败感——在淘宝疯狂买了两天的丝带，陆续到手之后，发现，大部分选的很脑残……真想捶墙！！

    这种挫败感直接影响到我做手工的心情，我估计我又要落人话柄了……

    颓……

    在电脑里乱翻，翻到南京的照片，呃，一直没整理，就是回来的那两天传了部分在QQ空间。还被几个人很直接地打击：长胖了！变老了！

    苍天呐！我在南京的时候还有被人问是不是还在上学的！！谁说我老了谁说我老了？

    打起精神，整理一下南京行的照片吧，都快落满灰了。

     南京，主要逛的是明孝陵。去前大概查了一下，中山陵，明孝陵，雨花台八拉八拉一通全在一块儿。然后我和贝同学，大手一挥——买了联票……其实后来去只逛了明孝陵（明楼在维复不开放还不减价，真黑）和灵谷寺，雨花台在哪，我至今不知道……

    我最想去的还是明孝陵，因为那几天在看《明朝那些事儿》。而且以前是央视《探索与发现》挖墓系列的死饭。所以，我们先从明孝陵逛起的。好吧，上图。

    告诉你，去的严重不是时候，明孝陵最好秋天去，神道两边的银杏和枫叶都黄的时候，那才叫美。

喜欢这一地的小花

朱棣给朱元璋修的神颂功德碑，四方城。

这，这，是明朝的石头么？那你一定见过朱厚照吧？嘎嘎。

四方城里两个自恋互拍的妞儿。

还是神道

中山陵：你看这么多人，而且那时候我走得好累好累了，所以，遥望一眼，闪了。

 

     话说，我不懂风水，但看了明孝陵的地图，觉得这墓选得真绝啊。

    对了，到达南京的当晚，还去逛了秦淮河和夫子庙。

 

   去了南京著名的湖南路小吃街。南京好奇怪哦，湖南路，上海路，云南路……为毛全是人家地方的路？去吃的南京大排档——那时候好饿，看到里面，那小吃，多得……所以，我们点啊点啊，一大桌……最后，觉得……其实，不对我们的味口，没怎么吃不饱了。后来搭车回去的时候，我还反胃来着。

    

糖醋排骨

狮子头。。天啦，我吃了一口，腻死我了

   

   看，这标题13得……

   沾魔兽暂时关服的光，剑三极限封测开放百万注册名额，终于稍微安慰了俺期盼了一年多的心情。

   其实，极测前，租别人的号体验过二封。

   刚进去那一刹那，把我激动得手都抖了。

   不可否认，剑三符合我的想象，并且非常对我的胃口。仅管要用键盘控制对我这样的小白是一个很大的考验，但我仍然可以耐下心来克服。

    剑三里的玩家相对于天龙是比较成熟的，一是真正年龄比较偏大的，思想比较成熟，二是对待网游的态度比较成熟的老玩家。我喜欢这样的环境，玩的时候交流起来轻松自如。比较小概率碰到脑残人渣。也比较少看到对骂，当然，现在是封测，要删档的，可能都是抱着无所谓心态吧。

    剑三除了部分地图比较沉重之外——例如洛道的那什么阴风林之类的，我看着想吐之外，别的现在开放的大部分地图都春和景明，像山水画，美得像梦境。嘎嘎，像真的感觉回到了古代。没有污染，没有工业，男耕女织——和谐，非常滴和谐啊~

    这次剑三，一定要把万花进行到底，嘿嘿，我发现我真的很爱万花。万花是一个非常13的地方，玩万花的大部分也是非常13的人，告诉你哦，万花的任务都非常13——万花七试都是琴棋书画呀。要听琴辨音，要画山水画，要去找棋子……你如果都会了，你再会加点血，你就是合格的万花了。

   我为啥说玩万花的都是一群非常13的人呢。因为就我们那个服而言，所有的地图的公频，就万花的最和谐。别的地图基本上都是叫组队，卖东西之类的，万花大部分时间都在聊天，非常和谐啊。认识不认识的你一句我一句，经常有非常出采有聊点，我觉得看万花的公频也是一大享受。

   还有就是在论坛看帖，大部分诗情画意的帖子都出自万花。今天早上维服的时候逛官网，看到一个帖子，给震到了。

  某玩家自己为万花填词：

临江仙 万花

花海醉倚惜长赋
提笔落星湖畔
笑望三星御风仙
谁家纶巾客
拥琴水榭前

卧宿松竹听谷雨
枕酒抚笛寞然
十载相思桃花涧
月笑故人痴
独醒坐忘晚

         附：

《万花别》

昔年桃李初上时，万花千山慕容颜。

年少不识情滋味，却惊伊人作花仙。

浅笑巧语醉春色，一颦一语尽嫣然。

我赠仙子东坡字，伊人遗我流萤扇。

相约十年重聚时，莫忘当初此番愿。

终待流年轻岁月，一夕相思终成憾。

闻得伊人方出嫁，苦笑旧愿岂枉然。

夫婿天策少将军，江湖提起总言欢。

得知心冷落魄去，自作多情何须怨。

老来寂寞泛舟去，妄自寻遍奇水山。

路行忽见万花墓，寥落相思青冢寒。

待得细观墓碑毕，老泪纵横恨长叹。

“今生难逢昔年人，永不敢言嫁此身。”

正是昔年伊人去，此时已是白骨痕。

可怜暖风催人泪，此番眼里再无春。

落魄惘然惊梦里，三星就此断余魂。

惟愿故人未曾忘，吾乃当年守誓人。

11楼 无花万花 2009-06-20 12:24 说	回复 举报 我顶 我踹	支持度(1)
真是好文采啊!!!忍不住和词一首,亦是万花,你写景,我写情. 临江仙 逍遥 举饮一杯花间酒 胸中诗书百万 笑问寻仙飞天客 无花无酒下 谁肯锄作田? 不提三星揽月毕 只忆夕阳旧居 古来英雄皆寂寞 花海浮行舟 落月见茅庐.

   谁告诉你玩网游的都是网瘾少年？谁告诉你玩游戏的都是游手好闲之辈？嘿嘿，始终相信玩游戏的人，而不是游戏玩人。。嗯嗯，我也对待网游也成熟了。以前刚玩天龙的时候有点沉迷，现在对剑三就是一种美好的心境，不会再沉迷。

附一部分游戏截图不知道为啥，剑三的画面总让我想起诗词，中国的历史，文化，真是又厚重又美丽。别吐，我是认真的！

    因为用的前年买的本本，游戏的同时还要开很多乱七八糟的东西，再加上现在封测阶段游戏优化不够，所以，我的电脑只能跑中配，没开阴影等特效，图片只为感受氛围，不代表剑三真实效果。

    嘎嘎，其实我为剑三感到骄傲。

  

我恐高。。万花那地方经常吓得我手心出汗

下面是我最喜欢的地图——金水镇！浓墨重彩却安静恬适，还有喜欢雨后的天空，像水墨画。

还有我茉莉第二轮花开了。。月季也开了一朵。真幸福呀真幸福

    我呢，发烧也发不到极致。人家说干啥，只要你认真死嗑，最后都会大有作为，总结性来说就是行行出状元。

   但我显然境界不够。

    我间歇性发烧啊

    最近，我迷上了种花。这好歹也算一个有点高雅情趣的爱好吧？但是，我肯定持续不了多久的。

    好，我又在淘宝买了花。谁让，这个季节，让我骚动……

    茉莉栀子都在开花了。

  

我以前老是分不清栀子和茉莉，羞。。。。。吹吹，为毛我拍白花这样一片茫然的刷白？过曝吗？还是焦没对好？

还有花骨朵，我几乎是看着它炸开的，栀子花开得好快，一两个小时。就能全部张开。你说我多无聊……

这是我的金娃娃噢，漂亮吧，我觉得比我在网上看到的照片美多了。

这是一种要青年联盟的玫瑰，好多刺噢

还有很多品种的月季

还有，为毛我移栽后的菊花苗这么歪歪斜斜的？我又不敢埋太深土，婴儿一样。。好脆弱的样子哦

我把我的铜钱草大枝的给掐了……，会挂吗？它们真的发得好快好快，但愿我也发得好快好快吧

然后吹吹，我下面是拍给你看的噢

你看这张还是刷白的。。。我是M档，曝光那里显示是+1。5，快门多少我忘了。。

这里把我快门调快了一点，不那么刷白了，但光线暗了。。为毛为毛？

最后，同学们，告诉你们，真的好香。。。

 

　　我一直觉得广东没地方玩——我是说，那种回归自然的放松。我对海边的兴趣不大，因为晒啊，而且我，我，不会游泳……

　　我在网上搜来搜去，搜到一坨很冷僻的地名——白盆珠。说啥适合发呆，禅定……好吧，就你了。

　　我早上躺在床上，还没醒，老太婆同学打电话过来，说要出游了。我一个鲤鱼打挺，把不明就里尚在梦中的小士同学拉起来——走，咱们去白盆珠。

　　白盆珠在惠东县的一个小镇上——我们上午十一点左右出发，折腾来去转车，下午五点多才到了白盆珠。是一个很小很小的小镇。

　　当天晚上住的是园林招待所——我们在镇上打听的，镇上的人唯一能指出可以住的地方。晚饭也是在园林餐厅里解决的——话说，不知道是不是我们去的时间不对，几乎没什么游人。真的真的纯天然，有一两拨游人也是一大伙一大伙的自驾游，以至于，像我和小士同学这样散户，人家都不知道该杂让我们点菜～～

　　最后那菜不好吃——好吧，我承认我不喜欢吃粤菜。

     吃了饭，天快擦黑了——白盆珠水库我们不敢去了，然后打听怎么去白盆珠温泉吧。问了几个人，说法不一，有的说过去只要几分钟，有的说要好远的……

     这，信谁的呢？

     然后我和小士同学决定自己趟水过河——我们拖着走，在马路上走啊走啊——这天，越来越黑了，越来越黑了，路上还没路灯，全是黑麻麻的小山，还有树，还有鸟叫虫鸣。

    非常静谧而诗意的乡村夜晚——可是，我根本没心思去感受——温泉在哪里啊在哪里啊？这黑麻麻的地方，会有人来打劫么？这这这，叫天天不应叫地地不灵啊……

    我问小士同学：你，害怕吗？

   小士同学说：不怕啊，两个人有什么好怕的。。一个人的话，还是有点怕……

   我听完，更紧握住他的手——我，给你勇气！！

   最后越走越黑，温泉度假村的影子也没看到。只能打道回府。

    看电视，看到很晚。

    第二天很早就醒，我们想着要去水库看日出的——结果下了点小雨。

    在镇上胡乱吃了点早餐——水库离镇上只要走两三分钟，那咱，走！

   然后果然两三分钟后看到鸟水库——但是，主坝，发电站，不让进的！！

    发电站的保安说要去玩，去副坝吧。

   然后我们走啊走啊，打算去副坝。可是，走啊走啊，副坝的影子也没有。

    你要问走了多远——根据指路人不断专业统计——16公里左右吧！！！

    苍天，大地！！！没车，没车！！！

   我脚上好大好大俩水泡。

   好歹在我要绝望的时候，我们找到了白，白白盆珠温泉度假村。

   这里要说明一下，有一个白盆湖温泉度假村，里面超豪华——有1000/晚。泡温泉是公共大池，80/人，不限时，对面的白盆珠温泉度假村，100/两个独立池，不限时，我和小士选的这种。都是露天的。说这么具体是为了搜我的后来人。嗯。我真好。

   其实，泡温泉很乏人啊！！我们泡了二个小时不到。就闪人了。

   在路上找到一个小饭店吃饭，吃的正宗的客家菜。酿豆腐很好吃。比前一晚吃的好吃。

   对了，白盆珠水库也就是温泉边上没多远，但我已经没力气过去了。其实，我们应该当天找到温泉度假村，在里面住的。。5555，这里实在太荒凉了，没有标示牌，网上也没有攻略，所以，我才说这么多废话的。

   其实风景真的不错。现在尚未怎么开发，很清静，很自然，但是，有走不少冤枉路的代价。

   上PP吧。

   我走的前一晚，发现我的金娃娃萱草开花了。挺漂亮的，我收回以前不喜欢它的话。对不起对不起。回来的时候它谢鸟。。不过，还有一个花苞苞。

 

刚下车，暮色中的白盆珠

住的园林招待所的前院

寻找白盆珠的路上，阴天，偶尔飞小雨

 

很好，很农家吧

还没成熟的荔枝和芒果

那些路上的花花草草

路上好多好多的含羞草，我很坏，我把它们全部一一调戏得害羞了~~~

我和小士决定拔一颗回来种，结果两人手快，一人拔了一棵，我们最后决定只要一棵，最后又把一棵栽回去了

温泉

泡完出来之后，神清气爽

空气真的非常清新，很不错吧，那种云遮雾罩的感觉，我拍不出来，反正，我还是很喜欢这个地方，有了这次经验，说不定还会去一次。第二次应该会感觉更放松吧。

回来，我的菊花发芽芽发得很好了

　　我们觉得我们应该互相自我介绍，每天早上起床，太阳将我们照耀的时候打个招呼。你说呢？

　　

还有。。。还有某个小坏蛋

哇哇哭得真起劲，瞧这眼泪鼻涕，好伤心哦

我拍了把相机拿给她看：你看你，哭起来真难看哦

她立马破涕为笑：哈哈，这个你怎么拍到了。。还有点难为情吧

　　虽然吧，听说已经立夏，可是，我仍然觉得是在春天。

　　一年中我最爱这个季节——好像所有的东西都长着一对透明的翅膀，轻盈。

　　好吧，这个最美丽的季节，我又到了这个美丽的地方……

　　喜欢这样很老很老的小区，闲适的像在梦里。就像小心心起床后，玩得兴起，不想去幼儿园，被强拉着穿衣服，边大哭边问——我是不是在做梦啊？

　　我们在一边毫无防备地笑翻。看着她泪光闪闪洁净如天使的小脸蛋，心里不是不震惊的——我是不是在做梦啊？

　　和风，暖阳，让人昏昏欲睡——我想１３啊，应该在这个时候，念一阙词吧。可是，记忆里所有关于暮春的宋词都透着悲凉和压抑——明明是这么繁荣的一季。

　　还是韦庄好——春晚，风暖。四个字就够了。

　　还有这蔷薇，可不可以说：风透蔷薇一帘香。

　　

去年在这里的时候，这叶子是红的，现在是绿的，嘿，不是做梦。

不知名的小花，噢，不对，ＭＳ是三叶草。

月季

我得多爱这个院子啊。更多时候我是更爱果实的，让我心里沉稳踏实

　　姗姗来迟的西塘，其实不在计划的行程之内。

　　去之前，东京和我说，你一定要去西塘，一定要去。

　　我想我一定去乌镇，可是，我为什么一定要去西塘？

　　如果，我没有去西塘，一定会在某时刻遗憾。遗憾——这个东西，在生命中，一定要越少越好。所以，趁着我们有时间，有精力，有能力的时候，一定要去做。

　　如果说乌镇是我的梦境，让我心跳，让我心酸，那西塘应该是一场酒后薄醉的闲定，松适。
...

　　这两年，我觉得我一直越活越钝，好像所有时间，节日，甚至忧伤，灾难，都与我无关。

　　所以，不再像以前一样年末盘点总结，年初展望期待。日子像一杯白开水，可以一眼看得到头。我所要遵循的只不过是千万人必经之路。我不再不知天高地厚地觉得我多么与众不同，我以为放弃挣扎，放弃思考，才是真正的成长。

　　而现在，我仍然不再觉得自己与众不同。千万人中，我不会心存侥幸，不会觉得自己是个例外。

　　我只是突然对自己发生了很浓很浓的兴趣。我觉得我要好好的爱自己。

　　人生的第二十七个年头，我仍然非常狭隘的心里只有自己。可是，我想必只有正视自己，了解自己，使自己坚强，坚定，才能有精力与能力爱更多的人的。

　　某一天夜里，想起《论语》里的一句话——人不知而不愠。

　　小学课本里便已将它背熟，可是，在很多年很多年的之后的今天，我才深深地体会到这句话的深意。

　　由此觉得人生处处都是玄机。

　　和菜菜讨论起，她说，古代人真幸福，他们很注重内心。

　　是的，我们只有时刻关注自己的内心，才能真正的坦荡，勇敢，坚强。

　　柴静说，我用了二十多年明白，人就是人，必须和人在一起，才能了解人。

　　经常看到亦舒的小说里这样写：真希望少年时代快点快点过去，赶紧到中年，该经历的都经历半数，即便没有经历，也看得差不多了。到那时候我想必有足够的智慧令自己幸福快乐，想必不会再惊慌失措。

　　无聊的时候看席慕容的诗——我已亭亭，不忧亦不惧。

　　是表达的相同的意思。

　　０９年，我真的开始期待，我想这是我真正成长的一年。

　　在柴静论坛里看到一句话：要善良，要温厚，要坚韧，要平和，要乐观……

　　细细沉吟良久，竟然感动得不知所以……

　　看到青青姐在博里告白，心里明白，与其说是爱携手的那个人，不如说真正的爱上了自己，爱上了这场生活，因为我们自身的努力与很多很多我们不能知道不能了解的机缘，配合得天衣无缝，才能令我们的人生越来越美好。

　　０９年，我来了。

太多照片，为不影响打开速度，请点开看。

 

　　在乌镇之前，很多很多的人，和相关信息都告诉我，乌镇现在已经十分商业化了。

　　心里也十分犹疑，因为心里总有个结，不去像是解不开。

　　但真的去了，又像不是为了解一个什么结……

　　去了，没有如想象中一样觉得很失望，觉得它就该是这样。觉得它仍然是安静的，忧伤的。

　　西栅的夜景，东栅的清晨……

　　任年华似水，似水年华。

　　今天先上照片吧。

　　下午到的乌镇，从嘉兴的公交车上下来，就被三轮车拉到客栈，在乌镇，一般三轮车不会骗人，所以，在没有联系好住处的情况下，可以跟着走。嘿嘿，而且他们当导游都十分专业的样子。

　　安顿行礼，去的第一站是南北老街，不用门票。

　　

   古朴的老街，安静的黄昏

　　

　南北老街外临的就是，传说中的——京杭大运河。

　那关于帝王，美人，商贾的世界，已经淡褪，它亦在岁月中老去，老得苍凉，不可挽回

　逛完老街，刚好赶上西栅夜景售票时间。西栅其实是很人造的景点，还好是晚上，对于我，只要够安静就可以。

　西栅门口，终于赶上的晴天，还有明月……

　

　

　进水西栅要乘船，西栅已经没有原住民。很巧妙的布局，四周都是水，而不是那种两边临河而建的民居，无论你怎么绕，总是水，像人生奇幻。

　　我也不曾预料，在入口的船上，遭遇这么绮丽的晚霞与美妙的黄昏，立时让人充满敬畏。没有调过色，没有ＰＳ过：

　

明月，真是美妙的夜晚，风，水，圆月，星星，整个灵魂像被水洗过一样的明澈。

喜欢安安静静地坐在桥上，或者桥下，水波荡漾着光影，总是令人恍惚

这里，真的静得，时间都凝固

　我坐在这里，看露天电影，很冰冷的石凳，我不知道电影在放什么，有友人发短信告诉我，即将结婚。但生活似乎不是自己想要的样子。微笑着互相祝福，心安静的似乌镇光滑的青石板。

　　夜风袭来，我拉紧衣领。

安静而妖娆的夜

 

下篇预告：梦在乌镇（东栅晨曦）

     昨天天气预报说全国大范围降温。我真气愤——为什么当我有出游计划就这样？？



　　今天早上睁开眼，看到满窗帘的眼光，我想，老天爷终于不忍心了……

　　结果我就出去了。

　　结果，我去了尚湖——上上上周要去的地方，因为上上上周下雨没去成。

　　我想我没知识应该要有点常识才...

　　我又要文艺了——你们，闪开！

　　定的是七点半的闹钟，却在六点半醒来，闭着眼睛赖了半个小时的床，七点挣扎着起来。

　　然后，梳洗完毕，就开始下歌。

　　一首一首全是蔡琴。

　　还有一首，９８年冬天不停听的一首——王菲的〈扑火〉。

     嗯，每天都有梦在心里偷偷死掉，我自己对自己大声咆哮……

　　坐在大巴上，我却只敢听蔡琴，很温暖的声音，在初冬寒冷的早晨，真的得到了安慰。就像有手轻轻抚过来，心就不那么疼痛了。

　　冬日的暖阳，还有一直想要的山水。可是心里却有空荡荡的洞——歌舞升平又怎样？没人分享。

　　拙政园，盛名在外，所以游人如织。

　　有棒子，鬼子，金毛碧眼，恍然又是八国联军进村。

　　真的，不是这样的。

　　难道不应该是团扇轻摇，寸移莲步，弱柳扶风么？——瞬间减了兴致。

　　从拙政园出来，本来想去沧浪亭。因为这两天看〈浮生六记〉缘故吧：

　　时当六月，内室炎蒸，幸居沧浪亭爱莲居西间壁，板桥内一轩临流，名“我取”，取“清斯濯缨，浊斯濯足”意也。檐前老树一株，浓阴覆窗，人画俱绿，隔岸游人往来不绝。此吾父稼夫公垂帘宴客处也。禀命吾母，携芸消夏于此，因暑罢绣，终日伴余课书论古，品月评花而已。芸不善饮，强之可三杯，教以射覆为令。自以为人间之乐，无过于此也。

　　后来想着大抵，仍然是在人的缝隙里穿梭，也就不再想去了。

　　毕竟，不再是沈复陈芸的沧浪亭了。

　　然后打车直接去了寒山寺。

　　仍然，游人如织。

　　懊恼而返。

　　大巴上，突然想起的这首歌——满身风雨我从海上来，才隐居在这沙漠里，该隐瞒的总是清晰，千言无语只能无语，爱是天时地利的迷信，原来你也在这里……

　　车窗外，薄薄的暮色。

 　　

　　柴静论坛又更新了１０期节目录音！！！

　　我全下载了！！

　　我听了还是会抖，嗷～～～

　　我觉得我好专情，我好痴情，我好长情，嗯！

　　还有二十多天就回深圳了，其实现在挺爽的，平时埋头赚钱，周末去周边游玩，我觉得这日子过得很滋润。回深圳就没这么多好玩的地方了。这周末去尚湖。

　　下周去逛园林吧。不知道有没有时间去无锡呢？

　　乌镇一定要去的。

　　回深圳也不错的，我准备堕落一个月，然后过完年再干活。

　　想着足足一个月的时间吃了睡，睡了吃，然后上网，打游戏，聊天，我就觉得好幸福，也不会有犯罪感。因为我是给自己放假噢……

　　全世界都在愁经济危机，可是，关我嘛事呢。

　　我容易满足，嘿！

　　　让我死在这里吧。

　　　原谅我，听到沙家浜这样的红色根据地，就失去了兴趣。可是，当我真正踏足于此，我知道印象是多么愚蠢和具有欺骗性。

　　阴天。还是秋季。

　　可是，有什么关系。

　　让我在这里醉生梦死吧。

　　先就这么凑合着吧。。还有好多ＰＰ～

走进这栋房子，我不知道被击中——是这里了，一定是这里。我来过。

这样的小院子，一定是我的。在春天，种一畦菜，有瓜，有茄子，如碧玉……

还有硝烟未散尽么？我一定是在梦里吧。

我们只看到电视剧里，抛头颅，洒热血，在这片土地上。

 

诗经里的桥，走过，就是告别。

沙家浜，芦苇荡。可能今生最后一眼对望。我来过。

 

 

最后鸣谢贝贝同学技术支持，把偶整成７０Ｂ！感谢，握拳！

　我发现我真胖，真胖啊真胖。

　　人胖气短——我每拍一次照片就要赌咒发誓减肥一次。今天和九月中午跑到香榭丽咖啡大吃。好撑。然后去逛虞山，逛着就发现一条非常有意境的林萌小道，然后……

　　我俩就在这林荫小道上非常１３地拍起了写真……边拍边看——妈呀，真胖，妈呀，双下巴，还有脸真圆……

　　我那个虎背熊腰啊！！

　　然后，我们互相挽扶安慰说——幸好出来拍照，这样也好啊，可以面对现实了。减肥吧！

　　悄悄告诉你们，我刚刚才从香榭丽回来，一大碗乌冬面现在还囤胃里呢。明早就要化成身上的某坨肥肉了……

　　我明天一定减肥啊减肥！！

　　我好喜欢苏州，从虞山下来，看到树林里，有一对很年轻的恋人，坐在青石板上，边上响着ＳＨＥ的歌，他们旁若无人的亲吻——山风裹着初秋的寒意以及淡淡的松香把头发掀得老高……

　　年轻真好啊！

　

给个背影看哦

再给个小短腿和ＰＰ

不是那么显胖的，虽然虚了：

还好啊？

还吃胖死你哦

　　我基本上要荒博了。

　　没时间是借口，懒才是正理。

　　其实我有好多口水要吐啊。可是我没耐心打字，嗯。

　　小士说我老是做梦笑得嘎嘎的，把他都能笑醒——汗，我咋过得这么美呢？

　　有时间我能想起来，我梦里为啥笑，有时候想不起来。有一次我梦到了周肝和猪肝。那是一个单身宿舍，上下铺。我们并排坐着，身子斜着，脸对着，拉着手，很安静地说话。这时候，我们中间有两条腿，看不到上半身——是我家猪肝啦。她看着我周肝聊天，笑得吃吃的。

　　我突然想到她也喜欢她的。就拉我家猪肝坐在我和周肝中间。后来不知道怎么，她们两个就睡到上铺去了。裹着被子，在里面动来动去的。我很温柔地看着，还告诉来宿舍玩的人说——周肝和猪肝在一起睡觉。

　　呃。我都没有想去插一腿。我像看着两个顽皮的孩子——好幸福。

　　唉，我真爱她们，这两个女人。

　　大概，那次我也笑得嘎嘎过。

　　昨天和小士同学吵架了。气得我……我说我回家了。然后我不敢告诉我妈。就告诉我弟，我说我要回家了。

　　可是，我太低估了这个双子男了。没过半小时我妈就打来电话——什么？你要回家？你为什么突然回家？你们吵架了吧？你脾气咋这么臭？……要不要叫你爸来和你说……那，你把小赵叫过来……

　　呃，偶又忘了我妈也是个双子……

　　奏这样，我委曲个半死——妈呀，偶无家可归了。偶咋一说回家就翻了天呢？既然回不了家，偶只好去修理男人了。

　　后来，偶家那个双子男又打来电话——你们现在没事了吧？

　　偶愤愤——双子是这世间最八婆的人！

　　偶家的双子男好像挺尴尬——就东扯西扯和我扯上别的了。

　　后来我把男人修理好了，就觉得舒坦了点。嗯。

　　对了，我在晋江注册了，偶Ｎ年前注册的忘了用户名和密码了。这次从注册后就没上去过了。ＭＳ也要忘了用户名和密码了。

　　嗯，我为什么要注册呢？我是要开坑的。我申请了作者权限——可是，好像晋江只要一周不发表啥就要被注销了。呃，真有压力啊。

　　为了不出师未捷身先死，偶一会儿去更两字吧。

　　猪肝说你打算填坑么？偶说会填吧。她说你如果你不填不好不开。

　　偶很委曲——不开哪里有坑填嘛。

　　在她心里，偶是一个万恶的没坑品的人。

 

　　我不想更博，不想打字，深圳也出奇的冷，并且没有任何取暖设置——除了我的热水袋。

　　我已经有三天了，天天窝在被窝里上网，看电视，吃零食，听歌——真是一头幸福的猪啊。不过，我真的每天坚持做饭。

　　看新闻，发现这次南方的大雪真的真的好严重啊。幸好我从开始就没有起念头要回家，要不然现在非愁死不可。可是，我好想看好大好大的雪啊，多少年才遇上一次啊，我就这么错过了。

　　唉，像前几年非典的时候，我那时候在云南，那里高原，紫外线强得不行。所以，即使那时候全国上下人心惶惶，可是，我却总觉得离我好远好远似的。那时候也是全国人民被困啊。不过，就是那时候，因为大家都不出去，所以网络热闹——我在那时候，在网上，认识小士。

　　现在这场暴雪唯一的感觉是——我爹我妈我弟真可怜，没电视看，不能上网，无聊死。甚至我爹手机关机几天了——没得电充。嗯，可能过不几天我妈的手机也会关机了。

　　这样，人类自以为的文明便会沦为荒野——其实，这样也不错。嗯嗯——我怎么还是挺想回家的，看雪。

　　和小士一起看《闯关东》，里面好多场景都是东北——好厚好厚的雪，嗯现在南方大部分就是这样的场景吧。这天气真怪啊。

　　我看着那白茫茫的大雪，突然想到好暖好软的丝绒被子——我是一棵小麦苗啊！！！我突然这样叫。

　　小士一头雾水——你是什么一棵小麦苗？？

　　嘿嘿，他不明白，我不告诉他。

　　嗯，我其实爱上朱传武了。我觉得他好爷们啊。

　　白天看得大多数是《探索发现》，挖墓，解剖干Ｓ，千奇百怪的病痛……不过挑战我的神经——真过瘾。

　　冷吧冷吧，继续冷吧，我是一头猪，我不怕冷！

　　原谅我，这篇又要开始你们说的文艺了，嗯，你们可以选择绕道哈。哎哟，我真累。写个博还要管你们干嘛。

　　现在略略回想一下，我好像总是在不同的阶段迷恋着不同的东西。

　　我说的是迷恋。是的，他们经常都说我，对事情容易太投入。其实，我不知道这是好或者不好，凡事都有利敝，我想本性如此，也无可奈何了。

　　我迷《夜色温柔》的时候，每个周末的晚上抱收音机一晚上，跟宿舍的同学说起来，有时候会激动得呼吸困难。那时候，他们说，你啊，喜欢的总是一些遥远的而不切实际的东西，因为缺少精神寄托吧。

　　当时，错愕又受伤。其实，现在回头看起来，一般年纪的少年，应该同样是有梦，有对美好东西的向往吧……现在想起来仍然觉得不可思议，可是，已经慢慢接受人与人之间总是不同，并且，我们都习惯对自己不了解的东西进行看似冷静其实很武断的判断。

　　我迷周笔畅的时候，自己每周守节目，上论坛，投票。当时，受到诸方打击不计其数，当时，我几乎执着成一种悲壮。

　　我迷恋写字的时候，有人跟我说，别整天哼哼叽叽这些酸酸的东西，早点找个人谈恋爱嫁人是正经。

　　后来，又玩网游——也被质疑——但，已学会如耳旁风一样轻轻过。我把我玩游戏时觉得美好的事情都截图收藏，然后做成相册，不玩了也可以慢慢回味欣赏。

　　其实，我觉得我并不是一个特立独行的人。可是，我却总感觉自己的生活方式是不正确的，我喜欢的东西是不应该……以至于，我有一段时间总是感觉不知所措。

　　我想，应该是人总是习惯对别人的生活轻易而草率的指指点点，对自己不了解的事情主观地妄加判断。我想我也经常这样不负责地评论过别人吧。曾经看〈论语〉的时候，看到“如得其情，哀矜勿喜”，尤为震动。让我以后的岁月，试着，慢慢地学会不那么蛮撞吧。

　　还是说远了。我是想说，我今天上午去逛了柴静论坛，其实，每次在打开那个链接的时候，总是在心里轻轻地说一句——今天或许更新了……

　　今天还是没有。

　　我进去逛了论坛。论坛前面换了空间，打开一直不畅顺，我索性就好久没去看了。

　　想到这里，心里总是感激而愧疚。曾经，我满怀热情，想着把论坛做红火，让它能有更多人一起坚持，坚持得更久更久一点。

　　很多熟悉我的人知道，我热情高涨而不持久。后来我就慢慢懒下来，几个月都不吭声，默默看一下，再默默走开。

　　经常看着论坛里，梦缘，飞飞，小麦，Ｅ哥等等，坚守在那里，心里是感动而温暖的。

　　前面上论坛，看到论坛的置顶帖在征集十年前的节目录音，我心想，录音带我是没有，即使有，凭我这样丢三落四的个性，也早已经不知道何处了。想着，这论坛，平时吭声的人都少，会不会有录音——可以抱一种飘渺的希望吧。没有，觉得正常，有，那是一种惊喜。

　　今天，真的真的，没有料到，有朋友居然会拿出那么多的录音来分享。一百多盘……我觉得这种幸福感……嗯，就是，就是觉得激动无比。

　　我觉得我是那么那么想要感激网络，感激你们，谢谢你们的分享，谢谢你们的付出，谢谢你们的坚持。

　　这真让人觉得神奇无比。十余年了啊……谢谢Kozelek一直保存着磁带，谢谢立虻的辛勤劳动。我知道转录那么多的磁带的工作艰辛繁琐，但过程也是美好的，对吧？

　　我憋一个上午下载节目录音，然后默默地做完需要做完的事情，等着下午可以安安静静地听，回想那些青春的记忆……又美好，又恍惚。

　　我觉得如果没有迷恋，数年之后，这样怍然与记忆相逢，不会有这样美妙的故事与心情。不迷恋，不会知道有多美好。

　　后记，柴静许久没更新博，应该和这次央视大的人事变动有关吧。目前她仍然在调查，但前路应该是不明朗的吧。反正，无论她在哪里，她能做她喜欢的事就好了。

　　转一篇范铭的博，范是柴静在央视的搭档，现已辞职去美国，有兴趣的朋友可以去看看这篇博。

　　呵，央视啊央视。

　http://blog.sina.com.cn/s/blog_48ecbfd501000bhd.html

　　这两天好累啊。嗯，要博的不想博，挖坑强迫填。

 　　呃，我觉得我自从把博的名字和主题换了之后，我就挺叛逆了。

　　我以前一直觉得自己挺没个性的，很怕和别人哪里不一样，会觉得恐慌，总之是那种太在乎别人看法的人，一根弦崩得老紧，是一个不从容不洒脱的人。

　　很小的时候，其实我是一个超级没有方向感的人，以前我经常分不清左右，现在还有点哽，别人说左右手我要过一会儿才能反应过来哪边是我右手哪边是我左手。所以，上体育课整队形的时候，我总是转错方向，那时候觉得特别尴尬，觉得突兀地暴露出来很是恐慌，我甚至都觉得这个变成了我的心理阴影。

　　多年后，和爪爪说起，他哈哈大笑：这有什么了不起啊？我还经常故意转错以逗女生开心……

　　可见，人和人是多么不同啊。

　　还有以前追星的时候，被周围的人打击鄙视，一天哭了七八次，自卑得想死。

　　那我后来是怎么叛逆的呢？呃，是天龙吧……

　　直到今天，我想我才可以冷静而理智地看这个游戏吧。我有时候跟猪说到天龙，她说我觉得你好投入的。我说是的，我挺投入的。嗯……我觉得我好像每年夏天都有一次发烧重感冒，秋天烧退了就好。

　　我开始玩天龙的时候，有人说我，我会觉得很难过，可是小士说，玩游戏又不是啥坏事，没关系的。

　　后来，我就想，我家小士还不说我呢，关旁人啥事哦？

　　再后来，我发现，天龙，可以让我在瞬间陡生豪情。陷在游戏里的时候，觉得自己就是画中人，人来人往，是另一个花花世界。

　　虽然天龙的画面是公认的差，但不能否认我非常喜欢它。它似乎圆我一个梦想——回到古代。或者是去到一部武侠小说与电视剧里。

　　我觉得，如果我真的是生活在其中的话——大概洪七和一灯是我想要努力的方向，一个洒脱成性，一个淡定有内涵。可是，我想我最终做不成这两个人，我不至于变成欧阳锋，大概会做成黄药师那样的吧。虽然我没有他那么才华横溢，但怪脾气应该会差不多吧。

　　其实真正天龙八部里面，我几乎好像没有很喜欢的人物，乔锋太执着，总是以苍生为念，闷，段誉太风流，整天儿女情长，花痴一个。虚竹太傻，简直——让他当儿子都嫌太呆。那几个女子，好像真正有性格让人喜爱的也找不出来，硬要说不错的话，天山童姥好了。嗯。

　　我是说，天龙这个游戏，给我那样一个环境，一个幻想的天地即可。然后，我在里面任性，骄纵，不管不顾地发疯。呃，然后我想，其他的爱谁谁去好了……我才不要迁就，理解，隐忍，宽容，我都累死了，让这些都滚蛋见鬼去好了……

　　其实，我有近一周没玩了。好像也没咋样，偶尔无聊，但一般都累得像只死狗一样。我跟小士说，惨了，我不玩天龙了，我又该长胖了……

　　他说，又找借口，想玩我再给你装上就是了。

　　呃……其实，我不想玩啊。

　　我家春二二说，早春啊，武当又改强了。

　　我说，呃，是么？那你改练武当好了。

　　他哽得半天说不出话，哈哈。

　　后来，狼说，师祖啊，天龙又更新了。

　　我说，更就更呗。是不是武当又改强了？

　　狼说：对了。

　　我说，得了吧，这招春二少用过了哈。

　　呃呃呃……我觉得我现在比较有个性，但有时候还是挺伤人的。有很多纠葛，我想换成以前我都不会像现在这么处理，可是，我觉得像现在这样也没啥不好啊，但，有时候有点于心不忍。

　　嗯，我还要不要叛逆下去呢？

　　

　　前天接到余包电话说要去莲花山和深圳妈网的朋友一起搞活动类，呃……呃，我又不是妈妈，可是，我还是要去的，嗯。余包说是未来的妈妈。汗……范围真广啊。还有一个原因也是我上周和小士计划出去爬爬山的，天天玩游戏，都快烂死在家里了。

　　今天早上，我迷糊着醒的时候吧，呃，听到外面在沙沙地下雨，我不在想，啊，不用起床了。呃。多爽啊。可是，我还是撑着给余包打了个电话。

　　我说包啊，活动取消了吧？下雨了啊。

　　然后她很莫明其妙地说：哪有下雨啊？在出太阳啊！你还没起床吧？快起来啊！什么时候了都……

　　放鞭炮似地把我训了一通。嗯。可是，我还是赖在床上不死心啊——明明就在下！

　　最后，由于害怕余包包的ＢＨ，我还是挣扎着起床了。嗯。

　　我和小士收拾东西出门，包包里装了个相机和一把阳伞。因为余包说她也带伞了，说太阳好大。汗，不过是我在宝安她在南山嘛，有这么大的差别么？

　　后来我和小士出门去吃点早餐，在超市里打包点零食。在吃早餐的时候，又在哗啦啦地下雨，我又不死心地打余包电话。结果她仍然说艳阳高照。

 　　呃好吧。。最后她还催我。我都不敢接电话了。结果，我坐车到深大北门的时候，她打电话告诉我说，下雨了，散伙了，你不用来了。汗。

　　内。我现有急事哈，要出门类。嗯，回来再博。

　　我做梦，梦到我小姑了。年度最甜蜜爱情奖得主，她的真名天子，在我梦里是——呃。马天宇。

　　嗯，回来再说细节！

——————又一个填坑的分割线——————

　　话说到余包包通知我散伙后，呃，那时候雨还没下下来。我觉得我有点不甘，想着好不容易出来一趟，于是就和小士去逛街了。

　　下车的时候，下起了大雨，嗯，那阳伞在这时候还是起了点作用，虽然外面大雨里面小雨。但，也不至于成落汤鸡。

　　后来逛完吧，天气变好了，雨停了，天开了，呃，云淡风轻啊，又凉爽又惬意。

　　我和小士在回去的车上，车行到南头关，刚一出关，哇，前面在下雨，我终于看到了下雨和不下雨的分界线。好神奇啊。

　　呃，我觉得我是被老天调戏类。

　　后来再说我小姑那个梦吧。其实，我今天去群里叫小姑，呃，她说好久没听到这样的称呼了。汗……虽然是有好久了，可你永远是蛋家的小姑哈。

　　内我昨晚不知道咋滴没梦到游戏，就梦到我小姑了。

　　我梦到我小姑戴着眼镜，笑意盈盈，非常甜蜜幸福地拖着一个男人的手。我再仔细看，啊——马天宇啊。

　　汗，我这时候我还在脑海里飘过了我家猪。嗯。我只是有一点奇怪，呃，他不怕狗仔队么？呃……他和我小姑咋搞到一块去的？

　　这时候好像也没人给我解释吧。我就在脑海里有一个意识，我小姑以前是马天宇粉丝团的主力，嗯，然后就顺理成章搞一块了。呃……这是梦哈。

　　很奇怪的是哦，我以前都不认识马天宇，就是湖南台有一次放他ＭＶ，就是该死的温柔，我就在眼前闪了一下，记住了他一个笑脸，还有他的眼睛。梦里就好清晰一张脸。

　　他紧紧握着我小姑的手，笑得好好好幸福的。ＹＹ哦。

　　然后吧，后来他公司又给了他一小姑娘，炒绯闻。嗯，我当时就在想他公司允许他和我小姑在公开场所露面么？汗。。后来又想，这小姑娘是谁啊？我不认识，我小姑会吃醋么？汗……

　　最后就醒类。嗯，做完了。坑也完了。

　　噢，对了。我瘦了。。都有腰类。。。就是那发型真的有点汗。呃，不贴ＰＰ类。

　　内ＣＵＰ幸好没受影响。。偶偶也是那大胸女人……

　　嗯，你们看博的这题就知道我又要开始意识流了，嘿。

　　其实吧，现在窗外的天气，真的很好，云淡风轻。

　　昨天，我几个月以来第一次爬上ＭＳＮ，我家亲爱的九九就叫我啦。她说她在等青青给她看星座，寒。曾经，她说她不相信那个，曾经，她说她其实是不敢去算这些。

　　嗯，其实，说这些话是在三年前，我还记得。看，我们都认识这么久了。

　　九九说她上半年特黑，其实，看她的博都可以知道一二，必是还有诸多不足为外人道的烦恼吧。嗯。后来吧，我们就瞎聊。我给她看我做的天龙视频相册，她就开始有点蠢蠢欲动了。我说你还是别想玩了，嗯，我都不玩了，你那么游戏白痴，比我还白，没人带你怎么玩呀？

　　我知道，她其实行动永远落在思想后面，所以，我不打算为了她而重出江湖。

　　九九说，蚂蚁，我爱死你了，你别玩游戏了。

　　汗，其实吧，我觉得以前好像是我经常这么主动而热情的表白，害九九和阳阳都说我是天涯里最不吝对别人夸奖和表白的人。可是，我现在好像都不会了哎。九九是被我传染的么？

　　我觉得我现在好像九九某一段时间的状态，嗯，就是觉得自己好成熟，很多幼稚事情做起来会觉得很羞愧。

　　汗，不过，今天我家猪肝说，我觉得你好弱哎，我不想跟你这种心智的人交流了。

　　５５５５……

　　我不就是觉得我再不弱就没机会弱了么？马上要奔三了都快，难道等我翻过三十那坎再弱么？那会被人骂死恶心死哎。

　　我以前只是知道我家猪挺高个，可是，今天，她爆出她１８０。汗……我说这样子的八零都不敢要你了。

　　呃。我说要不我两中和一下吧，她说咋中和呢？剁碎之后锅里煮煮再捏把捏把？

　　嗯，也行啊，侬中有我，我中有侬啊。

　　嗯，情深深雨濛濛……

　　内个，我好久没有登陆邮箱了。今天爬进去一看，啊，１６３里面有１２８封未读，我都以为我错过了啥惊天动地的大事，我都以为哪里有人等我救民于水火，我都以为地球快不转了。

　　嗯，结果，发现都是淘宝操作时发的通知邮件。白白的让我自作多情了一把。

　　然后再gmail，里面也有十几封。大半是垃圾。

　　还有我家猪肝加我进豆瓣小组的通知。

　　我就顺着那链接点进去，汗，看到我家猪肝的首页介绍上这样填表着：介绍你个大头鬼啊！

　　我立马笑喷。

　　其实吧，嗯，我亲爱的猪肝肝，随着时间如水过，我们都开始长大，长好大了，像你说的，都要必须要保养了。然后我也慢慢变得成熟内敛克制。可是，我还是要说——我好爱你的！

　　嗯，感动个稀里哗啦呀。

　　昨天我去群聊了哎。不小点开了花园群，她们在讨论去张家界凤凰去旅游，这不是我的地盘么？我就顺便当了一下文字导游，嗯。

　　后来，有人问蚂蚁你很少出来吧？

　　汗，是啊，我都不群聊好久了。特别是笔迷群，几天换一次群名片，我压根分不清谁是谁了。嗯，反正ＯＵＴ是一种常态。

　　我后来不知死活弱弱地问：还有人认识我么？

　　呃。我相信现在很多连蚂蚁小妖都不认识了的，更何况我一个顶着男人头像的“蚂蚁”。果然，嗯，如预料中的那样，米人认得我了。过气得好彻底好彻底。

　　后来，我不死心再翻聊天记录，有一条好小的发言被刷过了我没看到啊，是一条漏网之鱼，我捡起来是这样的：你是蚂蚁小妖吗？

　　我涕泪交流。就像娃娃说过，只有不红的时候才知道以前红过。５５５

　　我说我就是啦，嗯，还有点淡定加羞涩。

　　然后就有人叫：啊，名人啊，啊，红人，啊大腿……

　　啊～～～虽然呼声甚微，但，好久违的感觉。。可怜过气的我。他们叫我再从新人做起……汗。。。

　　呃……也值了。一般人想要过气都没有机会。我也不想咸鱼翻嘛身了。想到那天晚上，焦灼地等着肝上场，我和九骂前面的老艺人叫死咸鱼。汗，好毒啊。现在物伤其类的感觉了。。。逗你们玩滴。

　　嗯，周游说好喜欢看我的博的，心情不好的时候，看看就心情好了。呃，可见，我宝刀未老，仍然可耐。

　　还有哦，我错过了红亲群的群周年庆典颁奖礼。我本来就是冲最ＯＵＴ奖。没想到最ＯＵＴ的我连最ＯＵＴ奖都错过类。我要再颁个啥的。

　　领导不理我……，最后蕉给了我一个啥奖，我忘了名。反正我觉得是敷衍我的，都没有会竞争的奖项，分猪肉的，是气泡肉。我抗议。

　　蕉说你就行了吧，他们还颁我一个三全蕉奖，我都没听明白是嘛意思。

　　汗……也行吧。嗯，听说这个颁奖礼要整两三天，还有闭幕式。呃。闭幕式我能赶上吧？

　　内，我今天中午还是做梦梦到天龙了。可是，我还是不想上的，客户端都让我删了。小白还说给我颁个最佳天龙粉丝奖。。汗……

　　那春二少对我一直不离不弃。是我家春二少，不是嚣哈，他是我在天龙包的小白脸，嗯，才８９年的小孩。第一次对这么小的孩子下手，感觉，呃……挺新鲜。捂嘴笑，我其实是调戏他，嗯，他好好玩的。

　　他一直没有放弃说服再上天龙。嗯，隔一会儿就会问：你在干嘛？再过一会儿：你不闷吗？

　　反正反正还用好多诡计，都让我破了。嘿……真是用心良苦啊。

　　内，我就是玩真的呀。我就是不玩了，横。

　　呃。。某些来我博里居心不良的人们，我也是欢迎的哈，嗯，好歹，我博里一直没烧过战火，我觉得自己挺闷蛋的，嗯。

　　

　　

　　

　　

　　嗯，我好像又有下划线强迫症了。其实，好像ＢＵＳ没有下划线，反正就是要每天一博啦，两博，三博也行。

　　我先挖个坑噢，等一下来填，因为我好睏。

————填坑的分割线————

　　我怎么突然想到要填填纳兰容若。

　　今天一上午都在整理天龙的截图，把它做个视频相册，算是纪念。自此，我愿我真的可以抽身而退。发给九九看，让她开始蠢蠢欲动。

　　天龙是我的第一个网游，我以前也曾经觉得自己不会染网游。现在，我觉得玩游戏原来是非常浪漫的事情。只是，只是……怎么说呢？平白让我变得脆弱，幼稚，并纯真吧。

　　反正反正，就是想抽身了。一切爱恨情愁，就像一个梦。醒来，其实可以不问原因。

　　曾经，一个人，站在天龙的夜西湖边，看到苏轼与朝云在那里纳凉，于是，一时兴起，开始对着他背诵他的词。从定风波，念奴娇，然后到江城子的时候。

　　突然心里抽痛，眼泪就落了下来。

　　    十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
    夜来幽梦忽还乡。小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处：明月夜，短松冈

　　其实，我想说，平时不见得特别感概。只是，游戏像一个温床，让一切喜怒哀乐都直接而鲜明。

　　我把那个梦境，整理好，配的音乐是王菲的〈心动〉。她们说听得心酸。其实我最开始想用娃娃的〈舍〉，但是没有网上找到可以下载的版本。只能作罢。

　　我喜欢那歌说：我的爱情太放肆，容不下一粒砂石……

　　好像，我开始想说的是纳兰。是的，我后来一直听着〈心动〉看纳兰词。

　　这个王国维说的“千古伤心人”。

　　其实关于词，我喜欢的是北宋时期的。最喜欢的是苏轼。大气豪放，哀而不伤，可以调侃，可以自我开解。看南宋的会经常觉得闷，伤春感秋的太多。与当时的国运孱弱有关吧。人都开始少了风骨。

　　我是怕看一些太感伤的词的，太压抑，也觉得没有新意，容易腻味。可是，纳兰除外。

　　其实清朝可能是因为异族的统治，汉文化像是再也抵不过唐宋，当然，是有〈红楼梦〉，可是，我是说整个朝代的文化气氛。诗词出名的很少，除了容若。　　

　　看〈饮水词〉，这个男人，表达的永远都是对亡妻的思念。可是，那么多首，竟没有一首让人觉得重复罗嗦的。那些词，一字一句，一点一滴，在后来悠长的岁月里，你看着，就想伸出手去，去安慰这个伤心的男人。

　　你说，其实真不想让他受那么多苦，不好忘了好好去生活。因为这样的伤痛去让他承受，真真叫人于心不忍。可是，如果这样，他就不是纳兰容若了。

　　这样的男人，还有一个。就是黄药师。

　　我总是觉得恐惧。那样长长的岁月，一个人承受的孤寂与伤痛，不选择逃避与遗忘，就是默默的与之共呼吸，要多少的勇气。

沁园春　丁巳重阳前三日，梦亡妇淡装素服，执手哽咽，语多不复能记。但临别有云：“衔恨愿为天上月，年年犹得向郎圆。”妇素未工 诗，不知何以得此也，觉后感赋
 瞬息浮生，薄命如斯，低徊怎忘。记绣榻闲时，并吹戏雨；雕阑曲处，同倚斜阳。梦好难留，诗残莫续，赢得更深哭一场。遗容在，只灵飙 一转，未许端详。
 重寻碧落茫茫。料短发、朝来定有霜。便人间天上，尘缘未断；春花秋叶，触绪还伤。欲结绸缪，翻惊摇落，减尽荀衣昨日香。真无奈，倩 声声邻笛，谱出回肠。

  感叹罢了...

　　是因为天龙么？我觉得我现在都好少打开ＩＥ了。

　　今天才看到杨德昌去世的消息。

　　对其人的概念只是她的前夫，我没有看过他的电影，只能从她那里，那个爱着的女人那里知道他是才华横溢或者还有别人的什么，反正能让一个女人很爱很爱他就是了。

　　她说他走了，所有人的都在等她的一个反应，而她还没来得及去感受。

　　我却突然抽痛。

　　我说不清对她的感觉。反正我不太敢轻易去听她的歌，在我还非常非常年轻，还不知道伤感的时候，听《恰似你的温柔》。好像会有一只无形的手那样抚过来，心里会觉得紧紧的。

　　后来是听《点亮霓虹灯》，还有柴静的节目。柴静说她的歌是惆怅而不哀伤。可是，我却会在这样的隐忍与坚强里颤抖，会觉得微微的恐惧。

　　柴静说在很小的时候一直就听她的节目，后来有一天突然她就不持节目了，柴说一直想找机会问为什么？等了好多年，终于有机会。

　　她很坦然地说，因为离婚，当时做不下去了。

　　她与他十年的无性婚姻，然后他在某一日背叛，她很果断地成全……那时候她辞掉电台ＤＪ，三年未发专辑。她说她用三年的时间去疗伤。

　　后来她又站上舞台，并且笑对人生。她说童年的时候，父亲的去世让她在一夜之间成长。

　　前两年，看电视里播她演唱会的片断，环型的舞台，她对身后的歌迷说，鼓掌吧，为了我的背影。然后掌声响起，她说我满足了，你们为一个老女人的背影鼓掌了。

　　然后笑。

　　……

　　我总是会心酸，看到她。

　　我能看到她身上一幕一幕的时间的影子，她像一本很厚很厚的书，她的身体里像是蕴藏了无穷的力量，支撑着她的笑颜。

　　她好像早就通透了似的。这样的人生是幸还是不幸呢？

　　其实，无论幸还是不幸，我们都只能懵懂的去承受吧？好久没有去看柴静的博，今天去看，期待她也许会写她。却发现，她的博也许久没更新。可能出差途中吧……

　　最初的结局，我们都可以预料，但是故事后来怎么样？没有什么发生，也没有发生什么，我们的故事在从前早已划上句号，时间的河啊，慢慢的流……

　　与人私奔一年，做个记号。

　　我今天的心情饱满而高涨，但又不至于太疯狂，所以，我心里荡着柔情，看啥都含了水……

　　呃，你们知道么？其实我前天扔了那篇博之后，心里一直好不安，然后，我晚上一直刷新……呃，她一直没留言哎……

　　昨天，呃，终于一颗石头掉了地。

　　我有病么？我纠结一个女人干啥？我就算要搞ＬＥＳ也不要和猪搞，太受折磨。

　　天龙好好玩哎，我觉得我还没腻……继续。

　　还有，我在惨淡经营了一个月的那个情侣店，这两天居然奇迹般的开始生意有好起来的苗头了。呃……我是多么的莫明其妙啊。这之前我都把这个店荒了，前天，我店里的东西全下架了，我自己不知道，还是一个买袜子的小ＭＭ提醒我的，我才知道。汗……

　　小苏还问我是不是去宣传了。汗，我也就是好早前宣传了没人理，现在荒了居然冒出花来了。。汗，我又有动力去好好弄弄了，趁着我今天心情好哎。

　　

　　我觉得我的小宇宙快回归正常轨道了。

　　呃。我今天才进来发现，我可能上一篇博吓到了灵幻，罪过罪过……

　　灵幻和我家小士很像哎，捂嘴笑～～

　　其实，我昨天都发狂了。我后面再说吧。

　　昨天浅浅在我店里拍了一对娃娃，并且死不让我打折，她说就算是为我的梦想。好几年了吧，时间过得真快，当年的ＰＳＨ，我已经几个月不去踩一下脚印了。我想她也是吧，从有了澈澈，生活应当更丰盛饱满了。

　　不停地感叹时间过得真是快真是快。

　　我在给雨巷绣枕头哎，边玩游戏边绣来着，我估计她要等到头发白了。不怪我呀，谁让她要绣的来着。

　　给阿九做了一对不织布的挂件，她说要拍，我给她拍了她还嫌便宜。。这什么世道……

　　呃，好吧，我知道你们是爱我的可以了吧。

　　我昨天只是好难过好难过，非常非常深的挫败感。

　　我昨天在专心弄淘宝的时候，忘了在烧水，等我发现的时候，水都全干了，我用毛巾握着壶的把手再接，水接到壶里直接就开了。

　　后来，我一个人坐在那里哭了好久。小士，还有群里的他们都说不要紧，只要没有伤着人就可以了。可能他们还觉得好笑吧。不过，我当时确实好难过，都哭抽了。

　　晚上，更诡异的事情来了。我做饭，用高压锅，小士不吃电饭煲做的饭。然后，我发现饭还没有透气全糊了。一锅的黑炭。

　　我再一次地哭抽～～

　　我当时好想就地拜倒，我想也许我冲了哪个方位不知的神明。我觉得非常懊恼！还好绝望。

　　呃，我好像好久没哭了。昨天哭抽了两次，觉得爽多了……

　　昨天，和阳聊天，她说她要开始写小说了，说天涯论坛的人都不认识了。呃……我感觉我已经久不在人间了。有点想念，今天特地人间一游。

　　我补了一会儿快男了。九进七那一局。

　　本来快男我只知道苏醒一个人的名字，快忘记他长啥样了。我知道他名字是因为西安分赛区的时候，宣传片，那些个选手一个一个闪，我感觉就他长和啥轩长得还入眼。

　　呃。我补的时候，我觉得陈楚生的《原来的我》很在感觉，而且他唱的时候眼神粉忧郁。让我想起了久远年代的时光。这首歌是我初恋的时候的歌呀。而且，他说话的声音好磁性哦。。像我年轻时候特迷特迷的一个电台ＤＪ～～如果我再看一场，没准会粉他。就是假粉的那种。

　　嗯，小鑫的娃娃脸挺可爱的。那个唱《好心情》的谁呀，没记住名字。。听得那个难受。

　　我好讨厌吉杰啊！！我快呕死他了！！！因为他，...

　　我今天好像博性很旺，呃。。一天博两篇，甚至更多篇，不知道是多久以前的事情了。

　　哎，我把ＳＴＲＩＮＧＳ的歌听一上午了哎。

　　还是要感谢一下天龙的，在天龙之前，我曾经对很多事情都非常倦怠了。我跟青姐说我现在有时间可以去榕树下编辑文章了。但，说了之后，我去编过两次就没去了。因为，我发现我开始看不了任何关于文字的东西了。

　　偶尔会认真的地看九九（我偶像的那个九九）的博客，因为我对她一见钟情是缘文字，而且我现在也非常享受她那种幽默感。甚至我经常能从她那里找到安慰与力量，通常，安慰总是流于隔靴搔痒与大堆空泛的道理，但，我觉得她的安慰是真诚的。

　　在前年的时候，我记得她在我博里说，蚂蚁，听说耶稣被钉死在十字架是全人类最悲惨的时候，但，记住，只要忍耐三天，忍三天就可以了！

　　其实，这句话很多人都会说，但我当时感觉她说话的时候是咬牙切齿的坚定，嗯，像ＴＶＢ的电视剧的对白，但我相信了。哎，这么可爱又体贴人的老师为什么会被那群小坏蛋气呢？

　　　也会时不时地逛博，观望你们的生活，我经常其实不想说话留言，但，想着也许你们需要知道我在看着，所以就说了。也有时候会想，我就任性地不说话。可不可以？

　　　噢，我是在说我看不进关于文字的东西了，除了逛博。

　　　现在的榕树下，那些以前的朋友都不再写了，所以就更失去了看文字的兴趣了。偶尔出来一两个以前一直很喜欢的写手，也犹豫要不要点开……

　　前些天，在此刻天涯看到火灵狐发了两篇，我以前很喜欢她。所以，我点开了一篇，看了一小部分就关掉了。我觉得我真的看不了文字了。

　　然后，我就专注地玩天龙。我其实很内疚很惭愧。我不停地问小士，你说说我吧，我玩游戏你干嘛不说我？

　　他总是说，有什么好说的啊？玩游戏不是一件坏事嘛。

　　我觉得这让我觉得不可思议，不知道是因为他太过大条宽容还是城府太深了。嗯，这两种结果都让我不安。

　　其实，我决定丢下天龙，是因为觉得游戏失去了开始玩它的初衷。开始，晓红和惹尘说起这个游戏的时候，我是不屑的。可能到现在他们都奇怪，我现在比他们的在线时间都长很多。

　　我开始玩游戏的时候，是跟小士说了一件事。那时候，在榕树下，白江和贺若是公认的神仙眷侣。他们是在榕树下认识相恋，现在已经结婚了。那时候好像流行一款啥游戏来着。那时候没有博，一般我们都在ＢＢＳ里版聊。经常看到他们两个在帖子里汇报今天打到了什么之类的。我觉得这是很温暖幸福的事情。

　　于是我就和小士下了客户端。我更多时候愿意和小士一起玩，他操作鼠标，笨了反应迟钝的时候被我骂，我坐在他腿上打字聊天。但，他经常很忙，没有时间陪我玩。其实这也无关紧要，我还是会像他报告，我每天在游戏里的遭遇。

　　这样很好很好，我都觉得我很堕落，无法摆脱了。杀杀怪，聊聊天。这多好。

　　可是，他们说，网游不可能是这样玩的。我开始不相信，后来，我发现有一句是真理——人在江湖，身不由己。

　　你不去惹别人，别人会来惹你的。于是，我被逼ＰＫ了。我们一伙人，阿九，我徒弟，她徒弟，灵幻，幸运，我们打死过别人，也被人打死过。我觉得这都无所谓，可是，游戏里就是有些小人渣，把这个上升成了一种个人恩怨似的纠缠不休。话说宁得罪君子，莫得罪小人，我现在真的体会这句话的含义。

　　我昨天本来“愤”发图强，练了武当的流星赶月，因为我们被小人缠上了。那个人开始和我们组过队，因为讲脏话被阿九Ｔ了。然后他一次二次地报仇，偷袭。还有私聊骂人。昨晚，他又找上我，他以前把我砍死过。可在昨天，他已经砍不过我了。幸亏他跑得快，要不然我会杀死他两三次了。

　　我玩网游是没有技巧和任何技术含量的，我经常搞不懂那里面的一些参数数据，也不懂怎么装备加点，我瞎玩，以至我四十四级打不三十九级的。我其实一直想我犯不着去研究那些的，我就是想打怪聊天啥的。

　　昨晚，在把那个小人渣砍死之后，我发现我双手都发麻了。我想我是不具备游戏精神的，别人以ＰＫ为乐，可是，我却非常地憎恨ＰＫ。我不想每次出去总担心被偷袭，我不想我的徒弟总是告诉我他被砍死了而我无能为力……

　　　我想游戏已经失去它本身的乐趣。于是，我决定不玩了。

　　　嗯，真的感谢天龙，我觉得我现在对博客兴致很浓。并且刚刚还在榕树下看完了火灵狐的两篇小说，看得我抽了。嗯，说不定我真的会开始再写了。

　　另外，我现在发现我真的好喜欢康永哥。我又跟阿旺ＰＫ抢他了。虽然我知道，他不属于我们任何人，而我也没有去拥有他的欲望，不过，和阿旺抢起来比较有意思。好像他真的是我们谁的一样。嗯。

　　看了康永哥在新浪的博，文字精简，但都非常有趣。像Ｓ说的，他是读书人。而我觉得他是不酸的读书人。一个男人知识渊博，内心丰富，视野广阔，更重要的是不迂腐，不酸。所以，他就可爱了。可以他外表是什么样子并不重要，更甚，他会因为他的内心而变得外表也可爱。

　　我以前一直觉得说一个人的外表不重要是鬼话。但，现在，我觉得康永哥就是做到了。虽然他也没有十分丑。但，我是觉得他真的让内心超越了外表而存在了。

　　抄一点他博里的话：