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我基本上要荒博了。
没时间是借口，懒才是正理。
其实我有好多口水要吐啊。可是我没耐心打字，嗯。
小士说我老是做梦笑得嘎嘎的，把他都能笑醒——汗，我咋过得这么美呢？
有时间我能想起来，我梦里为啥笑，有时候想不起来。有一次我梦到了周肝和猪肝。那是一个单身宿舍，上下铺。我们并排坐着，身子斜着，脸对着，拉着手，很安静地说话。这时候，我们中间有两条腿，看不到上半身——是我家猪肝啦。她看着我周肝聊天，笑得吃吃的。
我突然想到她也喜欢她的。就拉我家猪肝坐在我和周肝中间。后来不知道怎么，她们两个就睡到上铺去了。裹着被子，在里面动来动去的。我很温柔地看着，还告诉来宿舍玩的人说——周肝和猪肝在一起睡觉。
呃。我都没有想去插一腿。我像看着两个顽皮的孩子——好幸福。
唉，我真爱她们，这两个女人。
大概，那次我也笑得嘎嘎过。
昨天和小士同学吵架了。气得我……我说我回家了。然后我不敢告诉我妈。就告诉我弟，我说我要回家了。
可是，我太低估了这个双子男了。没过半小时我妈就打来电话——什么？你要回家？你为什么突然回家？你们吵架了吧？你脾气咋这么臭？……要不要叫你爸来和你说……那，你把小赵叫过来……
呃，偶又忘了我妈也是个双子……
奏这样，我委曲个半死——妈呀，偶无家可归了。偶咋一说回家就翻了天呢？既然回不了家，偶只好去修理男人了。
后来，偶家那个双子男又打来电话——你们现在没事了吧？
偶愤愤——双子是这世间最八婆的人！
偶家的双子男好像挺尴尬——就东扯西扯和我扯上别的了。
后来我把男人修理好了，就觉得舒坦了点。嗯。
对了，我在晋江注册了，偶Ｎ年前注册的忘了用户名和密码了。这次从注册后就没上去过了。ＭＳ也要忘了用户名和密码了。
嗯，我为什么要注册呢？我是要开坑的。我申请了作者权限——可是，好像晋江只要一周不发表啥就要被注销了。呃，真有压力啊。
为了不出师未捷身先死，偶一会儿去更两字吧。
猪肝说你打算填坑么？偶说会填吧。她说你如果你不填不好不开。
偶很委曲——不开哪里有坑填嘛。
在她心里，偶是一个万恶的没坑品的人。
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我不想更博，不想打字，深圳也出奇的冷，并且没有任何取暖设置——除了我的热水袋。
我已经有三天了，天天窝在被窝里上网，看电视，吃零食，听歌——真是一头幸福的猪啊。不过，我真的每天坚持做饭。
看新闻，发现这次南方的大雪真的真的好严重啊。幸好我从开始就没有起念头要回家，要不然现在非愁死不可。可是，我好想看好大好大的雪啊，多少年才遇上一次啊，我就这么错过了。
唉，像前几年非典的时候，我那时候在云南，那里高原，紫外线强得不行。所以，即使那时候全国上下人心惶惶，可是，我却总觉得离我好远好远似的。那时候也是全国人民被困啊。不过，就是那时候，因为大家都不出去，所以网络热闹——我在那时候，在网上，认识小士。
现在这场暴雪唯一的感觉是——我爹我妈我弟真可怜，没电视看，不能上网，无聊死。甚至我爹手机关机几天了——没得电充。嗯，可能过不几天我妈的手机也会关机了。
这样，人类自以为的文明便会沦为荒野——其实，这样也不错。嗯嗯——我怎么还是挺想回家的，看雪。
和小士一起看《闯关东》，里面好多场景都是东北——好厚好厚的雪，嗯现在南方大部分就是这样的场景吧。这天气真怪啊。
我看着那白茫茫的大雪，突然想到好暖好软的丝绒被子——我是一棵小麦苗啊！！！我突然这样叫。
小士一头雾水——你是什么一棵小麦苗？？
嘿嘿，他不明白，我不告诉他。
嗯，我其实爱上朱传武了。我觉得他好爷们啊。
白天看得大多数是《探索发现》，挖墓，解剖干Ｓ，千奇百怪的病痛……不过挑战我的神经——真过瘾。
冷吧冷吧，继续冷吧，我是一头猪，我不怕冷！
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我一直以为图书馆在深圳是个摆设。
因为深圳给人的印象就是浮躁，年轻，肤浅，紧张，忙碌……因为年轻，所以就觉得文化底蕴很浅。
我本来就是一个宅女，四体不勤，哪里都懒得动弹的人，和小士在一起之后，他倒是精力旺盛，在家憋不住，周末总想方设法往外跑的人。于是，昨天，偶被他这个上进青年拖去了图书馆。
还别说，其实从外观上还是挺喜欢深圳图书馆的设计的，青黑色的主调，觉得比较古朴沉静——应该是放书的地方，没错啦。
进去之后，呃，一切都非常的现代化——原谅我N年没有到过种文化场所，概念仍然停留在上个世纪，办卡登记借书，并且还要学会查目录表之类的……
里面除了开始办卡之外，借书还书都是自助式的。一张卡可以外借５本中文书。我和小士分配，我说我三本，你二本。他不干，最后，我说那算了，我二本，你三本，我比你大，我让着你。
然后，我就奔向了我的历史书籍里。啧啧，图书馆奏是图书馆。瞧瞧这些书名——五代正史之考，什么什么的研究……全是大部头！！沉甸甸的文化啊！谁说深圳没文化来着！
我一排一排地看，小士就奔向了他的专业书，他说你别乱跑，我一会儿过来找你。
我边看书名，边看人——我其实对这些大部头的历史书心生敬畏，只是远观，我甚至提不起兴致用手去摸摸它们。我想，我如果是一台电脑该多好，把这些全输进脑子里面，不用一个字一个字地看，然后要用的时候就一个关健词调出来……
再看人，一排一排书架旁边，有各个年龄阶段的人，眼睛都非常专注地在盯着书，像女人在挑选一件一件的衣服。还有一个头发全白的老太太，跟我一样在历史书架前徘徊。我马上肃然起敬——保不准就是一个历史学者啥的……
我走马观花地看呐看呐，最后挑中一本《清宫秘史》，我还是比较倾向于小八卦。其实，我多想看看那些古老的线装书，还有那些经过严谨的科学态度考证过的正史啊。无论怎么样，它们应该都比“据说”，“民间流传”来得踏实而有安全感吧。可是，我又觉得它们永远只是我的愿望，而走不近我的视线——我眼晕。
好吧，再说一点深圳图书馆。在偶这个小小的人的眼里，觉得它是很大的，在偶这个方向感极差的人眼里，它是很大很大的。偶几次绕啊绕啊，都觉得没走完，或者重复了……
然后，偶感觉它不如我想象中的包罗万象，藏书丰富。偶发现工具书太多。或者好看的被借走，确实有些书架都是全空，大半的书架都是稀稀拉拉的——谁说深圳人不看书的！
然后阅览区，偶觉得那应该是好的地方，简洁的桌子几张几张并排放着，区域较小，但有好几处，布局看似随意，但却都是在落地窗的附近。昨天刚好阳光明媚，淡淡的暖黄碎碎铺在地上……偶觉得在地里看书肯定很舒服惬意——但可能也容易睡着。
因为我急着往回赶，就借了几本书回来了。下楼的时候，小士说——看到没，那桌子上有网线接口的，咱们下次把电脑抱过来看书吧……
噢，那也行吧。在那里——玩游戏应该是另一番滋味了。
然后，今天停了一天的电，于是，我抱着那本《清宫秘史》看，呃，啥秘史啊，其实都足够耳熟能详了——果然据说Ｎ多。
不过，中间有一处，说到咱雍正四爷的时候，比较有趣。说他批阅奏折——众所周知，他心思非常慎密，并且心胸狭窄，喜猜忌——喜欢把偌大朝野全部一手掌握，所以密布眼线，然后放宽臣工专折具奏的特权。所以，很多奏折除了国事军机，还有生辰八字，或者一些家事，都人上奏。
然后四爷就像批小学生作文一样地批这些奏折。雍正本是一个很勤勉，对自我要求非常严格的人。他几乎每个奏折都是亲手批，并且努力做到随到随批，绝不留滞的——这一点，让我佩服之至。并且经常洋洋洒洒上千言，这就更难了。
曾有湖南岳常道杨晏缮折奏明家产房屋数目，雍正批：如何教朕料理起你家务来了，如此撒娇使不得。
笑喷，这样一个严谨冷面的皇帝也会有他诙谐的一面。
另有蔡廷在四川任内因病奏起解任回京，原折里说：臣素禀阴虚，发早见白，常患怔忡，然频频服药，尚可支持。昨四月间，忽又患目疾，视物皆两，始则一日偶一，二次，今一日之中竟居其半，心中愈急，疾愈甚。
雍正批谕时指出发早见白无妨，目疾只是小病耳，见性之人，急之一字如何说得出口？急什么？
这一道，竟让我心里软了一下——铁面柔情，更是让人动容。
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呃。传说中的煮妇来啦。
今天的晚餐：
笋干炒肉丝：
清炒芥菜
很开胃的两样小菜，呃，吃饱了还流口水，你呢？口水了没？
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晚上，和小士聊天。
我感叹：唉，你说你怎么皮肤这么白啊，我怎么这么黑呢？郁闷，要以后孩子像我完蛋了。
小士：没事的，多给他喝豆腐脑就可以了。
我：啊？
小士：真的，我小时候每天早上喝两碗。
我：啊？那你姐姐白吗？
小士：没我白啊。
我：那，我现在喝，还有用么？
小士：不知道。
我真无私。。连家传秘方都公布了。嗯。
今天上ＢＵＳ，看到有新模版，啊，乌镇，嗯，黄磊，似水年华，心里居然难过得抽了一下。
我爱ＢＵＳ，我现在的博简直浑然天成的搭啊。
阳光好灿烂啊。。我兴味盎然地切，然后噔噔爬上楼顶，晒我的萝卜干，哎，我真是持家有道。酸奶盒沾水了应该没报纸那么容易破。。老天保佑这几天不要下雨。我的萝卜干腊肉。
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2007-11-12
其实，发火并非我愿意 - [舒心生活]
昨天，我对小士说，来，今天劳改一天吧。下次别惹我生气了，每个周末都被你气得半死，好多计划被打乱，可惜了这美好的时光。
于是，我家小士洗衣服拖地吭哧吭哧，间歇有时候叫我拿个东西啥的，我说，不行，不能帮劳改犯干活，这样不是知法犯法嘛，会打折劳改成效的。
其实，我也没闲着，我在给劳改犯做饭呢，劳改也不能饿着肚子改不是，我还是很人道主义的嘛。
后来，我觉得着劳改成果还算满意，就问他：知道错了吧？下次要改了吧？别再惹我生气了哦，再惹我生气，以后周末你上外面混去吧。
说说今天早上吧，我一觉睡醒，想去尿尿，动了一下，觉得脖子疼得不行，哎哟，肚子也疼，脖子不是落枕的那种疼。我也顾不了那么许多，冲进厕所。
我这里哪里是睡一夜啊，简直跟人打架打通霄嘛。
后来，我想吧，脖子疼可能是因为昨天，呃，一直低着头清鸭毛的关系。肚子疼吧，就是辣椒吃多了呗。
话又说到昨天，我想着做个火锅，于是就和小士去三鸟市场买了个小鸭子。因为小鸭子比较嫩。可是，小鸭子有好多细毛的。当场在那里杀了之后，清毛，大概地用清了一下，还要人用手一点点地弄干净。那里几个人都弄不过来，而且气味也难闻，我咬咬牙说，算了，包起来，我们回家自己弄。
其实，劳改犯劳改的时候我一直在清鸭毛。
最后，吃的时候，劳改犯比我卖力多了，我问他，好吃吧？我的手艺还可以吧？
劳改犯说，嗯，还好，就是辣椒少了点。
我惊倒——不是吧，你看，我嘴都辣肿了。。眼泪鼻涕不停地掉……
我想，我一直都是一个特别能吃辣的人吧。可是，现在只有甘拜下风了。
后来劳改犯说，其实，就是因为现在中饭在公司里吃，没辣椒吃，总想补回来……
小士有一阵总是回家吃中饭，后来说，有一天，公司里几个领导问——怎么不在公司吃饭啊？是不合口味啥的？
小士终于在世俗的眼光中屈服，说以后中饭都在公司吃了。
我偷笑——终于不用大清早爬起来买菜了。
可是——他现在总嫌我做菜放辣椒太少。
天可怜见的。我现在天天肚子疼，而且上火就没好过——口腔溃疡是小事，眼睛也有些发炎，并且易怒易躁。
我查了一下，说目赤肿痛，心烦易怒是肝火，口舌生疮是心火——我觉得我全身都着火了，我就是一个熊熊燃烧的大火球！！
哎，你说，在湖南吃辣是去湿，在广东，吃辣，我能不发火么？
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其实，没啥，我就是在听这首歌。我喜欢这四个字，默读伤悲，如果伤悲可以慢慢默读，那也是美好的一部分了。
今天早上，旺旺有一个女人，斯斯艾艾地和我打招呼。我发现是前几天在我店里买清货衣服的女人，说昨天收到货了，在家里没打开，要晚上才回去确认。我就有预感会有啥了。她吞吞吐吐地说，觉得衣服质量有问题之类的，感觉没有想象中的好啥的。呃，其实我也懒得说了，我说你要不满意我给你退款吧，衣服寄回来。
因为还剩了几件秋季断码的。我就亏本清了，差不多一件十几块吧。。呃，买布都不够吧。我是想着反正以前也赚了一点，清几块是几块吧。我实在不知道她想象中的质量是啥样子的。大清早的，实在不想让她坏了心情，反正也就几块钱。其实，同款的，有人买了，都一个劲儿夸我，还问ＭＭ为啥清货了，是不是不做了？还鼓励我一定要做下去。我实在是不能每个顾客的想象中的质量负责啊。
其实吧，想在清货捞便宜的妇女是不是都有点难伺候呢？呃，我这算背后说顾客的坏话么？反正我的地盘，就要说，横。
好吧。说点开心的吧。反正混淘宝的这几个月。。也见识了不少各类JP了，咱不理她，不卖给你总行了吧？其实，不卖好像也不行哎。。心妈的店，有一个人老讲价，她说不想卖了，结果那个人火了，刷刷拍了一千多块的衣服，然后投诉心妈不达成交易。淘宝居然也受理，有病啊，都没付款，只是拍一下，怎么不完成交易了？
今天的阳光真是好哎。终于暖和了，我喜欢这样暖得像蛋黄的阳光。我觉得我应该打起精神来。
冬日的阳光尤其可爱，哪怕没啥让人觉得愉悦的事情，为了这阳光吧。
昨晚，早早的就窝在被窝里了，和小士并排靠着枕头看书，他看的书我看不懂，而我现在唯一觉得不停地看只有《红楼梦》了。每天翻一两页，翻了十三年了，没有成为红学家真是浪费光阴。其实，看红楼就是心里毫无杂念的乱翻罢了。并不想去考证或者猜测什么。所以，几乎没有看过任何专家门的研究书作。
冬天的时候，看第四十九回“琉璃世界白雪红梅，脂粉香娃割腥啖膻”，大观园里很短时日里最温暖繁荣的一幕。有吃有喝，还能吟诗作对踏雪赏梅。让人想起童年的时光，虽然童年里并没有那样的排场，可是，记忆里有那样的雪，有那么多玩伴，还有炉火……
轻轻合上书，电脑里放着是林忆莲的《我坐在这里》。
我问小士，我现在是不是好小气？
他想想说：有点吧。
表现在哪里？
再想想，也说不上来，就是容易生气发脾气。
其实，自己发现这种状况不是一两天，还是感谢他的宽容，静静坐着看红楼，听歌的冬天夜晚，不生气，不悲伤，时间就从我们中间静静地流淌而过。
这一年来，说实话，过得挺颓的，这个颓是一种精神上的懈怠。觉得好像啥事都不去想，不去看，不去管，那所有的事情都可以当做不存在。然后就真的习惯性变成所有的都事不关己了。
直到现在，我觉得这样下去很糟糕了。所以，我一定一定要调整过来。
我今天把博里一些弃博的链接删了。其实一直想清理来着，却一直懒得动弹。我慢慢让自己学着想做什么事情的时候一定要马上去做。虽然这很难，但凡事从细节做起啦。
我以后要写博，逛博，其实，我整天看九九写，她每天都写好长好长的一篇，有时候还一天几篇，心里不是不羡慕的。。她说她一定要写点什么才开心。我以前也是这样啊。呃，表说以前了……嗯。
我要保有对生活和生命的热爱。嗯，崛起吧。
明天周六了，哈哈，有人可以配合大扫除了。。体力劳动之后心情会舒畅很多的。
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2007-11-01
跟我跳舞吧,Lolita - [舒心生活]
偶，最近想静心来着，所以，又想开始做手工了。
在淘宝搜材料的时候，找到一家店，偶好喜欢。店主叫偶是萧萧，她店里卖她做的头花胸花，还有内衣，应该是完全按自己兴趣做生意的那种，居然也还不冷清。店里全是粉粉的东西，那些粉粉蝴蝶形的头发胸花，她都说是ＬOLITA的公主梦。本来觉得很弱的东西，让她这样一说，觉得美好起来。于是，我决定，我一个店里继续卖童装，另一个店守着寂寞，慢慢积攒我的手工——那也是我的梦。
还好喜欢听她店里的一首歌。就是《和我跳舞吧，lolita》，好吧，我承认我是很ＯＵＴ的。后来我搜了一下，是王筝的词，我很喜欢。我居然今天才听到。
以前，说王筝漂亮有才华，我心里还是有点冷哼的（当然更可能是因为妒忌，漂亮也就罢了，还要有才华）。这首歌词让我觉得心悦诚服——那就是个漂亮的才女吧。
后来又回想一下，她给周笔笔写的那些歌词，都是很好，有点小特别的。好吧，我开始喜欢她。
这世界原有些这样的小女子，让人又妒忌又羡慕。——其实，幸亏有她们，觉得这世界还是美好，有梦想的。
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2007-10-24
那是，因为，不知道有多美好 - [舒心生活]
原谅我，这篇又要开始你们说的文艺了，嗯，你们可以选择绕道哈。哎哟，我真累。写个博还要管你们干嘛。
现在略略回想一下，我好像总是在不同的阶段迷恋着不同的东西。
我说的是迷恋。是的，他们经常都说我，对事情容易太投入。其实，我不知道这是好或者不好，凡事都有利敝，我想本性如此，也无可奈何了。
我迷《夜色温柔》的时候，每个周末的晚上抱收音机一晚上，跟宿舍的同学说起来，有时候会激动得呼吸困难。那时候，他们说，你啊，喜欢的总是一些遥远的而不切实际的东西，因为缺少精神寄托吧。
当时，错愕又受伤。其实，现在回头看起来，一般年纪的少年，应该同样是有梦，有对美好东西的向往吧……现在想起来仍然觉得不可思议，可是，已经慢慢接受人与人之间总是不同，并且，我们都习惯对自己不了解的东西进行看似冷静其实很武断的判断。
我迷周笔畅的时候，自己每周守节目，上论坛，投票。当时，受到诸方打击不计其数，当时，我几乎执着成一种悲壮。
我迷恋写字的时候，有人跟我说，别整天哼哼叽叽这些酸酸的东西，早点找个人谈恋爱嫁人是正经。
后来，又玩网游——也被质疑——但，已学会如耳旁风一样轻轻过。我把我玩游戏时觉得美好的事情都截图收藏，然后做成相册，不玩了也可以慢慢回味欣赏。
其实，我觉得我并不是一个特立独行的人。可是，我却总感觉自己的生活方式是不正确的，我喜欢的东西是不应该……以至于，我有一段时间总是感觉不知所措。
我想，应该是人总是习惯对别人的生活轻易而草率的指指点点，对自己不了解的事情主观地妄加判断。我想我也经常这样不负责地评论过别人吧。曾经看〈论语〉的时候，看到“如得其情，哀矜勿喜”，尤为震动。让我以后的岁月，试着，慢慢地学会不那么蛮撞吧。
还是说远了。我是想说，我今天上午去逛了柴静论坛，其实，每次在打开那个链接的时候，总是在心里轻轻地说一句——今天或许更新了……
今天还是没有。
我进去逛了论坛。论坛前面换了空间，打开一直不畅顺，我索性就好久没去看了。
想到这里，心里总是感激而愧疚。曾经，我满怀热情，想着把论坛做红火，让它能有更多人一起坚持，坚持得更久更久一点。
很多熟悉我的人知道，我热情高涨而不持久。后来我就慢慢懒下来，几个月都不吭声，默默看一下，再默默走开。
经常看着论坛里，梦缘，飞飞，小麦，Ｅ哥等等，坚守在那里，心里是感动而温暖的。
前面上论坛，看到论坛的置顶帖在征集十年前的节目录音，我心想，录音带我是没有，即使有，凭我这样丢三落四的个性，也早已经不知道何处了。想着，这论坛，平时吭声的人都少，会不会有录音——可以抱一种飘渺的希望吧。没有，觉得正常，有，那是一种惊喜。
今天，真的真的，没有料到，有朋友居然会拿出那么多的录音来分享。一百多盘……我觉得这种幸福感……嗯，就是，就是觉得激动无比。
我觉得我是那么那么想要感激网络，感激你们，谢谢你们的分享，谢谢你们的付出，谢谢你们的坚持。
这真让人觉得神奇无比。十余年了啊……谢谢Kozelek一直保存着磁带，谢谢立虻的辛勤劳动。我知道转录那么多的磁带的工作艰辛繁琐，但过程也是美好的，对吧？
我憋一个上午下载节目录音，然后默默地做完需要做完的事情，等着下午可以安安静静地听，回想那些青春的记忆……又美好，又恍惚。
我觉得如果没有迷恋，数年之后，这样怍然与记忆相逢，不会有这样美妙的故事与心情。不迷恋，不会知道有多美好。
后记，柴静许久没更新博，应该和这次央视大的人事变动有关吧。目前她仍然在调查，但前路应该是不明朗的吧。反正，无论她在哪里，她能做她喜欢的事就好了。
转一篇范铭的博，范是柴静在央视的搭档，现已辞职去美国，有兴趣的朋友可以去看看这篇博。
呵，央视啊央视。
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2007-09-04
累啊（这叛逆期还是来了） - [舒心生活]
这两天好累啊。嗯，要博的不想博，挖坑强迫填。
呃，我觉得我自从把博的名字和主题换了之后，我就挺叛逆了。
我以前一直觉得自己挺没个性的，很怕和别人哪里不一样，会觉得恐慌，总之是那种太在乎别人看法的人，一根弦崩得老紧，是一个不从容不洒脱的人。
很小的时候，其实我是一个超级没有方向感的人，以前我经常分不清左右，现在还有点哽，别人说左右手我要过一会儿才能反应过来哪边是我右手哪边是我左手。所以，上体育课整队形的时候，我总是转错方向，那时候觉得特别尴尬，觉得突兀地暴露出来很是恐慌，我甚至都觉得这个变成了我的心理阴影。
多年后，和爪爪说起，他哈哈大笑：这有什么了不起啊？我还经常故意转错以逗女生开心……
可见，人和人是多么不同啊。
还有以前追星的时候，被周围的人打击鄙视，一天哭了七八次，自卑得想死。
那我后来是怎么叛逆的呢？呃，是天龙吧……
直到今天，我想我才可以冷静而理智地看这个游戏吧。我有时候跟猪说到天龙，她说我觉得你好投入的。我说是的，我挺投入的。嗯……我觉得我好像每年夏天都有一次发烧重感冒，秋天烧退了就好。
我开始玩天龙的时候，有人说我，我会觉得很难过，可是小士说，玩游戏又不是啥坏事，没关系的。
后来，我就想，我家小士还不说我呢，关旁人啥事哦？
再后来，我发现，天龙，可以让我在瞬间陡生豪情。陷在游戏里的时候，觉得自己就是画中人，人来人往，是另一个花花世界。
虽然天龙的画面是公认的差，但不能否认我非常喜欢它。它似乎圆我一个梦想——回到古代。或者是去到一部武侠小说与电视剧里。
我觉得，如果我真的是生活在其中的话——大概洪七和一灯是我想要努力的方向，一个洒脱成性，一个淡定有内涵。可是，我想我最终做不成这两个人，我不至于变成欧阳锋，大概会做成黄药师那样的吧。虽然我没有他那么才华横溢，但怪脾气应该会差不多吧。
其实真正天龙八部里面，我几乎好像没有很喜欢的人物，乔锋太执着，总是以苍生为念，闷，段誉太风流，整天儿女情长，花痴一个。虚竹太傻，简直——让他当儿子都嫌太呆。那几个女子，好像真正有性格让人喜爱的也找不出来，硬要说不错的话，天山童姥好了。嗯。
我是说，天龙这个游戏，给我那样一个环境，一个幻想的天地即可。然后，我在里面任性，骄纵，不管不顾地发疯。呃，然后我想，其他的爱谁谁去好了……我才不要迁就，理解，隐忍，宽容，我都累死了，让这些都滚蛋见鬼去好了……
其实，我有近一周没玩了。好像也没咋样，偶尔无聊，但一般都累得像只死狗一样。我跟小士说，惨了，我不玩天龙了，我又该长胖了……
他说，又找借口，想玩我再给你装上就是了。
呃……其实，我不想玩啊。
我家春二二说，早春啊，武当又改强了。
我说，呃，是么？那你改练武当好了。
他哽得半天说不出话，哈哈。
后来，狼说，师祖啊，天龙又更新了。
我说，更就更呗。是不是武当又改强了？
狼说：对了。
我说，得了吧，这招春二少用过了哈。
呃呃呃……我觉得我现在比较有个性，但有时候还是挺伤人的。有很多纠葛，我想换成以前我都不会像现在这么处理，可是，我觉得像现在这样也没啥不好啊，但，有时候有点于心不忍。
嗯，我还要不要叛逆下去呢？
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前天接到余包电话说要去莲花山和深圳妈网的朋友一起搞活动类，呃……呃，我又不是妈妈，可是，我还是要去的，嗯。余包说是未来的妈妈。汗……范围真广啊。还有一个原因也是我上周和小士计划出去爬爬山的，天天玩游戏，都快烂死在家里了。
今天早上，我迷糊着醒的时候吧，呃，听到外面在沙沙地下雨，我不在想，啊，不用起床了。呃。多爽啊。可是，我还是撑着给余包打了个电话。
我说包啊，活动取消了吧？下雨了啊。
然后她很莫明其妙地说：哪有下雨啊？在出太阳啊！你还没起床吧？快起来啊！什么时候了都……
放鞭炮似地把我训了一通。嗯。可是，我还是赖在床上不死心啊——明明就在下！
最后，由于害怕余包包的ＢＨ，我还是挣扎着起床了。嗯。
我和小士收拾东西出门，包包里装了个相机和一把阳伞。因为余包说她也带伞了，说太阳好大。汗，不过是我在宝安她在南山嘛，有这么大的差别么？
后来我和小士出门去吃点早餐，在超市里打包点零食。在吃早餐的时候，又在哗啦啦地下雨，我又不死心地打余包电话。结果她仍然说艳阳高照。
呃好吧。。最后她还催我。我都不敢接电话了。结果，我坐车到深大北门的时候，她打电话告诉我说，下雨了，散伙了，你不用来了。汗。
内。我现有急事哈，要出门类。嗯，回来再博。
我做梦，梦到我小姑了。年度最甜蜜爱情奖得主，她的真名天子，在我梦里是——呃。马天宇。
嗯，回来再说细节！
——————又一个填坑的分割线——————
话说到余包包通知我散伙后，呃，那时候雨还没下下来。我觉得我有点不甘，想着好不容易出来一趟，于是就和小士去逛街了。
下车的时候，下起了大雨，嗯，那阳伞在这时候还是起了点作用，虽然外面大雨里面小雨。但，也不至于成落汤鸡。
后来逛完吧，天气变好了，雨停了，天开了，呃，云淡风轻啊，又凉爽又惬意。
我和小士在回去的车上，车行到南头关，刚一出关，哇，前面在下雨，我终于看到了下雨和不下雨的分界线。好神奇啊。
呃，我觉得我是被老天调戏类。
后来再说我小姑那个梦吧。其实，我今天去群里叫小姑，呃，她说好久没听到这样的称呼了。汗……虽然是有好久了，可你永远是蛋家的小姑哈。
内我昨晚不知道咋滴没梦到游戏，就梦到我小姑了。
我梦到我小姑戴着眼镜，笑意盈盈，非常甜蜜幸福地拖着一个男人的手。我再仔细看，啊——马天宇啊。
汗，我这时候我还在脑海里飘过了我家猪。嗯。我只是有一点奇怪，呃，他不怕狗仔队么？呃……他和我小姑咋搞到一块去的？
这时候好像也没人给我解释吧。我就在脑海里有一个意识，我小姑以前是马天宇粉丝团的主力，嗯，然后就顺理成章搞一块了。呃……这是梦哈。
很奇怪的是哦，我以前都不认识马天宇，就是湖南台有一次放他ＭＶ，就是该死的温柔，我就在眼前闪了一下，记住了他一个笑脸，还有他的眼睛。梦里就好清晰一张脸。
他紧紧握着我小姑的手，笑得好好好幸福的。ＹＹ哦。
然后吧，后来他公司又给了他一小姑娘，炒绯闻。嗯，我当时就在想他公司允许他和我小姑在公开场所露面么？汗。。后来又想，这小姑娘是谁啊？我不认识，我小姑会吃醋么？汗……
最后就醒类。嗯，做完了。坑也完了。
噢，对了。我瘦了。。都有腰类。。。就是那发型真的有点汗。呃，不贴ＰＰ类。
内ＣＵＰ幸好没受影响。。偶偶也是那大胸女人……
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嗯，你们看博的这题就知道我又要开始意识流了，嘿。
其实吧，现在窗外的天气，真的很好，云淡风轻。
昨天，我几个月以来第一次爬上ＭＳＮ，我家亲爱的九九就叫我啦。她说她在等青青给她看星座，寒。曾经，她说她不相信那个，曾经，她说她其实是不敢去算这些。
嗯，其实，说这些话是在三年前，我还记得。看，我们都认识这么久了。
九九说她上半年特黑，其实，看她的博都可以知道一二，必是还有诸多不足为外人道的烦恼吧。嗯。后来吧，我们就瞎聊。我给她看我做的天龙视频相册，她就开始有点蠢蠢欲动了。我说你还是别想玩了，嗯，我都不玩了，你那么游戏白痴，比我还白，没人带你怎么玩呀？
我知道，她其实行动永远落在思想后面，所以，我不打算为了她而重出江湖。
九九说，蚂蚁，我爱死你了，你别玩游戏了。
汗，其实吧，我觉得以前好像是我经常这么主动而热情的表白，害九九和阳阳都说我是天涯里最不吝对别人夸奖和表白的人。可是，我现在好像都不会了哎。九九是被我传染的么？
我觉得我现在好像九九某一段时间的状态，嗯，就是觉得自己好成熟，很多幼稚事情做起来会觉得很羞愧。
汗，不过，今天我家猪肝说，我觉得你好弱哎，我不想跟你这种心智的人交流了。
５５５５……
我不就是觉得我再不弱就没机会弱了么？马上要奔三了都快，难道等我翻过三十那坎再弱么？那会被人骂死恶心死哎。
我以前只是知道我家猪挺高个，可是，今天，她爆出她１８０。汗……我说这样子的八零都不敢要你了。
呃。我说要不我两中和一下吧，她说咋中和呢？剁碎之后锅里煮煮再捏把捏把？
嗯，也行啊，侬中有我，我中有侬啊。
嗯，情深深雨濛濛……
内个，我好久没有登陆邮箱了。今天爬进去一看，啊，１６３里面有１２８封未读，我都以为我错过了啥惊天动地的大事，我都以为哪里有人等我救民于水火，我都以为地球快不转了。
嗯，结果，发现都是淘宝操作时发的通知邮件。白白的让我自作多情了一把。
然后再gmail，里面也有十几封。大半是垃圾。
还有我家猪肝加我进豆瓣小组的通知。
我就顺着那链接点进去，汗，看到我家猪肝的首页介绍上这样填表着：介绍你个大头鬼啊！
我立马笑喷。
其实吧，嗯，我亲爱的猪肝肝，随着时间如水过，我们都开始长大，长好大了，像你说的，都要必须要保养了。然后我也慢慢变得成熟内敛克制。可是，我还是要说——我好爱你的！
嗯，感动个稀里哗啦呀。
昨天我去群聊了哎。不小点开了花园群，她们在讨论去张家界凤凰去旅游，这不是我的地盘么？我就顺便当了一下文字导游，嗯。
后来，有人问蚂蚁你很少出来吧？
汗，是啊，我都不群聊好久了。特别是笔迷群，几天换一次群名片，我压根分不清谁是谁了。嗯，反正ＯＵＴ是一种常态。
我后来不知死活弱弱地问：还有人认识我么？
呃。我相信现在很多连蚂蚁小妖都不认识了的，更何况我一个顶着男人头像的“蚂蚁”。果然，嗯，如预料中的那样，米人认得我了。过气得好彻底好彻底。
后来，我不死心再翻聊天记录，有一条好小的发言被刷过了我没看到啊，是一条漏网之鱼，我捡起来是这样的：你是蚂蚁小妖吗？
我涕泪交流。就像娃娃说过，只有不红的时候才知道以前红过。５５５
我说我就是啦，嗯，还有点淡定加羞涩。
然后就有人叫：啊，名人啊，啊，红人，啊大腿……
啊～～～虽然呼声甚微，但，好久违的感觉。。可怜过气的我。他们叫我再从新人做起……汗。。。
呃……也值了。一般人想要过气都没有机会。我也不想咸鱼翻嘛身了。想到那天晚上，焦灼地等着肝上场，我和九骂前面的老艺人叫死咸鱼。汗，好毒啊。现在物伤其类的感觉了。。。
逗你们玩滴。
嗯，周游说好喜欢看我的博的，心情不好的时候，看看就心情好了。呃，可见，我宝刀未老，仍然可耐。
还有哦，我错过了红亲群的群周年庆典颁奖礼。我本来就是冲最ＯＵＴ奖。没想到最ＯＵＴ的我连最ＯＵＴ奖都错过类。我要再颁个啥的。
领导不理我……
，最后蕉给了我一个啥奖，我忘了名。反正我觉得是敷衍我的，都没有会竞争的奖项，分猪肉的，是气泡肉。我抗议。
蕉说你就行了吧，他们还颁我一个三全蕉奖，我都没听明白是嘛意思。
汗……也行吧。嗯，听说这个颁奖礼要整两三天，还有闭幕式。呃。闭幕式我能赶上吧？
内，我今天中午还是做梦梦到天龙了。可是，我还是不想上的，客户端都让我删了。小白还说给我颁个最佳天龙粉丝奖。。汗……
那春二少对我一直不离不弃。是我家春二少，不是嚣哈，他是我在天龙包的小白脸，嗯，才８９年的小孩。第一次对这么小的孩子下手，感觉，呃……挺新鲜。捂嘴笑，我其实是调戏他，嗯，他好好玩的。
他一直没有放弃说服再上天龙。嗯，隔一会儿就会问：你在干嘛？再过一会儿：你不闷吗？
反正反正还用好多诡计，都让我破了。嘿……真是用心良苦啊。
内，我就是玩真的呀。我就是不玩了，横。
呃。。某些来我博里居心不良的人们，我也是欢迎的哈，嗯，好歹，我博里一直没烧过战火，我觉得自己挺闷蛋的，嗯。
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嗯，我好像又有下划线强迫症了。其实，好像ＢＵＳ没有下划线，反正就是要每天一博啦，两博，三博也行。
我先挖个坑噢，等一下来填，因为我好睏。
————填坑的分割线————
我怎么突然想到要填填纳兰容若。
今天一上午都在整理天龙的截图，把它做个视频相册，算是纪念。自此，我愿我真的可以抽身而退。发给九九看，让她开始蠢蠢欲动。
天龙是我的第一个网游，我以前也曾经觉得自己不会染网游。现在，我觉得玩游戏原来是非常浪漫的事情。只是，只是……怎么说呢？平白让我变得脆弱，幼稚，并纯真吧。
反正反正，就是想抽身了。一切爱恨情愁，就像一个梦。醒来，其实可以不问原因。
曾经，一个人，站在天龙的夜西湖边，看到苏轼与朝云在那里纳凉，于是，一时兴起，开始对着他背诵他的词。从定风波，念奴娇，然后到江城子的时候。
突然心里抽痛，眼泪就落了下来。
十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
夜来幽梦忽还乡。小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处：明月夜，短松冈其实，我想说，平时不见得特别感概。只是，游戏像一个温床，让一切喜怒哀乐都直接而鲜明。
我把那个梦境，整理好，配的音乐是王菲的〈心动〉。她们说听得心酸。其实我最开始想用娃娃的〈舍〉，但是没有网上找到可以下载的版本。只能作罢。
我喜欢那歌说：我的爱情太放肆，容不下一粒砂石……
好像，我开始想说的是纳兰。是的，我后来一直听着〈心动〉看纳兰词。
这个王国维说的“千古伤心人”。
其实关于词，我喜欢的是北宋时期的。最喜欢的是苏轼。大气豪放，哀而不伤，可以调侃，可以自我开解。看南宋的会经常觉得闷，伤春感秋的太多。与当时的国运孱弱有关吧。人都开始少了风骨。
我是怕看一些太感伤的词的，太压抑，也觉得没有新意，容易腻味。可是，纳兰除外。
其实清朝可能是因为异族的统治，汉文化像是再也抵不过唐宋，当然，是有〈红楼梦〉，可是，我是说整个朝代的文化气氛。诗词出名的很少，除了容若。
看〈饮水词〉，这个男人，表达的永远都是对亡妻的思念。可是，那么多首，竟没有一首让人觉得重复罗嗦的。那些词，一字一句，一点一滴，在后来悠长的岁月里，你看着，就想伸出手去，去安慰这个伤心的男人。
你说，其实真不想让他受那么多苦，不好忘了好好去生活。因为这样的伤痛去让他承受，真真叫人于心不忍。可是，如果这样，他就不是纳兰容若了。
这样的男人，还有一个。就是黄药师。
我总是觉得恐惧。那样长长的岁月，一个人承受的孤寂与伤痛，不选择逃避与遗忘，就是默默的与之共呼吸，要多少的勇气。
沁园春 丁巳重阳前三日，梦亡妇淡装素服，执手哽咽，语多不复能记。但临别有云：“衔恨愿为天上月，年年犹得向郎圆。”妇素未工 诗，不知何以得此也，觉后感赋
瞬息浮生，薄命如斯，低徊怎忘。记绣榻闲时，并吹戏雨；雕阑曲处，同倚斜阳。梦好难留，诗残莫续，赢得更深哭一场。遗容在，只灵飙 一转，未许端详。
重寻碧落茫茫。料短发、朝来定有霜。便人间天上，尘缘未断；春花秋叶，触绪还伤。欲结绸缪，翻惊摇落，减尽荀衣昨日香。真无奈，倩 声声邻笛，谱出回肠。感叹罢了...
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其实，我昨天又差点博两篇来，后来硬是忍住了。
我觉得我现在首要的一件事就是调时差，呃。前天因为白天睡多了，一直坐到４点才睡，昨天晚上居然看康熙到２点，我真够神经的。
不行，我不能养成这样的生物钟，好不容易好不容易我有一年多没有当夜猫子。我要继续保持。
昨天本来打算看《不能说出来的秘密》，是在ＰＰＬ上的桂ＭＭ的合集，打开的时候正在放《蓝色大门》。呃，我就顺便又看了一遍。
这次看得有点难过。还是喜欢小士啊，喜欢他和桂ＭＭ说秘密的时候在地上滚来滚去的样子。就是喜欢他的大大咧咧，幼稚简单的感觉。
呃。我要说什么来着，突然失忆了……汗。
呃，红姑的老公没了。嗯，我今天打开ＱＱ新闻才看到。可怜的红姑。
老了也好漂亮
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2007-08-25
挖卡卡，我今天要破记录！ - [舒心生活]
我是指后面的一直的记录。前面我有一天四博的。嗯，现在肯定破不了，老了，没那么好的精神头。
呃。其实，我好久没有在ＱＱ里聊天了哎，开始我在和小士一起看阳阳的〈春风笑〉，我是第三次看了吧。小士开始是坐在我旁边无聊的看，后来看得比我还专注，嗯，后来ＱＱ和旺旺一直响。我不把他赶一边去了。
哈哈。呃，我好像好久没有聊过ＱＱ了。
我家小仙丫头冲上来就说：呵，呼啦啦一下更了这么多博呀。
镯子 21:10:42
不天龙了
蚂蚁 21:10:51
蚂蚁 21:10:56
今天没天龙
镯子 21:11:08
嘿嘿
蚂蚁 21:11:13
开学了?
镯子 21:11:16
我刚才一看你的博
镯子 21:11:18
好多哦
蚂蚁 21:11:23
蚂蚁 21:11:28
你一个月不来肯定呀
镯子 21:11:30
真实好久不见的壮观场面
镯子 21:11:34
我整天来
蚂蚁 21:11:39
镯子 21:11:38
只是你整天不更新
蚂蚁 21:11:42
放P类
蚂蚁 21:11:46
你整天更新了?
蚂蚁 21:11:49
好意思说我
镯子 21:11:51
我看来看去总是那些
镯子 21:11:55
彩票中奖
镯子 21:12:01
今天么今天蚂蚁 21:12:18
我对不起你
镯子 21:12:18
现在大家都不更新了
蚂蚁 21:12:22
你对得起我么
镯子 21:12:23
我都不好意思更新了
蚂蚁 21:12:27
老是大叔眼里的我
蚂蚁 21:12:30
放P
镯子 21:12:34
好吧好吧我写一篇新的
镯子 21:12:46
我换了新歌啊
蚂蚁 21:13:09
换新歌也算?
蚂蚁 21:13:15
我还换了新模版呢
镯子 21:13:18
哈哈哈
蚂蚁 21:13:36
镯子 21:13:44
你不要天龙了
蚂蚁 21:13:51
为嘛?
镯子 21:14:04
总是天龙，我都想腻了
镯子 21:14:07
想你了
蚂蚁 21:14:17
你是腻我
镯子 21:14:45
不腻你
镯子 21:14:49
腻你天龙
蚂蚁 21:14:54
不理我在众人一致的呼唤下，我决定呃。。从天龙里抽身了。嗯。
我跟我家猪说，让她帮我完成在天龙里的最后一个心愿。就是让她注册一个号，不玩，让我带着到处溜达一下就行了。
可是，她死活说上不去，我心都碎了我。我就要这么遗憾地告别么？
呃。猪后来说我肯定还会玩的。我叫她相信我，其实我也不知道我还玩不玩，反正我现在挺腻了。
哦，对了，今天东东也叫我不要天龙了。。她都好久没有玩过杀人游戏了。
内，可是，我今天又开始ＱＱ游戏了。呃……我么我。。
唉唉，其实我就是觉得好累呀，我说我想退帮了，然后四处溜达，溜腻了我就不玩了。可是吧，ＪＯ，九，幸运他们大帮子人说跟着我退，汗，这咋行呀？看来我连帮都退不成了。。我退了只是想低调一点，如果他们都跟着我跑了岂不成高调了？
小苏说我在哪里都搞得跟万人拥戴似的。可是，我真的一直觉得我挺不招人待见的。
我就是觉得我以前总是情不自禁地高调了，我其实讨厌高调的人，所以，我觉得可能别人看我不顺眼。虽然内个，我今天翻博ＭＳ看到以前很多我粘了别人夸我的话，其实吧，我觉得低调的人不会把别人夸的话粘出来，所以，我还是挺招人厌的我。
其实吧，我一直就不想高调的，可有时候就是太剽悍了一点，内个。。
低调，我要低调，嗯，宠辱不惊～～～
对了，猪跟我商量说要小心当我们儿子。可是，她后来说小心是她和吉杰生出来的儿子。靠，那还个Ｐ啊～５５５
我就是想不通，为什么要是吉杰啊？？？我叫她把小心吞回去再和我生一遍。她居然找各种理由搪塞我……靠靠靠！！
她如果真的和吉杰生了。。我这一辈子不原谅她了
，真让我伤心……她说生都生出来了。。还说心甘情愿为了吉杰生小心。。。泪奔～～～
本年度最大的心灵创伤！
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2007-08-25
猪，我爱你，我们重新开始吧 - [舒心生活]
内个，金星逆行，弄得很多人心慌慌呀。
嗯，闹闹不是说只有水瓶和双子受一些影响么？我咋觉得我也觉得有点情绪不对呢？
我发现我这段时间有点怀旧。我刚刚在翻以前天涯和小报的博客。
我一直在追忆我们曾经幸福甜蜜的时光，我把你的回复都认真看过了。发现我又对你有了新的感觉。嗯，我以前好像都没有这么关注过你呢。。
偶耐你，偶们重新开始吧！嗯？
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2007-08-25
今天，我可以怀点旧么？ - [舒心生活]
柴静的博比我还荒得久了。一个半月整。
其实，我已经不如当年，我不会像十年前那样，在每个固定的时间抱着收音机躺在床上乖乖地等她的节目。我不会在每个有可通更新博客的时间段里熬夜刷新，我也不会守着《新闻调查》的播出时间。但我会隔一两天去她博里看看，有时候没更新，有时候更新了几篇。也会在论坛里看朋友们整理过的她的节目的视频。
我觉得我已经满足。
可能在出很远的差，去论坛里看，发现论坛已经换了新的服务器，难怪我链的ＬＯＧＯ又变成了红叉叉。更惭愧的是，我在里面还挂了个版主，居然连迁论坛都今天才知道。
我一直一直最感动的是柴静论坛里一直坚持的那几个朋友。特别是梦缘，飞飞，还有现在的小麦以及很多很多整理录音视频相册美工的幕后，我虽然这几年一直没有离开，但很少出力。
我想对于柴静，我已经掺杂了太多难以言说的感情。我只能说我感激，感激命运里有这样的际遇。
知道她现在的工作其实有一定的危险性，所以经常会很牵挂，有她的消息才会安心。刚刚去论坛，知道她在调查山西的环境保护问题，所以，可能一直没有时间更新博客。不管怎么样，她好就好了。
其实并没有寄望于她有多忧国忧民，并没有寄望她能将某些命运救赎，也不奢望她能抚平太多的不公平，就是觉得她在努力，努力在做她的坚持，她想要去做的事情，这就足够了。
她说她想要为她生活的时代做一点事，哪怕只有一点。所以，我能感受她的真诚。不管是主观还是客观，我一直觉得她是中国最有良知和最有原则的记者。她说她一直会记得一个爱她的观众对她说的话：请记得保持你眼里的清澈，因为我们我都在看着你。
虽然虽然，我对这个记者身份的爱延续于以前对那个电台ＤＪ的爱。反正她就是她，一直的她，永远的她。我一直不承认她已不是当年的她。我觉得她只是在不停地发掘自己的潜力，不断进步，她其实一直没有改变。
可是，我还是会经常想，十年前的岁月。想着当年她曾经放过的音乐，想她当年念过的文字，经过时空变幻的十年，听起来，仍然要轻轻颤抖。
她的名字仍然不能让不相干的人若无其事的提及，因为我会激动到呼吸困难。那样我多难过……
不是她，是这样的岁月，沉沉的十年。我成长的十年，是不能被轻易提及的。
我以为，该沉淀的已经沉淀，该淡忘的已经淡忘。只是这时间压过来的时候，仍然会害怕，会颤栗。
…………
她说如果有一天，我们在街头不经意地遇见，微笑着打一个招呼，然后擦肩而过。
那是三生石上的旧精魂。
其实是，一直在听阿哲的歌，所以……不见得曾经有多喜欢过他，只是觉得他曾经在我某个特殊时期有点红，他的歌也能让我翻江倒海地想起很多事。
还有，还有当年，那个男ＤＪ，曾经非常非常迷恋他的声音……
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2007-08-02
咳咳，我彩票中奖了！ - [舒心生活]
我其实有经常去闹闹的博里看星座运程。我相信最近这两个月最让人不爽的星座就是狮子了！
凭啥呀？对吧？我记得不是很清楚的情况下快有两周在前三名带小红花了吧？呃……好像第一名的机率非常大呀。红啊，太红类！只可惜我没有股票啊。所以，好像带了两个月的小红花我也没有具体的啥动静。我都怀疑我妈是不是记错我生日了。
我每看一次星座，都要感叹一次——完了完了，会物极必反啊，我快衰了！
我整天都在恐慌着咧！我总在打开闹闹博客之前想到这次划黑叉叉的一定是我了……
结果，我今天一看——居然又是位居榜首哎。
我觉得我好像已经麻木了，稍微有点恐慌之后，我去了淘宝买了彩票。
是那种十分钟开一次的。
... -
我觉得我好像超不正常。这该死的夏天。
０５年夏天迷人，０６年夏天迷大富翁，０７年夏天迷天龙。这该死的夏天哦。
你们说狮子座是不是特容易投入啊？
内个，其实，我玩天龙也三个月了吧。其实我已经有腻了感觉。有时候，我睡觉起来睁开眼睛，回想一下——有什么意思呀？
唉，可不是么？上周日，我去了趟华山。论剑哎。其实吧，我级仍然不高。。
但是，反正是群砍，我就在里面混呗。
其实，我一直说我挺讨厌ＰＫ的，而且一砍人手就发麻，我怀疑我心脏不好。后来吧，我发现我在华山上，简直了！！！用你们的话说，就像被打鸡血一样。
呃，我那个海啊。乱砍啊。我们武当人多势众，一个门派一个门派地去灭人家，把人家堵在阵里不能出来。那个爽啊。
后来，我从华山上下来，我就不正常了。我精神奇异地亢奋，不想睡觉。汗……但是，觉得好累哦。
我觉得我不能这样下去了。好吧，我洗心革面。我要正常！！！呼唤正常！！
某肝，明天生日快乐哦！时间过得真快，你又长大一岁了哎！我也快老一岁了。。
-
仙猪来深圳看大叔，结果被东京拐了到处跑。
昨天，我终于见到了仙猪——比照片，比文字给人的感觉要小孩子很多很多。就是一个小丫头，貌美如花，古灵精怪。
昨天好像一直就是暴饮暴食暴笑，我终于体会到了把脸笑抽筋是咋回事了。
可怜的雨巷猪没来，ＭＳ有秘密消息是要当妈了？青姐说的应该是她吧？反正我们已经确认东京，我，小仙是没有问题滴。
我们拍了很多恶搞ＰＰ，结果让两个无耻的人给删了。。愤怒！
... -
2007-07-07
时间的河啊,慢慢的流…… - [舒心生活]
是因为天龙么？我觉得我现在都好少打开ＩＥ了。
今天才看到杨德昌去世的消息。
对其人的概念只是她的前夫，我没有看过他的电影，只能从她那里，那个爱着的女人那里知道他是才华横溢或者还有别人的什么，反正能让一个女人很爱很爱他就是了。
她说他走了，所有人的都在等她的一个反应，而她还没来得及去感受。
我却突然抽痛。
我说不清对她的感觉。反正我不太敢轻易去听她的歌，在我还非常非常年轻，还不知道伤感的时候，听《恰似你的温柔》。好像会有一只无形的手那样抚过来，心里会觉得紧紧的。
后来是听《点亮霓虹灯》，还有柴静的节目。柴静说她的歌是惆怅而不哀伤。可是，我却会在这样的隐忍与坚强里颤抖，会觉得微微的恐惧。
柴静说在很小的时候一直就听她的节目，后来有一天突然她就不持节目了，柴说一直想找机会问为什么？等了好多年，终于有机会。
她很坦然地说，因为离婚，当时做不下去了。
她与他十年的无性婚姻，然后他在某一日背叛，她很果断地成全……那时候她辞掉电台ＤＪ，三年未发专辑。她说她用三年的时间去疗伤。
后来她又站上舞台，并且笑对人生。她说童年的时候，父亲的去世让她在一夜之间成长。
前两年，看电视里播她演唱会的片断，环型的舞台，她对身后的歌迷说，鼓掌吧，为了我的背影。然后掌声响起，她说我满足了，你们为一个老女人的背影鼓掌了。
然后笑。
……
我总是会心酸，看到她。
我能看到她身上一幕一幕的时间的影子，她像一本很厚很厚的书，她的身体里像是蕴藏了无穷的力量，支撑着她的笑颜。
她好像早就通透了似的。这样的人生是幸还是不幸呢？
其实，无论幸还是不幸，我们都只能懵懂的去承受吧？好久没有去看柴静的博，今天去看，期待她也许会写她。却发现，她的博也许久没更新。可能出差途中吧……
最初的结局，我们都可以预料，但是故事后来怎么样？没有什么发生，也没有发生什么，我们的故事在从前早已划上句号，时间的河啊，慢慢的流……
-
与人私奔一年，做个记号。
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我今天的心情饱满而高涨，但又不至于太疯狂，所以，我心里荡着柔情，看啥都含了水……
呃，你们知道么？其实我前天扔了那篇博之后，心里一直好不安，然后，我晚上一直刷新……呃，她一直没留言哎……
昨天，呃，终于一颗石头掉了地。
我有病么？我纠结一个女人干啥？我就算要搞ＬＥＳ也不要和猪搞，太受折磨
。天龙好好玩哎，我觉得我还没腻……继续。
还有，我在惨淡经营了一个月的那个情侣店，这两天居然奇迹般的开始生意有好起来的苗头了。呃……我是多么的莫明其妙啊。这之前我都把这个店荒了，前天，我店里的东西全下架了，我自己不知道，还是一个买袜子的小ＭＭ提醒我的，我才知道。汗……
小苏还问我是不是去宣传了。汗，我也就是好早前宣传了没人理，现在荒了居然冒出花来了。。汗，我又有动力去好好弄弄了，趁着我今天心情好哎。
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我觉得我的小宇宙快回归正常轨道了。
呃。我今天才进来发现，我可能上一篇博吓到了灵幻，罪过罪过……
灵幻和我家小士很像哎，捂嘴笑～～
其实，我昨天都发狂了。我后面再说吧。
昨天浅浅在我店里拍了一对娃娃，并且死不让我打折
，她说就算是为我的梦想。好几年了吧，时间过得真快，当年的ＰＳＨ，我已经几个月不去踩一下脚印了。我想她也是吧，从有了澈澈，生活应当更丰盛饱满了。不停地感叹时间过得真是快真是快。
我在给雨巷绣枕头哎，边玩游戏边绣来着，我估计她要等到头发白了。不怪我呀，谁让她要绣的来着。
给阿九做了一对不织布的挂件，她说要拍，我给她拍了她还嫌便宜。。这什么世道……
呃，好吧，我知道你们是爱我的可以了吧。
我昨天只是好难过好难过，非常非常深的挫败感。
我昨天在专心弄淘宝的时候，忘了在烧水，等我发现的时候，水都全干了，我用毛巾握着壶的把手再接，水接到壶里直接就开了。
后来，我一个人坐在那里哭了好久。小士，还有群里的他们都说不要紧，只要没有伤着人就可以了。可能他们还觉得好笑吧。不过，我当时确实好难过，都哭抽了。
晚上，更诡异的事情来了。我做饭，用高压锅，小士不吃电饭煲做的饭。然后，我发现饭还没有透气全糊了。一锅的黑炭。
我再一次地哭抽～～
我当时好想就地拜倒，我想也许我冲了哪个方位不知的神明。我觉得非常懊恼！还好绝望。
呃，我好像好久没哭了。昨天哭抽了两次，觉得爽多了……
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昨天，和阳聊天，她说她要开始写小说了，说天涯论坛的人都不认识了。呃……我感觉我已经久不在人间了。有点想念，今天特地人间一游。
我补了一会儿快男了。九进七那一局。
本来快男我只知道苏醒一个人的名字，快忘记他长啥样了。我知道他名字是因为西安分赛区的时候，宣传片，那些个选手一个一个闪，我感觉就他长和啥轩长得还入眼。
呃。我补的时候，我觉得陈楚生的《原来的我》很在感觉，而且他唱的时候眼神粉忧郁。让我想起了久远年代的时光。这首歌是我初恋的时候的歌呀。而且，他说话的声音好磁性哦。。像我年轻时候特迷特迷的一个电台ＤＪ～～如果我再看一场，没准会粉他。就是假粉的那种。
嗯，小鑫的娃娃脸挺可爱的。那个唱《好心情》的谁呀，没记住名字。。听得那个难受。
我好讨厌吉杰啊！！我快呕死他了！！！因为他，... -
我今天好像博性很旺，呃。。一天博两篇，甚至更多篇，不知道是多久以前的事情了。
哎，我把ＳＴＲＩＮＧＳ的歌听一上午了哎。
还是要感谢一下天龙的，在天龙之前，我曾经对很多事情都非常倦怠了。我跟青姐说我现在有时间可以去榕树下编辑文章了。但，说了之后，我去编过两次就没去了。因为，我发现我开始看不了任何关于文字的东西了。
偶尔会认真的地看九九（我偶像的那个九九）的博客，因为我对她一见钟情是缘文字，而且我现在也非常享受她那种幽默感。甚至我经常能从她那里找到安慰与力量，通常，安慰总是流于隔靴搔痒与大堆空泛的道理，但，我觉得她的安慰是真诚的。
在前年的时候，我记得她在我博里说，蚂蚁，听说耶稣被钉死在十字架是全人类最悲惨的时候，但，记住，只要忍耐三天，忍三天就可以了！
其实，这句话很多人都会说，但我当时感觉她说话的时候是咬牙切齿的坚定，嗯，像ＴＶＢ的电视剧的对白，但我相信了。哎，这么可爱又体贴人的老师为什么会被那群小坏蛋气呢？
也会时不时地逛博，观望你们的生活，我经常其实不想说话留言，但，想着也许你们需要知道我在看着，所以就说了。也有时候会想，我就任性地不说话。可不可以？
噢，我是在说我看不进关于文字的东西了，除了逛博。
现在的榕树下，那些以前的朋友都不再写了，所以就更失去了看文字的兴趣了。偶尔出来一两个以前一直很喜欢的写手，也犹豫要不要点开……
前些天，在此刻天涯看到火灵狐发了两篇，我以前很喜欢她。所以，我点开了一篇，看了一小部分就关掉了。我觉得我真的看不了文字了。
然后，我就专注地玩天龙。我其实很内疚很惭愧。我不停地问小士，你说说我吧，我玩游戏你干嘛不说我？
他总是说，有什么好说的啊？玩游戏不是一件坏事嘛。
我觉得这让我觉得不可思议，不知道是因为他太过大条宽容还是城府太深了。嗯，这两种结果都让我不安。
其实，我决定丢下天龙，是因为觉得游戏失去了开始玩它的初衷。开始，晓红和惹尘说起这个游戏的时候，我是不屑的。可能到现在他们都奇怪，我现在比他们的在线时间都长很多。
我开始玩游戏的时候，是跟小士说了一件事。那时候，在榕树下，白江和贺若是公认的神仙眷侣。他们是在榕树下认识相恋，现在已经结婚了。那时候好像流行一款啥游戏来着。那时候没有博，一般我们都在ＢＢＳ里版聊。经常看到他们两个在帖子里汇报今天打到了什么之类的。我觉得这是很温暖幸福的事情。
于是我就和小士下了客户端。我更多时候愿意和小士一起玩，他操作鼠标，笨了反应迟钝的时候被我骂，我坐在他腿上打字聊天。但，他经常很忙，没有时间陪我玩。其实这也无关紧要，我还是会像他报告，我每天在游戏里的遭遇。
这样很好很好，我都觉得我很堕落，无法摆脱了。杀杀怪，聊聊天。这多好。
可是，他们说，网游不可能是这样玩的。我开始不相信，后来，我发现有一句是真理——人在江湖，身不由己。
你不去惹别人，别人会来惹你的。于是，我被逼ＰＫ了。我们一伙人，阿九，我徒弟，她徒弟，灵幻，幸运，我们打死过别人，也被人打死过。我觉得这都无所谓，可是，游戏里就是有些小人渣，把这个上升成了一种个人恩怨似的纠缠不休。话说宁得罪君子，莫得罪小人，我现在真的体会这句话的含义。
我昨天本来“愤”发图强，练了武当的流星赶月，因为我们被小人缠上了。那个人开始和我们组过队，因为讲脏话被阿九Ｔ了。然后他一次二次地报仇，偷袭。还有私聊骂人。昨晚，他又找上我，他以前把我砍死过。可在昨天，他已经砍不过我了。幸亏他跑得快，要不然我会杀死他两三次了。
我玩网游是没有技巧和任何技术含量的，我经常搞不懂那里面的一些参数数据，也不懂怎么装备加点，我瞎玩，以至我四十四级打不三十九级的。我其实一直想我犯不着去研究那些的，我就是想打怪聊天啥的。
昨晚，在把那个小人渣砍死之后，我发现我双手都发麻了。我想我是不具备游戏精神的，别人以ＰＫ为乐，可是，我却非常地憎恨ＰＫ。我不想每次出去总担心被偷袭，我不想我的徒弟总是告诉我他被砍死了而我无能为力……
我想游戏已经失去它本身的乐趣。于是，我决定不玩了。
嗯，真的感谢天龙，我觉得我现在对博客兴致很浓。并且刚刚还在榕树下看完了火灵狐的两篇小说，看得我抽了。嗯，说不定我真的会开始再写了。
另外，我现在发现我真的好喜欢康永哥。我又跟阿旺ＰＫ抢他了。虽然我知道，他不属于我们任何人，而我也没有去拥有他的欲望，不过，和阿旺抢起来比较有意思。好像他真的是我们谁的一样。嗯。
看了康永哥在新浪的博，文字精简，但都非常有趣。像Ｓ说的，他是读书人。而我觉得他是不酸的读书人。一个男人知识渊博，内心丰富，视野广阔，更重要的是不迂腐，不酸。所以，他就可爱了。可以他外表是什么样子并不重要，更甚，他会因为他的内心而变得外表也可爱。
我以前一直觉得说一个人的外表不重要是鬼话。但，现在，我觉得康永哥就是做到了。虽然他也没有十分丑。但，我是觉得他真的让内心超越了外表而存在了。
抄一点他博里的话：
多虧了我們各自有各自的秘密我們才得以像接觸空氣的肉類那樣依照該有的進度有尊嚴的漸漸壞掉如果有人把秘密全部清理乾淨了我們會失落的變成過於精美的罐頭还非常喜欢ＢＵＳ里那个叫狐狸的博，他对康永哥是迷恋，我很希望我能对一个人，或者一件事，达到他那样的境界，像的灰对哥哥。可是，我说了，我是纠结的，不彻底的。我永远不能固执，任性，执着到一种境界。我承认我的内心力量还不够强大。这是不乖小王子
蔡康永虽然不乖，
但也是有纪律的人——
他唯一服从的纪律、称作爱情。
蔡康永自己不乖，
却也驯养了无数宠物——
最乖的一只、是脖子上挂着小铃铛的寂寞。蔡康永大部分时候趴着睡，
因为想到天使的背后有翅膀，
魔鬼的背后又有尾巴，
所以觉得趴着睡对大家来说，
都比较舒服。蔡康永，
相信对待人生应如同对待冰箱——
装满、是为了掏空、不是为了保存。
对待写作，则如同对待接吻——
事发之时、皆当迷醉，
事后呢、多半惭愧、
偶尔几次欢喜，也就可以了。相信爱，相信正义，相信文明，
相信宇宙是值得的。面对欲望时会软弱，面对邪恶时会软弱。
喜欢别人多过喜欢自己。从上个世纪的尾巴，开始参加公共活动，
比方说，主持一些节目，
写一些东西，讲些话，
安慰或者伤害一些别人。但不管怎么说，
很确定自己是不重要的，
很确定自己是不重要的，
很确定自己是不重要的。蔡康永喜欢文明，
不过对博物馆没什么兴趣，
也喜欢普契尼的歌剧，
可是希望唱的人长得再好看一点。蔡康永喜欢好看的人，
假如是好看的笨人，
就希望能只要看、不要认识；
假如是好看的聪明人，
也希望能只要看、不要认识……
呃，不要认识太多就好。蔡康永生在台北，出生的时候，
这个世界早已经拥有费里尼的《卡比利亚之夜》、和楚浮的《四百击》了。
实在挺唬人的。蔡康永念过最像样的一个学校，是美国洛杉矶加州大学的电影电视制作研究所。
蔡康永觉得不像样的学校拿来谈恋爱也不错，拿来念书就很错。蔡康永，
常常想起很多人，
然后就微笑了 -
真的。我发誓。
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我昨天去我以前的天涯博晃了一下，看了一两篇以前的博，呃，觉得挺有主题的。其实我也不是老纠结有没有主题，而是，我发现如果没有主题，我这博的标题太难填了。
其实吧，我觉得我的脸皮挺薄的。我在淘宝开店也不好意思打广告，嗯，其实开了一个多星期了吧，我每天看一下访问统计，心里瓦凉瓦凉的。所以，昨天才终于在博里打广告并要求我家那两只帮我挂广告，虽然我知道打广告也没啥用。
真是惨哎。最开始没有信用度怎么过呀？听说那些个钻钻卖家都是这么熬过去的。可不是么？玩天龙的时候，我觉得从底层熬起那个悲啊，杀个一两级的怪吧，要砍Ｎ刀才砍得死，偶尔有些个高手路过，人家一刀毙命。。所以，在我升到３５级之后，我有一次专门跑去杀１３级的怪，一刀一个，真是爽啊。
嗯，熬啊熬呗。
我昨天在ＰＰＳ上看了王菲的两场演唱会。哎哎，这女人就是美，虽然我不会为了她很狂热。可是，就是真的很爱她。
对了，昨天某笔的歌出来了。嗯，奥运哎，我能不抽么？《梦想在望》和《生命之光》，呃呃，我把ＱＱ签名都改了。。我这几天好笔迷哦。
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那时候，我还在天涯写博，一个叫爪爪的同学逛进我的博里，说我很意识流。后来认识他，赶紧扑上去问我咋跟这么深奥的词有了联系呢？
爪爪说意识流的意思就是一篇文看起来前后说的都不是同一件事情，但再细看其实是有关联的。噢，我恍然大悟，我搜索脑中最早关于有意识流概念，小学语文老师说写散文应该形散神不散。我理解为胡扯。
嗯，我认为我现在的功力其实早超过了意识流，达到了空空所描述的天马行空。我现在想把我在天龙八部逍遥派学的凌波微波技能发扬光大，不信扯不晕你们。
其实吧，这一年多以来，我虽然天天上网，可是和闭关差不多。我基本上不太想和人有太多接触。以至于我从以前的活跃份子变成了潜水份子。我早已经不再去泡论坛，也很少群聊，偶尔去玩一下，还老觉得自己跟不上大部队的步伐。于是，频频嗟叹——廉颇确实老矣。。
可是，我能不服老么？
这两