似水年华

临江仙 夜归临皋

夜饮东坡醒复醉，归来仿佛三更。家童鼻息已雷鸣。敲门都不应，倚杖听江声。

长恨此身非我有，何时忘却营营？夜阑风静谷纹平。小舟从此逝，江海寄余生

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　　偶这几天，空前绝后的烦躁，竟然经常不自觉地自言自语。嘛都不想干，包括洗脸刷牙吃饭。可是，照样嘛都要干，真绝望……

　　偶在闹闹那里连着划了几周的黑叉叉，每天早上都不想睁开眼。真想把自己打晕，过完年再醒好了。

　　

 　　嗯，我在听佛经了。

　　其实，我就是不想更博，我有点忙，有点累，还有点烦。

　　有时间的时候就是想睡觉。

　　睡觉的时候，我也做梦。

　　前天，梦到我奶奶没了。我想应该是05年年底，她病重，我寸步不离陪伴她一起在生死线上挣扎给我太大的触动与恐惧感。以至于这两年来，我有好几次做梦，梦到她离开我们。每次在梦里，都哭得肝肠寸断，歇斯底里……

　　我想做梦是反的，所以，我奶奶在05年出院后，除了记忆力明显减退之外，一切还好。我求菩萨保佑我奶奶，保佑她长命百岁，身体健康。

　　经常在梦醒后，我意识到奶奶还在健在的时候，心里会舒一口气。可是接下来，理智告诉我，她离开我们是我迟早必须面对的事情，这样会让我再一次陷入痛苦与恐惧里。

　　我以为我一直是一个薄情冷血的人——可是，我现在要怎么样调整一个心态，去坦然接受生离死别。

　　我想我做不到……所以，想到此事，我只有悲伤与恐惧。所以，我只能不想，不去想……

　　昨晚，我做梦，梦到我生宝宝了。

　　呃……只有三个手指头那么大。我把ＴＡ放在手掌上，我说啊，怎么这么点大啊？

　　他们说孩子刚生出来都这和大的……

　　啊，是么？

　　后来我醒了。

　　嗯，静等有一天，有快递公司叫我下楼签收快件，在此之前，偶啥都不想关心。没时间，没精力，也没兴趣。

　　前几天吧，不小心去６了趟天涯，看着东东又把旧帖顶出来了，我就点进去看了一下。这一看，不得了——虽然我以前也爱翻旧帖，不过，我也有一年多没翻了。

　　这一年，真是涛涛似水。

　　我都纳闷——那些帖是我灌的么？以前，多脆生生可爱的姑娘啊，傻傻的，又热火朝天的。好像压根就是未谙世事。调皮，活泼，还经常撒娇，我看着都觉得可爱。难怪那时候，还有点小红——好多人都说喜欢我哈。

　　５５５，我要怎么形容我现在的状态呢？

　　我曾经在那时候，觉得成熟深沉最好，我现在好像不够成熟深沉，却有足够的沉默。

　　那天，和小苏说起亦舒。她说她这段时间，没事一直在看师太的小说。我想着，我去年曾发疯般看过一阵，现在好久没看了。

　　呃，后来，我就联想到了，我的改变，好像从那时候起。

　　以前，九九说亦舒太过冷静刻薄，她总是喜欢不起来。我其实一直不太觉得，我经常还觉得从她那里看到许多温暖上进的东西。比如很多绝处逢生的故事，总让人多一份勇气与希望。

　　可是，为什么我现在，与人说半句话，就会觉得此人与我不是一个世界的人，进而对其进行漠视，还要加一点点轻轻的鄙视。

　　还有，还有，很重要，不再与人说心事。

　　现在，在深圳，一起玩的朋友是很少的，好像大家都忙，都累，谁也不愿动似的。所以，感觉好像我的世界只有两个人的。

　　以前的世界也不大，可是有网络，有好多的人谈天说地，感觉也不孤单。现在，好像很少与人说话。

　　有时候，心里难过得想哭，就是憋得眼湿显，想着忍忍，一咬牙，过会儿就好了。

　　好像是没有要对谁说的欲望了。

　　有一次，和九月，九，小然他们说起，他们说你为什么不说出来呢？

　　我说，我说了，别人能懂吗？

　　突然觉得这话有点不妥，又说，事情过了之后，会觉得尴尬。

　　自闭症啊！！

　　还有，看不得别人装傻撒娇，觉得幼稚肤浅，想上去把人掐死。，可是，可是，这些这些……我是怎么了？

　　我以前好像总是诉说的那个人，我以前好像总是撒娇的那个人，我以前好像总是主动去与人接近的那个个人啊……

　　我总觉得我是没有被影响的。其实，仔细回想一下，我经常在脑子里不经意地冒出一句话，呃，好熟悉的，就是小说里的。

　　其实，我是知道的，小说，各花入各眼，看到的风景与吸收到的东西总有不同。我想我还是不经意地吸收了这些。哪怕是我对她小说偏颇的认识。

　　反正，我觉得我没有以前可爱了。有点老气横秋的。好讨厌！我好想回到过去。呃。。看到猪就像看到以前的自己啊——不会被砸吧？

　　我现在其实也经常有感概，想写博，可是，就像忍住心事一样，觉得忍忍就过去，写在博上，任人评说有什么好？——其实，我博里没几个人啊。真倒。。受不了自己。

　　我还经常感概——其实，写出来的，记下来的，都是无足轻重的，当时觉得刻骨铭心，再也不会忘记的，再后来都面目模糊了。

　　…………

　　嗯，最近，诸事不顺。好烦……

　　又搬了一次家，呃，不是停水，就是断电，有电的时候电压低得饭都难煮熟。啥破地方啊！今天早上，早早起床，发现上不了网。跑到楼下去买菜，发现电话线让人弄断了扔地上了。真是火大！

　　老在啊，赐我几天舒心日子吧～～～～～～～～～～～

　　老爷啊，我好久好久都没做手工了。娃娃还是裸体的。雨丫的枕头两块布没拼起来，让她催死了，我没脸见你们了……

　　呃，等，秋，凉。

　　青青姐说在博客里说起胡因梦的《生命的不可思议》，说推荐给九九和十九看，我在下面留言说，啊，少儿不宜啊？都不推荐给我。

　　青青姐回复说，怕我早慧啊，一不小心就会练成人中妖精了。

　　都是戏言，嘿嘿。

　　我就好奇，搜了一下，看了几段，决定要买这书，如果我这两天不忘记的话。

　　没错，当妖精应该不错。

　　我感觉，狮子座终于开始衰了，虽然闹闹的星座上这周狮子仍然高居榜上，但我仍然感觉到越来越不可挽回地衰下去了。

　　就比如，我前面时间虽然没有特别走运，但我能抬头看到天上灿烂的阳光，但我现在总是低头看见阳光洒在树上，树投在地上的影子。

　　我问九九：宝贝，你在干啥呢？

　　九九说，我没干啥，分装茶叶。

　　我有点难为情：哦，还很乖。

　　可是，我仍然憋不住——我说咱们，探讨一下人生怎么样？

　　她说好啊，反应远没有平时那么热烈。

　　噢，反正我也不管，我说我觉得自己太喜怒形于色，这样不好是不是？

　　她说，为什么不好？做为一个女孩子，这样挺好。

　　呃，我说，你看人家孝庄或者苏麻，那样多好啊。

　　她说噢原来是看电视看的呀，以为你受啥刺激了。

　　然后她说她要下班回家了，回头再和我讨论。然后临走时似乎又于心不忍说：我觉得你挺可爱的，在同性眼里，所以释然一点。并且我也没说在异性眼里不可爱。

　　其实，我觉得我的致命伤就是太在乎别人的看法，以至于情绪很容易受影响，然后出现较为剧烈的波动。

　　以前，能能跟我说，当你内心力量非常强大的时候，你就不会在乎别人的看法了。

　　那我想孝庄或者是苏麻，都应该是那种内心办量很强大的人吧。

　　而我，要怎么样才能内心力量强大起来呢？

　　我想啊想啊……我要学习，要修练！

　　不是一朝一夕吧？那慢慢蓄积好了。你说，像十九，呃，那么认真去悟道的，我只认识她。嗯，会不会真的能平静地快乐？

　　我想终是有帮助的。那我也去悟点啥好了。

　　其实，其实吧，再大的树，被风吹的时候，也会摆两下吧。好像也没啥大不了的。嗯。

　　

　　娃哈哈，我现在好兴奋。

　　呃，九九交给了一个让我心情愉悦的任务，至于是什么，我不说了吧，嗯，是她的计划中，我不能泄露。我觉得我自己是那么一个容易被挑逗和煽动的人。反正反正……我觉得我做粉丝出人头地了。

　　其实吧，这几天虽然诸事都很顺，呃，可是，我还是有点小伤感。原因么，我觉得我就是看了那个《不能说的秘密》还有亦舒的《美丽新世界》，突然觉得，呃，自己的好时光快不在了。不，好像已经没影的感觉。

　　我就好惆怅好惆怅，突然就想爬个墙或者精神出轨一下啥的。可是，看着我家小士像头老牛似的勤恳，我就憋了又憋，忍了还忍。

　　其实也不是憋和忍，反正好像是没机会的。自己心态不在那里了。嗯，这才是伤感的真正原因吧。

　　比如吧，我以前玩游戏的时候，人家大多这样问：早春姐姐，你多大了？结婚了吗？

　　靠咧，那游戏里的人物不都是一样的么？怎么就看出我年纪大了？

　　其实，我觉得成熟女人有成熟女人的美，嗯，我有时候这样安慰自己的。可是，听到张学友唱，四十岁听歌的女人最美……我就嘘唏了，虽然我离四十岁还远着呢。我就是觉得吧，年轻的时候，那漂亮可以一目了然，理所当然，可是，要到中年，被别人说美，估计要需要自己十分努力了。

　　老狼那时候说，师祖，你现在正是女人一生中很有魅力的时候，还不老，但又不是少不经事。噢，我突然就觉得他好有品位，我想毛孩子才喜欢小姑娘呢！虽然人家可能也就是随便这么一说。可见我是有点感激的，如果，如果是好几年前呢？如果被人夸一下，大概觉得，啊？真的么？然后就不放在心上了。嗯，心态呐。

　　其实，我经常觉得一个相貌平庸的女人，大概更渴望被人关注的是灵魂吧？好吧，我觉得我就是这样的。

　　看《美丽新世界》，呃，其实大部分是亦舒在思考一种真的男女平等之后的世界会是什么样子吧？所以，那小说里用了有占科幻的手法，让女人和男人一样有机会生育，并且全职家庭主男。然后产生了一系列的问题，反正就是女人怎么样男人怎么样。看得我头晕晕……但是，最最销魂的是，有一个年轻的漂亮的赏心悦目的男人，会不断地出现在巫蓓云的生活里，在她最疲惫烦恼沮丧的时候，像一个安慰。

　　其实是那种公关公司收服务费的男人。呃，其实很多美好的看似自然的事情大概都是他的职业技能。但是，那种感觉是相当美好的，如果把服务做成那样。没有扫兴，在最需要的时候给予最好的慰藉与快乐。不需要每天，每时，每刻，就是在最需要的时候，不期而至。

　　噢　，我突然就能理解那什么红颜知己蓝颜知己之类的…… 我没有要出墙！嗯，我觉得好像我已经对别的男人提不起兴趣了，不是小士有多好（当然也还行），就是觉得，呃，都全那样吧。

　　唉唉，说着说着又有点伤感了。。我去呼呼算了，嘿嘿。

嗯！！！！！！

欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋！！

…………………………

……………………

　　我这几天有点狂躁。其实没有心情不好，只是觉得忧虑操心的事挺多。嗯，有点吃不好睡不好。

　　每天都觉得好累，可是，躺在床上又很难进入梦乡，而且总希望小士能陪我聊天聊好晚，可是，他说他上班会迟到的。好吧。那我装睡。

　　我本来想听听佛经，静一下心的，可是，在球球和小白的博里都看到《你是我的眼》，好奇，就听了一下，真的挺好听的。嗯，是陈升的感觉。

　　然后就听了一天，忘记听佛经了。

　　也想找本师太的书来看看，也是为了静一下心，定一下神，坚定一下意志，后来也忘了。怎么每天都这么多乱七八糟的事呢。

 　　中午好不容易想上床眯会儿的，刚躺下没十分钟，又让旺旺的声音弹起来了。嗯，我觉得我要神经衰弱了。

　　静心静心。呃…&...

　　我做坏事了……

　　我决定做一天体力劳动以示惩戒！

　　其实我讨厌四季不清晰的地方，我是一个情绪容易被天气影响的人。四季不清晰会让我觉得自己是粗粗的砂砾。

　　深圳真是缺少诗意的城市，哪怕刮风下雨也不会让我情绪上的震动。往常在湖南，窗外风雨潇潇足够能让我的心情忧伤而又美好。

　　前几日的深夜，如鬼魅般爬上ＱＱ。呃，这是以前的常态，但，是我现在的偶尔“出轨”。却刚好撞上另一只鬼，我笑嘻嘻打招呼。

　　嗯，曾经有那么一段时间，就是这样夜夜聊至烂醉。其实，我现在真的真的很少动用聊天工具了，以至于觉得有点失语。

　　以前，秦雨巷说聊天也是要棋逢对手的。我们都爱迂回回转，云山雾罩地瞎扯，然后彼此又心领神会的感觉。只是，这样的人，这样的状态真是可遇而不可求。

　　停了一上午的电，我找出去污粉，拖把，抹布，以及大把待洗的东西，满怀豪情，准备挥臂上阵大干一翻。结果想着这样巨大的体力劳动实在要先安抚好胃以保持能量支撑。可是，一顿撑之后开始饱睏。躺在床上翻〈用我一辈子去忘记〉。

　　书开始有些脱页，柴静的签名却开始有点模糊，翻了七八年了，可以与红楼不相上下了。仍然会为里面的话感到惊艳不已。

　　：在这个城市里生活日久，整个人日渐被挫磨得像一根无比纤细的赤裸神经，被市声反复搅扰，只有每个周末独子在办公室时，听到黑暗中那微微的钟表声，一下下如温柔的心脏跳动；听到风从最高处的树稍风过，一片叶子落地的声音，像几乎察觉不到的一丝痛楚，听到深夜里不由分说的骤雨直披下来，像苍凉而又慈悲的覆盖……我都几乎要有泪如倾。那是生命初始与终结时的宁静，是一切悲伤惊惧之后的温柔补偿。

　……我想她大概现在再也不会写这样的文字，但我想在偶尔，或者她仍然有这样诗意的牢骚与感叹吧。

　　……

　　后来，后来，我睡着了。拖把抹布都还在那里，我迷迷糊糊地睡着。

　　醒来的时候，在沙沙的下雨，却突然失去要挥臂上阵的豪情。唉唉。。现在只是不得不去收拾一场脏乱了……

　　这个秋天，没感觉到什么变化的秋天，总是我在提醒自己是秋天的秋天，我也不知道该说点啥。。

　　我愿我像一颗鹅卵石，圆圆的，滑滑的，冷冷的，硬硬的。可能随时接受在阳光下暴晒，也可以随时准备潜进深水。——略代题记

　　天龙又在维服了。所以……

　　所以，我去逛博了。我去的第一站是她那里，她写的好煽——比我以前煽她还要煽很多倍，不过，煽得是别人。

　　我像一个宽容的好男人一样，我是不介意她的过去的。可是，还是心酸，心酸的不是她的煽的事情，而是心酸我们。

　　他们说女人永远没有真正的朋友。我觉得应该是人都没有永远的朋友。

　　…………

　　写到这儿的时候，我又转回去看我以前写的那篇博了。原来，我曾经扯出往事来煽是为了给她庆生的。可是，她煽别人可不是为了我呢。

　　我怎么就那么稀罕她呢？我要不要再写下去呢？

　　其实，我现在挺怪她以前going我的，现在又把我晾起来了。可是，你们没有谁被她ＧＯＩＮＧ过对吗？那我应该去忘记还是去珍惜呢？

　　在以前，我是不在乎她的。我的博在天涯，她的博在小报，其实，我都不爱去逛她的博，就是因为她老喜欢锁博，还老喜欢挂音乐，我打开一次多费劲啊。

　　而且，基本上从燕姿唱了《爱情证书》之后我就没咋感觉了。我还看她在博里总yanzi，我还很奇怪地问过yanzi是谁？结果她很惊讶我的无知。我更是有点奇怪她怎么还在喜欢她呢？像我一直就喜欢王菲，比她有品多了吧？呃……

　　　但是，后来我还是经常听燕姿。就像现在。

　　　前些日子，我问她是不是也想玩天龙，她说她即使玩也不会和我在同一个服务器，因为她是网通的。我突然很绝望地发现原来我们不在同一个世界里哦。我其实不介意从电信串服去网通，可是，我的级都有点高了，还要从头练起有点痛苦。

　　更重要的是，她一直没有答应我她要玩天龙。我仍然不确定她是不是在偷偷的玩。

　　我其实想任性一点，可是她说你好烦哦。我后来觉得她好像不搭理我了。然后，我一直耿耿于怀到今天。可能她不觉得的。不过，我也没有那么耿耿于怀，有点罢了。

　　我想管她是谁呢！反正人没有永远的朋友，所以，我不要难过。谁要去稀罕她理不理我呢！反正我就去稀罕天龙吧，这样比稀罕她好吧。嗯

　　可是，我补课的时候，看到小心哭的那个样还是流泪了，然后看回放，看到那个坦然天真的笑脸，我终于知道她为什么喜欢他了。我想我还是要告诉她的，可是，Ｑ她没回。

　　我想我还是不要去稀罕她了。

　　所以，正如题记。

　　其实天龙开了一个内测的服务器，是网通的。我在里面玩了一个小号，级还很低……可是，我还是不要再去和她纠结天龙了。

　　我愿我永远不要再去爱。

　　我想我其实越老越不能洒脱，我想我可能越来越做不到“若畅聚值得欢言，哪怕离别亦活得丰盛”。我越来越想如果一切不发生，生活会简单许多。

　　我想我越活越迷糊，越活越不清楚了。

　　我昨晚躺在床上想，我们的每一段故事，我们的每一段纠结，最后都是怎样落幕的呢？而我们的人生，将会以怎样的姿势来真相大白。

　　我想我真够无聊。时间不劳我们费心，自会给出答案吧。

　　就让我们这样静默地活着，不再彷徨，不再观望，不再期待。。

　　我愿我是一颗鹅卵石。

　　呃，我是不是也挺ＬＥＳ的？其实，我的后面的很多感概不全是因为她的。嗯。

　　我开始担心是否认真是一种压力，或者只是一笑而过。。呃没看见啊没看见……

　　在天龙里热火朝天的时候，九月突然问，蚂蚁，你这几天特别烦躁么？

　　我说，啊，特别明显么？

　　然后他们都在附和：非常，很……

　　其实，我觉得我已经非常非常地想压抑并且控制——我把这种情绪归究于生理期的正常反应。那我过几天也许会好是么？

　　为了不和小士产生某些冲突，我提前预报：我这几天很心烦，所以不要惹我！

　　他很乖地说哦。

　　我有些心虚地问他，我这几天是不是觉得我脾气很暴躁啊？

　　他想了半天，很内疚地回答——我没感觉到啊。

　　我不知道该做出怎么样的反应，只是嘀咕：你哪里有把我放在眼里啊……我想这样也好，至少这样我们会很少很少火拼。

　　其实，我真的真的不敢相信我在游戏的时候也会让他们感觉到我的情绪出问题，我想我已经过了那种撒娇找人做出气筒的年纪了。所以，我只是不说话罢了。沉默，沉默……

　　沉默，沉默……不知道去哪里爆发，以至于我觉得全世界都对我亏欠，以至于我觉得看每个人都不顺眼。

　　满宝来深圳玩，陈慧发短信要我过去玩，而我，拒绝出去。其实，后来我一直在心里内疚，那么多年没见了。可是，可是，可是……

　　今天军妮再发短信过来，说她们都都上班了，满宝一个人不好玩，叫我过去陪陪她。我想这一次我再也不能拒绝，并且我不会拒绝，却想起我的钥匙在前天找不到了，小士的钥匙他已经带走。所以，我发现我不能出门。

　　我打电话过去解释。这种客观的原因却让我又一次觉得自己是一个非常冷血的人。这是我妈对我的形容。我妈经常说在我们家，我是一个最冷血的人，跟家里人每个人都没有感情。

　　我知道，其实，我是爱他们的。她每次这样说的时候，我很内疚。可是，我该怎样为自己辨解呢？我跟她说，记不记得，小时候，弟弟才几个月大，老生病，动不动就突然发高烧。那时候我们还住老家，所以妈妈总是把我扔在奶奶家或者外婆家，我只记得我非常歇斯底里的哭泣，用尽那么小的时候能想得到所有的办法去抗议。奶奶经常在无奈之下，把一个在绝望盛怒之下即将崩溃的小狮子反锁在房里。任由我弄坏那屋里所有我有能力弄坏的东西。其实，我还有一个大弟弟，在一岁多的时候夭折，从他出生一直到不在，差不多都是在医院……所以，在我的记忆里，我好像是一直在歇斯底里的哭泣，在绝望，在抗议着某种在我无法去体谅的抛弃。

　　我跟我妈说这里我心理的阴影。我妈说，那弟弟生病，没办法啊。我想我一点都不怪他们，但是我不知道我为什么要说这些。或者这可能也没有严重到真的变成我的心理阴影。我只是无法去为自己辨解我某种意义上的冷血。

　　其实，我知道我爸妈奶奶还弟弟有多爱我。有时候，我甚至觉得那种爱是卑微而小心翼翼的，让我觉得更内疚更压抑的。

　　前几天，我妈打电话过来，问我现在的很多情况，我很烦躁地顶了她两句。她非常气愤伤心地说你那么久不给我打电话，我打电话过来问问你怎么了？然后把电话挂了。

　　而我，也一直没有回电话过去解释。

　　小士很乖地搞卫生，我在一边上网。回头还要埋怨他，哪里没有弄彻底，并且南瓜不知道削皮……

　　我觉得自己是一个非常讨厌非常恶劣的人。

　　请相信，我非常明白自己的恶劣。

　　我从来非常惶恐地害怕着接受别人的爱或者馈赠。因为我知道我自己也许有一天会让别人失望心凉。我也非常害怕和一个人靠太近，因为我也许经常无缘无故地不爱搭理人，并且懒于应付与掩饰，所以，和一个人走太近让我觉得是非常辛苦的事情。

　　我不懂去主动关心人或者揣测别人的想法，所以，我是一个不体贴不值得爱的人。

　　嘶风说他很多朋友。我一怔，突然说，我觉得我好像没有朋友。我知道这句话会让很多人心寒。嘶风问我，那你不会觉得生活很空虚很悲哀吗？

　　仔细想想，一个没有朋友的人的确足够悲哀地想死。人都是群居动物啊，没有朋友是多么可怕的事情啊。而这么恶劣悲哀我仍然在苟延残喘着……是多么让人惊讶的事情……

　　可是，我仍然没有办法像很多人要求的朋友标准那样去交朋友。我知道不可能有人会无限制地宽容一个人的坏脾气，并且还要体贴入微，嘘寒问暖，更重要的是对着一个不知好歹不懂冷暖的人……

　　所以，我觉得我是没有朋友的。我宁愿一个人，心情好的时候和大家吵吵笑笑，不好的时候一个人呆着。

　　千万别把我当朋友。

　　我是不会交朋友的人。我，相对于太爱自己。所以，不敢要求也不能再负荷更多的爱。

　　哎，这几天特容易上火，还偶尔伴随被迫害被遗弃妄想症。

　　好像只有我不看快男哎。你们都在说什么？我听不懂。。呃。。我在说什么你们也听不懂了？啊。我们有代沟了？不是一个世界的人了？

　　那我要去ＰＰＬ上补课么？我要补的课太多咧，还有康熙，听能能说有一期节目，我的康永哥眼睛都湿了……我要看！还有，Ｓ过生日，无尾熊缠康永哥我也想看……我补得过来么？我还是不补算了。

　　ＭＳ，周笔笔这几天常来留言？我也没去看。。别人粘给我看的。

　　

...

　　刚刚出去，一场突如而来的大雨将毫无防备的围困。其实，也不算突然而来，出门前已经在下零星小雨，并且天空乌云密布。但我仍然没有选择折回去拿伞。

　　等雨稍稍弱一点的时候，我想了想，冲进雨里。雨珠子凉凉地落在皮肤上，空气里是湿润的泥土气息。

　　曾经有那么一段日子里，非常喜欢淋雨，脱了鞋，提着裙摆吧嗒嗒的踩水，还肆无忌惮地笑.可又在后来的一段日子里为自己曾经的矫情羞愧不已而完全推翻。

　　好像总是不停地寻找然后不停地推翻。然后时间也这么过来了。

　　现在，玩天龙的时候经常会懊恼，觉得时间太过荒废。突然又想到前年的时候，迷某笔，疯狂而热烈，不舍昼夜，废寝忘食，那时候也是在心里不停地纠结，反省，以至于成为一种煎熬。

　　我始终觉得自己不是一个潇洒任性的人，我也始终遗憾我的人生是不彻底的。我迷某笔纠结的时候，啦啦妈曾在我博里说，喜欢就喜欢吧，不用想这么多的。

　　我想我为什么不能做到？我总觉得快乐与迷恋是一种犯罪。

　　那天，东京在我这里，她坐在电脑前翻我以前在榕树下写的文章。榕树下，“蚂蚁的梦想”那个ＩＤ一共写了１１４篇文，最后更新在０６年的８月。

　　她翻着一篇说，哎，这篇以前没有看过哎。于是，她就看起来。我坐在她身边，又心酸又羞愧。羞愧的是觉得当时怎么写那么煽情与肉麻的文字，心酸的是，我知道那种写字的心情大概永远也不会回来了。而我在当时也是像要戒天龙和周笔笔一样的心情去戒过文字．

　　现在想想，我其实总是怀念以前的那种感觉，因为深知生命里不可能再有那样的狂热，无论是对人还是对文字。我有时候也想转瞬间王菲不唱歌了，宣萱很少演戏了，大奥也快退了……转瞬间转瞬间，其实曾经自己纠结的也不可能永远存在，也不可能永远有新的事物能让自己去迷恋吧。于是，生活变无趣了很多了。

　　反正无论是纠结也好，投入也好，时间不管不顾照样流过去。你说时间要怎么样才不算一种浪费呢？

 

1，不可否认，我越来越懒了。

2，锅盖老婆寄过来的YOHO已经收到几天了。她居然还同时寄了写真，难怪没拆开的时候我说一本杂志这么沉呢。MUA她。

3，在天龙里，有一小MM问我多大了，我据实以告，结果她说，啊，你这么大了还玩这个游戏啊，你真是童心未泯。于是，我哭了……她现在在队伍里一直叫我阿姨，我想我长辈份了。

4，还是在天龙里，有一天，我无意看到一个人坐在洛阳的珍兽店的屋顶上打坐，全身发光。当时我心向往，想哪天定要爬上屋顶。可，就在昨天，我眼一晕，等我再恢复神志发现视野变了——哦，我就这么莫名其妙地上来了。当然，我那时候想到的第一件事并非通体发光的打坐，而是想弄明白我怎么下去。毕竟这么诡异的上屋顶让我不安。就向我的预感那样，我下不去了。任凭我跳啊，蹦啊，或者是凌波微步，我仍然还在豆干大小的屋顶上打转转。。我M师傅说速来洛阳救我，我在屋顶上下不来了。结果他老人家说，我还想上屋顶看看呢，若实在不行你用快捷键回大理或者回师门。。默……

5，仍然是在天龙里，昨天俺终于像俺当初期待地那样领了一群人刷棋。我承认，我们那群队伍实在是菜，以我当时三十八级最高。最低的还有二十几级。所以，刷棋的结果是非常惨烈的。我们大概平均每个人挂了七次以上。等我们终于把棋魂放倒已经史无前例地耗去一个多小时的时间。我们高高兴兴出来的时候，发现钱包里的钱都没有了，我们一致认为是挂的次数太多了。因为最后的最后，几处是弹尽粮绝，我没药，没食物，连做食物的活力都耗尽……虽然，虽然，这么惨。可是，我们还是约好明天再刷。因为，我们不会像那些自以为是的老鸟一样互相埋怨。我们在最惨的时候还笑得东倒西歪。我想，这是游戏本身的意义。并不是为了升级。

6，一直是在天龙里，在继我丢弃了39级逍遥派的那个号之后，我现在武当的号也39了，四十级一步之遥。可是，我发现我居然又想玩一个天山的，或者少林，或者明教的号。我觉得可能我永远无法变成高手，大概39级便是我每个号的大限了。天龙的最终结果不是我变成笑傲江湖的的高手,而是我会将所有的门派全玩过一遍吧?

7，终于不是在天龙里，我问小士，我玩游戏你咋不说我？他懵懂地看着我，说你干嘛？玩游戏又没坏处。我惊讶地看着他，我想如果换成是我，我在旁边百无聊奈地翻书，他在游戏里跟人火拼，我肯定会把他骂死去。你们说，人和人咋这么不同呢？难道是我们的人品差距吗？默。

 

　　我把那么丑的照片贴出来，其实，就是为了受打击，让我更快地接受现实。

　　所以，不用担心我，我会很坚强的减肥！！！

　　冰冻三尺，非一日之寒，这肉肉在我身上堆了也一年多了，嗯。我终于选择面对现实了。

　　觉得很累，就想睡觉。

　　五一的图片不想整理，开了几次头都放弃了。其实博客也不想水。

　　我现在嘛都不想干，大堆的衣服待洗啊，还有大把的琐事要做，可是，我提不起劲。

　　倦怠。

　　

　　昨晚，想到“浮生杂记”，差点失眠。

　　失眠，现在对于我来说是一个很陌生的字眼。可是，我知道在我人生中有那么一段时间，失眠是我生活里频繁的词汇与发生的状态。也曾经有那么一段时间，凌晨十二点对于我来说不是夜。曾经曾经，我觉得我理所当然应该是在晚间活动的。我在每个白天昏昏欲睡，在每个夜晚都精神抖擞。如鬼魅。

　　是多久了？我不会在凌晨两三点才钻进被窝。我几乎已经不再理解人为什么要无事把自己弄到那么晚睡。可是，那是曾经的我啊。　

　　呵，看看那个帖子的时间是04年的十月份。都快三年了，又远又近。那时候我们不知道有博客这个东西，那时，是叫日记本吧？我也是到处圈地占位置，却从来没有去写过。

　　后来，也不记得起因了。我们就在雨巷的版里开了一个帖——浮生杂记。

　　现在回头看，其实，是我们几个人在写博客吧。

　　那时候，我们已经在网上认识很久，已经嘻笑无忌，甚至已经见过面。我们隐隐约约知道彼此的善良，伤感……可是，我们对于自己的生活却很久触及。我们通过彼此的文字轻轻触摸，找寻自己。我们，既熟悉又陌生。

　　就从那个浮生杂记，我们开始琐碎地叙述彼此生活里极琐碎的事情。呵，原来生活各有不同却又是相同的，这就是浮生。

　　雨巷，小仙，东京，雁子，后来加入的时间海，青姐，小鸟，散姐，清绘，烟烟，还有伤流……

　　再去翻，觉得好像一切天翻地覆，却又是顺着生活轨迹不偏不倚地前行。

　　时间是一张单程的车票，所以才有些恐惧。

　　雨巷，小仙，还有我，以前的三妖组合，现在在同时谈着恋爱，雁子和烟烟已经结婚，欢言和清绘已经当了妈妈，还有虫子和苗苗也一点点的长大……

　　这时间啊。。

　　记得，那时，有人催我去恋爱结婚，我总是以雁子，烟烟，欢言和和雨巷为挡箭牌。现在，现在她们都已经各自尘埃落定了，当然，我也是。

　　我想我们就像当初所期待或者也怀疑的那样地生活着。

　　这是我的希望。

　　你们很难想象，我现在最关注的是——天气预报。我每天都要看看天气预报，或者躺在床上鼻音浓重，奄奄一息地问小士——天气什么时候变暖和？

　　一直看到后天还是没有要转暖的迹象，可是，我仍然每天都期待明天是晴天。总有一个人明天是晴天。

　　我有时候会想要生一点小病，然后躺在床上把小士支得团团转，然后欣赏他脸上的关切，焦急……哎哟哎呀，就会好幸福。

　　可是，我这次发现我错了。

　　我从上周二开始感冒的吧？时间真够长了。

　　打过点滴，吃了Ｎ多的药，连ＰＰ都打针了，还是没有好。中间，还把鼻子都咳出血了，反正好难受好难受……

　　中间，还发过两次烧。

　　发烧的时候，小士不在家，我一个人没有勇气爬去医院。我躺在床上觉得自己快挨不过去了。我觉得全身骨头都疼了，反正就是疼，我不知道怎么样才能好过一点，我把电脑搬到枕头边放着，电影，康熙，游戏……反正什么都分散不了我的注意力……我一分一秒的挨……

　　我那时候，好想打个电话给谁，问——发烧了要怎么？

　　可是，我唯一残存的清醒告诉我，都会回答——上医院，并且增加别人的担心。

　　于是，我就裹在被子里辗转反侧，我还是难受啊。我记得小时候，不管三七二十一地就是哭。于是，我决定再来一次，看会不会减轻一点痛苦。我哭了……呜呜呜地哭了……

　　最后最后，终于把小士盼回来了。我知道我赢了，我挨过来了。

　　我现在已经退烧了，我们家的药都堆了好大一堆了。我还是在鼻塞，打喷嚏……

　　昨天老太婆来看我，并且说要来做义工。然后，她在我这里做了一顿饭，我很给面子地觉得好好吃，就吃了一碗多。

　　昨天还和猪去找游戏玩了。我发现在要找一款我们都会的游戏都好难哎。最后玩龙珠，我以为我会，其实我是不会的，当我看到她已经超过九百分的时候，我知道，我又要被欺负了……

　　不废话了。。反正明天是晴天，明天是晴天……

　　我昨天感冒好像很严重，头重，忽冷忽热，坐也不是，躺也不是，觉得全身的肌肉都疼，于是，我裹在被子里像一个老婆婆一样的呻吟。

　　小士下班后把我弄进医院，量了一下体温是38.5度，我全身瑟瑟地冒着汗，然后就吊水。我给猪肝发短信说我好像瘦了，她说我好了之后肯定会加倍吃回来。其实，我是多么希望不要酱紫啊，可是，我不得不说她太解俺了。好不容易找到一个放纵自己的理由啊。

　　果然，小士趁我打针的空隙出去吃饭，然后打包了一个鸡汤给我。

　　其实，我那时候也没胃口。

　　小士又趁我打针的时候出去大厅的秤上称了体重，他告诉我，他瘦了１ＫＧ。我说不可能，肯定那秤不准！

　　后来，我打完针，迫不及待跳到秤上，妈呀，我居然重了３ＫＧ。我我我我……肯定是，我刚刚打了两瓶吊针，你看。。我现在好想ＮＮ的，一肚子的水啊……泪……

　　走在回去的路上啊，说话的时候居然发现口里在冒白烟，呀，这天气真冷。广东一般冬天都很少出现这样的情况，真ＴＭ邪门啊。