似水年华

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　　这两年，我基本已放弃思考，我给自己规划的生活是这样的——结个婚，生个娃，然后再看着娃生娃，我再享受儿孙绕膝，天伦之乐。我觉得我成熟了，我觉得真实的生活就应该是这个样子的。

　　真的，不是这样又能怎么样？我们能因为思考纠结这些而改变世界么？不停的思考，纠结，不是愤青就是装13。我觉得我就这样肤浅并且粗糙地活下去，真好。

　　看吧，我觉得我都已经够通透和淡定了。但我仍然被激怒，我仍然会为了蝇头小利大动肝火……我没办法超脱。

　　起因是，在淘宝碰到贱人。我老是认为，在这个什么都有可能发生的神奇国度里，淘宝是产贱人最多的地方。有朋友说，隔着网络，特别容易让人不要脸。我觉得一针见血。

　　小士同学屡屡劝我，不要生气，心态要放好，你那生意，一笔，撑死就一两百块钱的事，把自己搞这么累你至于么你。

　　我在盛怒之后，头痛得嗡嗡响，我在这种晕眩里，痛定思痛——真的，我至于么我？

　　我无数次告诫自己，不要生气，一定不能和贱人生气。她要占便宜，占几块钱的便宜就给她买药去吧。

　　我觉得我都不那么容易生气了。

　　早上，贝贝向我抱怨，有一个小ＪＰ，买了一百多块钱的东西，还包邮了。但，那ＪＰ还要她送一个购物袋给她。那个购物袋，价格——５元。贝贝拒绝，结果那个小ＪＰ一直纠缠了四天，不停地说：我真的好喜欢那个袋子，你送我一个吧。

　　贝说本来她不这么烦我都送了。可是，她越这样我越不想送。我听着都不落忍——我捐一个给她得了。

　　同志们啦！５元！！５元噢！！按现在的普通城市消费标准，盒饭都买不到一个了吧？俗话说得好，千金难买心头好。这是我的价值观。我如果爱一个东西到这么如痴如狂，三四天都寝食不安的地步，我肯定，只要当时我还能付得出那个钱，我就买了。即便这会让我当天就断顿。

　　下午，轮到我。此人，找我买２６元的发饰。然后还价，我没少。再然后，就开始纠强小礼物。贱人原话是：你就送我一个吧，小小小小的就行啊。

　　我不想再和她继续纠缠，就带着息事宁人的态度说我发货的时候看有没有吧。丫还不依不饶——你一定有的，就看你愿意不愿意了。

　　我出离愤怒——直接回她：怎么说，送小礼物，再小也是一种情份吧？也是你情我愿的事情吧？我非常讨厌别人问我要东西！您上别家看看去吧。

　　要换我。当然，我从来不问别人要东西。除了父母以外，接受别人主动的馈赠，包括小士的，都会让我惶惑不安。我这么说不是装Ｂ，而是我确实不喜欢收礼物，觉得很尴尬，回赠太刻意，不回觉得欠人家一份情——我非常讨厌欠！真的！

　　我不是为了说明我人品有多高尚，在淘宝好不歹也买上黄钻了，我从来没问卖家要过礼物，也很少很少还过价。几乎没有还价，就昨天，买面膜，还是小心翼翼问那卖家有没有优惠，如果没有就算了。也算是还了一回吧。我一般在淘宝买东西，我都会直接拍，如果不用和卖家确认库存情况，我一般都不爱和卖家搭话。我买东西首选那种不需要修改邮费的，宝贝细节描述清楚的，价格我能接受的。淘宝那么多卖家，卖同样东西的人多了去了，明码标价的东西，你觉得贵了你现搜啊，讲什么价啊？——当然，这是我的观点。有的人以折磨为乐趣。

　　我正准备将此人拉黑的时候，丫二话不说，拍下就付款。

　　淘宝啊淘宝，为什么买家可以投诉卖家成交不卖，而卖家不能投诉买家强买啊？

     我说我前些天在淘宝买了个杀小强的药不错，角角落落抹一下，小强没影了，真想在店里也抹点。

     贱人们啦，放过我吧放过我吧，并不是我不懂尊重顾客，并不是我清高，但我真的不是没有您那几十块钱就三餐不济啊啊啊，放过我，答应我，你一定做得到！

　　我说我气得头都痛了。我一生气我就头痛，我神经衰弱……

　　菜同学说我也头痛，贝贝说，我也头痛啊，睡都睡不着，西西说，头痛，喘不过气……

　　我们都是怎么了？真让人恐慌。

     整个夏天，放眼看去——南京车祸，XINJIANG事件，还有这个门那个门，摸奶门，脱裤门，当街门——真是太平盛世，好不热闹……

    可是，我们怎么了？这世界到底怎么了？

    我说，我不敢生孩子了。

     这样，我打碎了我原来对人生的美好计划，然后我又开始纠结了——

     我们没有信仰，所以，我们浮躁，麻木，所以我们不快乐！

    我仍然记得柴静书里的一段话：我愿有信仰，凭借狂热的祈祷与纯洁的献身精神得到依托。这样在人世中我不必毫无依恃。在最哀恸时可以匍匐于神足下，可以将我与最爱的人们的幸福托付给宗教，我们将得到庇护。
我仍如年幼时候夜夜向不知名的神发问：有没有一个人或一件事有这样神奇的魔力，让世界从毫无意义的桎梏中解赦出来？
     我们没有信仰啊。