似水年华

　　我基本上要荒博了。

　　没时间是借口，懒才是正理。

　　其实我有好多口水要吐啊。可是我没耐心打字，嗯。

　　小士说我老是做梦笑得嘎嘎的，把他都能笑醒——汗，我咋过得这么美呢？

　　有时间我能想起来，我梦里为啥笑，有时候想不起来。有一次我梦到了周肝和猪肝。那是一个单身宿舍，上下铺。我们并排坐着，身子斜着，脸对着，拉着手，很安静地说话。这时候，我们中间有两条腿，看不到上半身——是我家猪肝啦。她看着我周肝聊天，笑得吃吃的。

　　我突然想到她也喜欢她的。就拉我家猪肝坐在我和周肝中间。后来不知道怎么，她们两个就睡到上铺去了。裹着被子，在里面动来动去的。我很温柔地看着，还告诉来宿舍玩的人说——周肝和猪肝在一起睡觉。

　　呃。我都没有想去插一腿。我像看着两个顽皮的孩子——好幸福。

　　唉，我真爱她们，这两个女人。

　　大概，那次我也笑得嘎嘎过。

　　昨天和小士同学吵架了。气得我……我说我回家了。然后我不敢告诉我妈。就告诉我弟，我说我要回家了。

　　可是，我太低估了这个双子男了。没过半小时我妈就打来电话——什么？你要回家？你为什么突然回家？你们吵架了吧？你脾气咋这么臭？……要不要叫你爸来和你说……那，你把小赵叫过来……

　　呃，偶又忘了我妈也是个双子……

　　奏这样，我委曲个半死——妈呀，偶无家可归了。偶咋一说回家就翻了天呢？既然回不了家，偶只好去修理男人了。

　　后来，偶家那个双子男又打来电话——你们现在没事了吧？

　　偶愤愤——双子是这世间最八婆的人！

　　偶家的双子男好像挺尴尬——就东扯西扯和我扯上别的了。

　　后来我把男人修理好了，就觉得舒坦了点。嗯。

　　对了，我在晋江注册了，偶Ｎ年前注册的忘了用户名和密码了。这次从注册后就没上去过了。ＭＳ也要忘了用户名和密码了。

　　嗯，我为什么要注册呢？我是要开坑的。我申请了作者权限——可是，好像晋江只要一周不发表啥就要被注销了。呃，真有压力啊。

　　为了不出师未捷身先死，偶一会儿去更两字吧。

　　猪肝说你打算填坑么？偶说会填吧。她说你如果你不填不好不开。

　　偶很委曲——不开哪里有坑填嘛。

　　在她心里，偶是一个万恶的没坑品的人。

 

临江仙 夜归临皋

夜饮东坡醒复醉，归来仿佛三更。家童鼻息已雷鸣。敲门都不应，倚杖听江声。

长恨此身非我有，何时忘却营营？夜阑风静谷纹平。小舟从此逝，江海寄余生

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　　偶这几天，空前绝后的烦躁，竟然经常不自觉地自言自语。嘛都不想干，包括洗脸刷牙吃饭。可是，照样嘛都要干，真绝望……

　　偶在闹闹那里连着划了几周的黑叉叉，每天早上都不想睁开眼。真想把自己打晕，过完年再醒好了。

　　

 　　嗯，我在听佛经了。

　　内个，金星逆行，弄得很多人心慌慌呀。

　　嗯，闹闹不是说只有水瓶和双子受一些影响么？我咋觉得我也觉得有点情绪不对呢？

　　我发现我这段时间有点怀旧。我刚刚在翻以前天涯和小报的博客。

　　我一直在追忆我们曾经幸福甜蜜的时光，我把你的回复都认真看过了。发现我又对你有了新的感觉。嗯，我以前好像都没有这么关注过你呢。。

　　偶耐你，偶们重新开始吧！嗯？

　　

　　在天龙里热火朝天的时候，九月突然问，蚂蚁，你这几天特别烦躁么？

　　我说，啊，特别明显么？

　　然后他们都在附和：非常，很……

　　其实，我觉得我已经非常非常地想压抑并且控制——我把这种情绪归究于生理期的正常反应。那我过几天也许会好是么？

　　为了不和小士产生某些冲突，我提前预报：我这几天很心烦，所以不要惹我！

　　他很乖地说哦。

　　我有些心虚地问他，我这几天是不是觉得我脾气很暴躁啊？

　　他想了半天，很内疚地回答——我没感觉到啊。

　　我不知道该做出怎么样的反应，只是嘀咕：你哪里有把我放在眼里啊……我想这样也好，至少这样我们会很少很少火拼。

　　其实，我真的真的不敢相信我在游戏的时候也会让他们感觉到我的情绪出问题，我想我已经过了那种撒娇找人做出气筒的年纪了。所以，我只是不说话罢了。沉默，沉默……

　　沉默，沉默……不知道去哪里爆发，以至于我觉得全世界都对我亏欠，以至于我觉得看每个人都不顺眼。

　　满宝来深圳玩，陈慧发短信要我过去玩，而我，拒绝出去。其实，后来我一直在心里内疚，那么多年没见了。可是，可是，可是……

　　今天军妮再发短信过来，说她们都都上班了，满宝一个人不好玩，叫我过去陪陪她。我想这一次我再也不能拒绝，并且我不会拒绝，却想起我的钥匙在前天找不到了，小士的钥匙他已经带走。所以，我发现我不能出门。

　　我打电话过去解释。这种客观的原因却让我又一次觉得自己是一个非常冷血的人。这是我妈对我的形容。我妈经常说在我们家，我是一个最冷血的人，跟家里人每个人都没有感情。

　　我知道，其实，我是爱他们的。她每次这样说的时候，我很内疚。可是，我该怎样为自己辨解呢？我跟她说，记不记得，小时候，弟弟才几个月大，老生病，动不动就突然发高烧。那时候我们还住老家，所以妈妈总是把我扔在奶奶家或者外婆家，我只记得我非常歇斯底里的哭泣，用尽那么小的时候能想得到所有的办法去抗议。奶奶经常在无奈之下，把一个在绝望盛怒之下即将崩溃的小狮子反锁在房里。任由我弄坏那屋里所有我有能力弄坏的东西。其实，我还有一个大弟弟，在一岁多的时候夭折，从他出生一直到不在，差不多都是在医院……所以，在我的记忆里，我好像是一直在歇斯底里的哭泣，在绝望，在抗议着某种在我无法去体谅的抛弃。

　　我跟我妈说这里我心理的阴影。我妈说，那弟弟生病，没办法啊。我想我一点都不怪他们，但是我不知道我为什么要说这些。或者这可能也没有严重到真的变成我的心理阴影。我只是无法去为自己辨解我某种意义上的冷血。

　　其实，我知道我爸妈奶奶还弟弟有多爱我。有时候，我甚至觉得那种爱是卑微而小心翼翼的，让我觉得更内疚更压抑的。

　　前几天，我妈打电话过来，问我现在的很多情况，我很烦躁地顶了她两句。她非常气愤伤心地说你那么久不给我打电话，我打电话过来问问你怎么了？然后把电话挂了。

　　而我，也一直没有回电话过去解释。

　　小士很乖地搞卫生，我在一边上网。回头还要埋怨他，哪里没有弄彻底，并且南瓜不知道削皮……

　　我觉得自己是一个非常讨厌非常恶劣的人。

　　请相信，我非常明白自己的恶劣。

　　我从来非常惶恐地害怕着接受别人的爱或者馈赠。因为我知道我自己也许有一天会让别人失望心凉。我也非常害怕和一个人靠太近，因为我也许经常无缘无故地不爱搭理人，并且懒于应付与掩饰，所以，和一个人走太近让我觉得是非常辛苦的事情。

　　我不懂去主动关心人或者揣测别人的想法，所以，我是一个不体贴不值得爱的人。

　　嘶风说他很多朋友。我一怔，突然说，我觉得我好像没有朋友。我知道这句话会让很多人心寒。嘶风问我，那你不会觉得生活很空虚很悲哀吗？

　　仔细想想，一个没有朋友的人的确足够悲哀地想死。人都是群居动物啊，没有朋友是多么可怕的事情啊。而这么恶劣悲哀我仍然在苟延残喘着……是多么让人惊讶的事情……

　　可是，我仍然没有办法像很多人要求的朋友标准那样去交朋友。我知道不可能有人会无限制地宽容一个人的坏脾气，并且还要体贴入微，嘘寒问暖，更重要的是对着一个不知好歹不懂冷暖的人……

　　所以，我觉得我是没有朋友的。我宁愿一个人，心情好的时候和大家吵吵笑笑，不好的时候一个人呆着。

　　千万别把我当朋友。

　　我是不会交朋友的人。我，相对于太爱自己。所以，不敢要求也不能再负荷更多的爱。

　　刚刚出去，一场突如而来的大雨将毫无防备的围困。其实，也不算突然而来，出门前已经在下零星小雨，并且天空乌云密布。但我仍然没有选择折回去拿伞。

　　等雨稍稍弱一点的时候，我想了想，冲进雨里。雨珠子凉凉地落在皮肤上，空气里是湿润的泥土气息。

　　曾经有那么一段日子里，非常喜欢淋雨，脱了鞋，提着裙摆吧嗒嗒的踩水，还肆无忌惮地笑.可又在后来的一段日子里为自己曾经的矫情羞愧不已而完全推翻。

　　好像总是不停地寻找然后不停地推翻。然后时间也这么过来了。

　　现在，玩天龙的时候经常会懊恼，觉得时间太过荒废。突然又想到前年的时候，迷某笔，疯狂而热烈，不舍昼夜，废寝忘食，那时候也是在心里不停地纠结，反省，以至于成为一种煎熬。

　　我始终觉得自己不是一个潇洒任性的人，我也始终遗憾我的人生是不彻底的。我迷某笔纠结的时候，啦啦妈曾在我博里说，喜欢就喜欢吧，不用想这么多的。

　　我想我为什么不能做到？我总觉得快乐与迷恋是一种犯罪。

　　那天，东京在我这里，她坐在电脑前翻我以前在榕树下写的文章。榕树下，“蚂蚁的梦想”那个ＩＤ一共写了１１４篇文，最后更新在０６年的８月。

　　她翻着一篇说，哎，这篇以前没有看过哎。于是，她就看起来。我坐在她身边，又心酸又羞愧。羞愧的是觉得当时怎么写那么煽情与肉麻的文字，心酸的是，我知道那种写字的心情大概永远也不会回来了。而我在当时也是像要戒天龙和周笔笔一样的心情去戒过文字．

　　现在想想，我其实总是怀念以前的那种感觉，因为深知生命里不可能再有那样的狂热，无论是对人还是对文字。我有时候也想转瞬间王菲不唱歌了，宣萱很少演戏了，大奥也快退了……转瞬间转瞬间，其实曾经自己纠结的也不可能永远存在，也不可能永远有新的事物能让自己去迷恋吧。于是，生活变无趣了很多了。

　　反正无论是纠结也好，投入也好，时间不管不顾照样流过去。你说时间要怎么样才不算一种浪费呢？

 

1，不可否认，我越来越懒了。

2，锅盖老婆寄过来的YOHO已经收到几天了。她居然还同时寄了写真，难怪没拆开的时候我说一本杂志这么沉呢。MUA她。

3，在天龙里，有一小MM问我多大了，我据实以告，结果她说，啊，你这么大了还玩这个游戏啊，你真是童心未泯。于是，我哭了……她现在在队伍里一直叫我阿姨，我想我长辈份了。

4，还是在天龙里，有一天，我无意看到一个人坐在洛阳的珍兽店的屋顶上打坐，全身发光。当时我心向往，想哪天定要爬上屋顶。可，就在昨天，我眼一晕，等我再恢复神志发现视野变了——哦，我就这么莫名其妙地上来了。当然，我那时候想到的第一件事并非通体发光的打坐，而是想弄明白我怎么下去。毕竟这么诡异的上屋顶让我不安。就向我的预感那样，我下不去了。任凭我跳啊，蹦啊，或者是凌波微步，我仍然还在豆干大小的屋顶上打转转。。我M师傅说速来洛阳救我，我在屋顶上下不来了。结果他老人家说，我还想上屋顶看看呢，若实在不行你用快捷键回大理或者回师门。。默……

5，仍然是在天龙里，昨天俺终于像俺当初期待地那样领了一群人刷棋。我承认，我们那群队伍实在是菜，以我当时三十八级最高。最低的还有二十几级。所以，刷棋的结果是非常惨烈的。我们大概平均每个人挂了七次以上。等我们终于把棋魂放倒已经史无前例地耗去一个多小时的时间。我们高高兴兴出来的时候，发现钱包里的钱都没有了，我们一致认为是挂的次数太多了。因为最后的最后，几处是弹尽粮绝，我没药，没食物，连做食物的活力都耗尽……虽然，虽然，这么惨。可是，我们还是约好明天再刷。因为，我们不会像那些自以为是的老鸟一样互相埋怨。我们在最惨的时候还笑得东倒西歪。我想，这是游戏本身的意义。并不是为了升级。

6，一直是在天龙里，在继我丢弃了39级逍遥派的那个号之后，我现在武当的号也39了，四十级一步之遥。可是，我发现我居然又想玩一个天山的，或者少林，或者明教的号。我觉得可能我永远无法变成高手，大概39级便是我每个号的大限了。天龙的最终结果不是我变成笑傲江湖的的高手,而是我会将所有的门派全玩过一遍吧?

7，终于不是在天龙里，我问小士，我玩游戏你咋不说我？他懵懂地看着我，说你干嘛？玩游戏又没坏处。我惊讶地看着他，我想如果换成是我，我在旁边百无聊奈地翻书，他在游戏里跟人火拼，我肯定会把他骂死去。你们说，人和人咋这么不同呢？难道是我们的人品差距吗？默。

 

　　林妹妹真的没了。嗯。

　　这几天弄淘宝，真是一言难尽呐。光说技术上的吧。

　　鱼包跟我说，她看见我店里的分类把宝贝挤到下面去了，可是我这里没有这个问题。还有问了别的几个朋友也说没有，不晓得咋回事。

　　还有哦，我把所有袜子的描述说明全弄成内裤了。。我要一个一个改。就在我改得晕头涨脑的时候，小白说，阿财，你的电话号码才七位数。。。我撞死了。。还要一个一个改？？

　　我说你们说我不改了行么？

　　阿旺说：哪有你这样的啊？

　　我说：我这样是不是很容易被老板炒掉啊？

　　汗……炒就炒吧，我今天是没心情改了。。等两天吧。我累死了我。我天天早上七点起床，晚上十一二点才睡呀。中午还舍不得睡午觉。。我何时这么勤奋了？

　　我现在还是想专注手工。谢谢所有帮我宣传的朋友，我觉得我是幸福的。管他淘宝能不能卖出去，反正开网店是我三年以来的一个梦想，现在开了好不好也了却一个心愿。

　　嗯，这几天没咋时间做手工。昨天花了一天时间做了一个小包包。这个包包的创意有些说点。

　　三年前，不对，四年前吧，我在昆明，有一个当时的玩伴，有一天我和她上街，看她穿了白色的棉布连衣裙，然后背了一个小包包，带带也细细的，好小，墨蓝色的，上面有手工绣的花，非常精致，云南那边是有些漂亮别致的东西。我问她哪里买的，她说就在昆明买的。可是，我一直没有找到。

　　我经常在脑海里浮现这个包包，所以昨天做了一个。风格不太一样。但是我想的那种小包。夏天穿裙子，手机啊零钱纸巾之类的必备品没地方放，就可背这个，又不累赘。适合１60左右的小巧型女孩子。

　　

花花是手绣的。其实很少绣东西的。。又没有绣绷，很难搞，就用手拿布布绣。。本来想弄个复杂图案的配配色的。可是，没有绣绷大概会绣皱，所以只能用最简单的轮廓绣了。。　

小士一直挑我做手工的毛病，弄得我对自己很没有信心。不过，昨晚他回来，唯独没咋挑这个包包，他说开始以为是图案是布上本来就有的。。默。。

还没完工，还要包边上拉链。针还连在上面呢。。

　这几天很累。要休息一下。嗯。

先上ＰＰ吧

最后来一张合影，立存此照，誓为减肥！！

 

　　去植物园玩了。本来决定第二天去圆博园买布的，可是，好累好累，再加上玩游戏，就没去了。

　　说说游戏吧。

　　那天去植物园，还有两位朋友，他和她，还有我和小士，都是在同一个论坛里认识，然后恋爱的，说起来还真是猴粪。

　　在路上，他们两个就在说他们玩的游戏，说两个人抢电脑。我和小士都表示不屑，因为我们都对网游不感兴趣的。可是，好像他们说得挺煽的——我狮子座的好奇心又在跃跃欲试了。

　　好了，起来了，压都压不住。

　　回来，就下了。叫天龙八部。

　　好像挺好玩的，我也是第一次这么认真地玩网游。然后和小士轮班上，玩了两天。我的天啊，真的好累，我现在发现玩游戏比干苦力还累。我升到二十九级了。。我不想玩了，我真的不想玩了，可是，我能做到么？我哭。。。

　　我这几天嘛都不想干，想睡觉，可是睡着的时候，梦里都在打怪啊，杀反啊，，这什么日子啊……

　　光光说灵游也可以玩了。我想我反正已经染网游了，那不如去支持一下包子。我下了灵游，进去，非常地不习惯——好卡通，一看就是给小孩子玩的，并且好多功能要用键盘——呸，用鼠标我还嫌累呢！

　　包子，不是我不想支持你，实在是岂止代言的东西都不是我的那杯茶，虽然你的代言也少得可怜。

　　觉得很累，就想睡觉。

　　五一的图片不想整理，开了几次头都放弃了。其实博客也不想水。

　　我现在嘛都不想干，大堆的衣服待洗啊，还有大把的琐事要做，可是，我提不起劲。

　　倦怠。

　　

　　我觉得自己这几天真的挺颓的。所以，我要拯救自己，于是我跑去群聊了。

　　没想到大家都是一样的颓哎，能能说我们全体精神例假，我说我们应该是全体绝经了，因为表现在对嘛都没有激情了。

　　小白抗议了，说她不是。那就是绝经前的垂死挣扎好了。

　　话题这么一开始，就开始限制级了……可，我还是提不起劲……

　　这两天在看《一号皇庭２》，居然很震在发现我在家菲在里面演一个律师，男朋友是苏永康，最后还差点被好朋友劈腿。。。苏永康好丑哦，，他老握着菲的手……默……

　　我昨晚做恶梦了。

　　我们知道我最害怕的东东是嘛么？是蛇啊。我昨晚就梦到了，我好怕好怕……唔。。

　　开始，还是梦到小Ｓ和蔡康永，我最近挺频繁地梦到他们。其实我也好几天没有看康熙了。我昨晚梦到的是康熙的现场，好像是小Ｓ刚生完俏妞回来。那场节目我不是嘉宾，可是我也不知道我为什么在现场。

　　嘉宾有潘帅。他很激动地跑到小Ｓ面前说，他给俏妞准备了礼物，是他最新的专辑。专辑名字在梦里好清晰的，不过现在忘了。专辑还是精装版的，里面据说有很多ＰＰ，还有一把叫生死之剑……

　　我想汗，这个和俏妞有嘛关系啊？潘帅不就是想打专辑么？

　　后来，我发现小Ｓ架空了，就那样双目空洞地瞪着，慢慢地眼眶开始发红，就是不说一句话。全场开始安静。。。

　　我看向康永哥，康永哥低着头，也不说话。气氛很诡异……我还记得是直播不是录播……他们这是玩哪出啊？导演怎么还不咔？

　　气氛好尴尬啊。小Ｓ开始啜泣……康永哥也不出来解围。。然后小Ｓ很痛心地潘帅说，你知道不知道台湾很忌讳给刚出生的ＢＡＢＹ送这些礼物？你就是为了打你的专辑　，你有没有想过俏妞啊？搞得不好会送命的！！

　　汗……潘帅好过份哦。。

　　后来潘帅也开始哭了……汗。。他大概是又尴尬又后悔吧。。

　　再后来，我再去演播室的时候，发现康熙已经完了，他们人也走了。我惊喜地发现潘帅的新专辑还丢在地上。于是，我赶紧跑过去捡起来送给我弟弟。。

　　啊啊啊，里面还有潘帅的亲笔签名啊。。

　　这大概是上半夜的梦。到此为止，开始做恶梦了。梦到我在对面的山崖上看到别人骑马摔下去，结果发现是自杀，可是，很高很高的山崖，摔下去的人有四个，集体自杀，结果尸首都不完整了，一块一块的，分不清谁是谁的了……

　　然后乱七八糟开始出现蛇。反正我走哪里都能碰见蛇。其中有一条，像鳝鱼一样的被掏了肚子。不过比鳝鱼大很多，而且巨毒。被掏了肚子还没死，它自己把自己挂在我要经过的路边的树的枝丫上，刚好就在路正中的上面，像打秋千一样的晃悠……

　　我吓得差得尿裤子。我发现它是故意的一样，后来又有一个过路人，生气了，爬上树，坐在它上面，跟它一起打秋千……

　　哎哟，我真的吓死了。。

　　后来，很多乱七八糟的，我就醒了。

　　清早，终于打起精神把部分手工作品的ＰＰ整理了一下。我在淘宝开店的计划也要加紧去实施了，泪，上半个月的生病耽误了我很多时间……本来是计划这几天就开的，可是现在大概要推迟了，反正要五一之后。。能能还说要监督我的……

　　我真的很爱手工，觉得乐趣无穷，在淘宝开店其实也没有打算要赚多少钱，而且，我现在也没有信心能赚到钱，但是，我就去试一下吧。为了能将手工进行到底，总得不断补充材料费。而那材料，一样一样的好像都不贵，可是，因为需要的材料实在太多太杂，加起来数目实在可观，特别是这么日积月累的……

　　我在淘宝已经败了好几百的材料了，然后每次去布市场之类的，总是用手紧紧地捂着钱袋．．．因为我实在有　太多东西想买了。于是，我就会在那时特别有想要赚钱的欲望！！所以，能在淘宝赚一些材料费也是好的，也好让自己有动力和能力坚持手工。其实很多东西，即使在别人眼里不漂亮我也是舍不得出售的。。可是，很多东西如果不商业化，似乎就会夭折。嗯，所以……我不能颓。。

　　对了，我想学3d max，难么？我想自己设计，老模仿别人的很没劲哎。。

　　贴一部分手工ＰＰ。

　　这是我昨天刚做的不织布床头置物袋

前几天做的韩国版娃娃身体，这个身体我自我感觉还可以，至少腿部，腰部，胸部的肌肉线条感有出来了，有一点点的香艳吧？嘿嘿，如果我的身材有这么一半的一半我也满足了．．．

背部的

韩版娃娃的身体制作难度非常地高！！！因为精巧，所以缝合，翻面，塞棉都需要很高的技术。很容易就报废，而且还特别费时。

这是刚刚穿了衣衣的。这件衣我做得比较有耐心，是单独缝的，可以脱．本来下身的裙摆想要用酒红的，显得比较高贵．可是，没有那样颜色的亮缎了．．．

后期又做了一些装饰加工，还想好了上半身的一个加工还没有做，头发和面部也还没做就扔那里去做别的了．我发现我连做手工都非常花心．

还有没有穿衣服的乡村娃娃的裸体一枚

还有一个已经在我心里报废的韩娃（此娃娃被我家老太婆和猪打击得体无完肤，我当时的小心脏啊．．．，不过今天翻出来，觉得真的不太能看哎，头发，身体，衣服全没有做好，衣服还是胡乱缝在身上的，不能脱．．报废吧，唉……）

腿部还行，胸部塞棉严重不足，像塌的布袋

最后大合影：

我又开始眼谗刺绣了。。。我要去买绣绷，要去买绣线和布。。有一个这样的工作室是我今生的目标。。。啊，我的手工。。。加油！在没有拥有这样一个工作室之前绝对不能颓！！！

　　亲爱的，你们如果真的爱我，请表再提长沙了。嗯。如果你们真的爱我，请及时抚慰我脆弱的小心脏吧……

　　是的，没错，我现在还在深圳。

　　本来，我今天确实应该在长沙的！

　　各个原因我不想再说了。

　　我昨天一整天都觉得快死了，嘛都不想干，洗涮吃喝拉撒都不想来了。我觉得我真是沮丧到了极点。

　　所以，我哭了……

　　哭了一会儿，觉得对于事情也没有什么帮助，反正都成事实了——我去不了长沙！

　　所以，我昨天下午一直找励志小说看来着——可见对我的伤害有多大！

　　我觉得我不够坚强！

　　不过，我会慢慢滴坚强！

　　我的原意其实不是这么炒作的……

　　算了，不红就不红吧，过气就过气吧……老天注定我这条咸鱼翻不了身啊。

　　白啊，大概后蛋蛋时代都过去了。

　　我终究会有一天看着某肝站在芒果台的舞台上。其实，我是爱芒果台的，毕竟是它存在于我成长岁月中的很长很长的一段时间。

　　其实，能能，我的ＰＰ挺小的，我占不了多少地方，如果她们看在我曾经红过的份上呢？

　　嗯，可是，我没去成长沙！

　　我下定决心，夏天一定减肥，那所以呢——现在是不是可以对自己宽容一点呢？

　　叫小士去给我买烧烤吃，我们住的旁边有一个烧烤摊，真的好好吃。我沿着这条街吃了三个地方，就是他们家的最好吃。

　　我知道睡觉之前有多长时间是不能时食的，可是，我不是决定夏天才减肥么？

　　呃，可能因为小士经常光顾，所以这一次那摊主下狠决心放了Ｎ多的辣椒。天啦，好辣好辣好辣～～～连我都说好辣了，你们可以发挥一下自己的想象——还是你们想不到的辣。

　　辣到最后都觉得有苦味了。我干掉一盒，啊，好过瘾啊——两眼星星＃·！～

　　好久没吃过这么辣的辣椒了哦。

　　我用又麻又肿的舌头笨笨地舔舔也同样肿肿的嘴——去，再买一盒过来！

　　你还想吃啊？

　　我郑重地点头！

　　那这次买少一点，我不吃了，你一个人吃！

　　我再郑重地点头！

　　没一会儿，小士再端一盒进来。嗯，我迫不及待如饥似渴地伸出我的魔爪。天啊，不小心，一个辣椒末末飞进了眼睛

　　小士，不行了，我挂彩了！

　　小士赶紧手忙脚乱去拿温毛巾，呃。。算了，我都原谅眼睛这档子事了，虽然眼睛很痛，可是，嘴的快感更强烈。于是，我以单手用毛巾捂眼睛，以海盗造型再奋战那一盒烧烤……

　　惨面无比壮烈啊！

　　小士终于看不过我一个伤兵在前线孤军奋战，也加入了战斗。

　　敌人被消灭光光的时候，战场一片狼籍。我和小士都是眼泪鼻涕直流，纸巾扔满了一地……可是，就是好爽好爽～～～～

　　啊，没水喝了～～～不行了，我嘴巴没地方放了，小士快快快洗苹果……

　　我舌头好像不太好用了……

　　％￥—……￥··％￥

　　最后的最后：哎哟，胃有点疼，肚子里着火似的……哎哟，ＢＢ的时候……怎么一个惨字了得！

　　我压根就米想到从嘴里进去之后那一段漫长的旅程！

　　

我做了两个小钱包之后，又做了一个拼布收纳盒，是粉色丝有点幼稚风格的。然后我的拼布，可以在外面挽的大包还剩手挽带和拉链就完工了。这个包是细花田园风格的。

　　以后这些东西都会集体亮相，别急。

　　唉，我现在信心爆满，我觉得我真有天份啊，我没有教材我完全是瞎摸的。嘿嘿，当然啦，很多工艺还有待更一步的提高。发现要学的东西还是很多很多的。买教材，没有内地版的，只有台版和日文版，很贵。老天，我一定要加油！

　　我昨天在网上看别人拍了年前那次上海拼布展的照片，我真受打击了。真不是人能干出来的啊～～～特别是小日本的东西，真是精致到BT了。小士说不应该是被打击，而应该是找到目标了。

 　　好吧，我要打倒小日本儿！

　　我现在想挑战做娃娃。然后把拼布的技术一直练下去，夏天来的时候，我还要自己做裙子穿，另外我还要回家去找我妈把钩针技术再巩固一下，夏天可以钩小背心的。嘿，你们不要嫉妒我，我想我的这些天份完全来自于我老妈的遗传。

　　我妈的手工活很历害，但据我妈爆料，我还没出生时，我老爸的手工更历害，很震吧？再据我奶奶说，我们家以前是富农成份（其实家里很苦）我爸是没有办法升学的，所以，只读了小学。在家里什么都做。我爸会用竹子做很多东西，还会木匠。后来追我妈时还给我妈织过毛衣，跟我妈结婚的还和我妈一起开过裁缝店，会裁会缝的。我出生之后他因为长年的自学初中高中的功课，后来就考试，然后有了工作就把这些扔下了……难怪我啊，织第一件毛衣之前只会织围巾的，然后也没人教我，我就自己摸索着织了一件毛衣。包括中间收针分针，全凭自己的想象啊。没有一点夸张的，记得当时，我织到分袖子的地方，不会了，我就躺在床上想啊，想的全是人的胳肢窝，后来就想出来了，还有肩膀前后两块的合针也是我想当然地想出来的……我自己都觉得太太太不可思议只是，我常比较缺乏耐心啊，然后袖子就叫我妈帮我织了。所以，然实那件毛衣我自己织了身子的部份。。。。。

　　呀！我觉得我找到了一片新天地，我现在恨不得所有东西都自己做，哈哈，突然有豁然开朗的感觉。但愿这不是我的三分钟热度。

　　我现在要收集布，收集材料。小士说看来以后要专门给我一间房间放那些东西，现在基本上我只有一点点的布和工具都把家里的一角整成垃圾堆了。

　　对了，这两天有点恨小士！师父你真神！！

　　我准备挑点的娃娃的风格：

　　直到现在，我仍然觉得全身骨头没有组合得太好。因为，我昨天——散架了。

　　我给小士做了一个钱包，我给自己做了一个零钱包，得到我同学的夸奖。嗯，全部工艺用手缝。然后，我想再给自己做一个外面背的大包，我想去败一些布回来。然后也为了顺便拍一下我妈妈的ＭＰ——我给你进一点货捎回来啊。

　　然后，昨天，大清早六点半，我今年第一次起这么早的床，和小士还有我一个同学去了虎门。

　　小士晕车了，因为那车没开空调，很闷，而且还不走高速，就那样像蜗牛一样在整修挖得七零八落的107国道上爬行。还要忍受时不时停下来揽客——我受不了了，我觉得我也要吐了——

　　你们这车又不能开窗，又不开空调，是不是想把人闷死呀！

　　我和同学发飙了！

　　可怜见的，全车大概七八个人在拿着小黑袋吐呢！他们都死人么，不知道抗议！是不是有意坐这车来减肥呢？

　　嗯，后来，终于开了一点空调了。好受了点。

　　到虎门的时候，已经十点多了。ＮＤＤ，起个大早赶个晚集啊。

　　那车说经虎门黄河车站的，结果不知道在哪个地方把我们扔了。我和同学都没来过虎门，而小士两年前来过，也没来过扔我们的地方。

　　好吧，我们不敢坐黑摩的。只能边问边早。

　　走啊走啊，走了大半个小时，在十一点的时候，找到了黄河时装城。

　　虎门号称的是全国女装之都。就那黄河时装城大得也在点恐怖，我都怕在里面迷路或者我们三个走散，因为我怕手机会丢，和小士一共只带一个手机。

　　我们三个在里面转啊转啊，铺子上下空间下，又一排一排的，有点晕人。我问了一些能在我们那里卖的厚衣服，都比较贵。我问批发价呢？那人问你批多少？

　　我说几件吧，看你的价格合不合适！

　　那人立马换了一张脸——几件啊？顶多少你几块钱！几件也批发啊……

　　老天，我灰溜溜地跑了！

　　我不了解服装的行情，开始就没打算帮我妈拿很多货，想拿一点让她试卖一下的。看来小批量的是得不到优惠价的。

　　然后又转一下，居然还有店子冲我们叫——唉，我们这里不零售的！

　　靠！那多少起批啊？

　　１００件！

　　

　　奶奶的呀，我真想冲那八婆很牛Ｂ地说——１００件啊？那我要好几千件呢！

　　嗯，没钱就是没底气！

　　因为我们不想买衣服啥的，所以就没逛大莹时装，听说大莹里的衣服档次高一点吧，也不知道……没进去。

　　我们去了旁边一个小商品批发市场。嗯，我和同学粉激动啊，嘛都想要！

　　然后，我们让小士叫在大厅里看电视，我们拉着手去逛。

　　结果脑袋一热，就买了散的水晶，想回家自己穿。

　　三毛左右一粒，我们满以为１００粒好多啊，结果少得没眼看。我同学买了几百粒，也只少少的一点点。嗯嗯，小小的哦，吃起来不够一勺，结果一百多。。还说是批发价哦！

　　然后，饿了啊。找啊找啊，找不到地方吃饭！全是服装店！我们三个一起大叫——我们吃衣服吧！

　　后来好不容易找到一家沙县小吃，胡乱要了一点东西狼吞……

　　解决了温饱，我也不想去逛富民了，老妈的ＭＰ也不想拍了。后果是老妈打电话过来以为我被抢了！ＭＰ没拍成还累她白操心啊！

　　我只想找一下卖布的，然后买一点布闪人！

　　结果，问人，说这条街往前走然后右转。

　　因为买水晶的时候，问那老板说只要走二十分钟的，然后问黑摩的，说要很远。算了，又怕被骗啊

　　这破地方啊，就是衣服多，黑摩不敢坐，的士找不到，公方路线不清，好吧，腿长着就是走的。

　　一路上问了Ｎ个人，每当我们失去信心时，都会让一个好心的指路人燃我们心中的希望——就在前方了！

　　结果，走了一个多小时！娘啊～～

　　我们找到的那个博美布料辅料市场还是新开的，生意很清淡，大半铺还没开张。跟服装那边是冰火两重天。。

　　我找到一家比较大的布店，把那些布全摸了个遍。那老板也不太理我们，后来，我问他——你们这布卖么？

　　卖啊？——他一脸犹豫……

　　估计是一点都不想卖，可是，现在生意又淡！

　　最后终于艰难地说——卖吧！

　　多少起卖？

　　两米。

　　然后，我想去二楼逛一下。二楼是辅料，我看中很多蕾丝边啊。那老板是很一个看起来很憨厚的四川男人（四川男人也有憨厚的）。他连报价都吞吞吐吐——我说这店是你的吗？

　　他赶紧说是啊是啊，怎么不是我的？

　　在后来逼问中发现——店是他们家的，不过他现在是替他老婆看店，难怪！

　　他问我要多少蕾丝花边。我因为一路受白眼，不敢说要很少。我说我先过来看一下样品，再了解一下市场，以后要来拿货的。

　　嗯，我看中的几条，他都没货的，不足一米，说要留着做样，不肯卖给我。

　　结果我揪了几条，他就胡乱估了一下，边几个布贴１０块钱卖给我了。

　　因为我说以后要拿货嘛，所以就和同学假模假样问他要了名片。后来这一招用在拉链店老板那里也出效果了。嗯。

　　我又赶到一楼买了看中的布。两米卖就两米卖吧，其实我用不着每样布买两米的。

　　嗯，虎门很多批发市场都不零售，或者说他零售也让人觉得有点宰人。然后，小批量的他们也懒得鸟，妈妈的，第一次花钱买东西受了一路的歧视！这世界没天理了！

　　回到家就散架了！

　　同学说小士是个好人。陪逛一天毫无怨言，嗯，那倒是。回来后，没力气做饭，也不想走出去吃……小士还跑出去帮我买东西吃……

　　他出去后，我洗完澡躺在床上，全身酸软，突然想他晕车了，肯定比我更累的。我的小良心受了谴责，我那个不忍心啊——

　　小士回来以后——我说，你以后不要对我这么好！一本正经滴！

　　他大概没明白过来——木木地问——为嘛？

　　我说，你以为万一对我不好了，我可怎么办？

　　他听后就嘿嘿笑了……妈妈的，果然有阴谋。

　　其实，有时候，在心里还是会担心情深不寿的。

　　看到某肝领到内地最畅销影视歌曲金奖时，终于受不了，闭上眼睡着了。

　　然后２３点被肚子痛醒，起来拉了肚子，躺在床上在梦里用手机爬百度楼。原来还领两个，有一个还是最畅销女歌手奖。嗯，满意了。

　　睡了……

     今天还没恢复过来……