似水年华

　　我基本上要荒博了。

　　没时间是借口，懒才是正理。

　　其实我有好多口水要吐啊。可是我没耐心打字，嗯。

　　小士说我老是做梦笑得嘎嘎的，把他都能笑醒——汗，我咋过得这么美呢？

　　有时间我能想起来，我梦里为啥笑，有时候想不起来。有一次我梦到了周肝和猪肝。那是一个单身宿舍，上下铺。我们并排坐着，身子斜着，脸对着，拉着手，很安静地说话。这时候，我们中间有两条腿，看不到上半身——是我家猪肝啦。她看着我周肝聊天，笑得吃吃的。

　　我突然想到她也喜欢她的。就拉我家猪肝坐在我和周肝中间。后来不知道怎么，她们两个就睡到上铺去了。裹着被子，在里面动来动去的。我很温柔地看着，还告诉来宿舍玩的人说——周肝和猪肝在一起睡觉。

　　呃。我都没有想去插一腿。我像看着两个顽皮的孩子——好幸福。

　　唉，我真爱她们，这两个女人。

　　大概，那次我也笑得嘎嘎过。

　　昨天和小士同学吵架了。气得我……我说我回家了。然后我不敢告诉我妈。就告诉我弟，我说我要回家了。

　　可是，我太低估了这个双子男了。没过半小时我妈就打来电话——什么？你要回家？你为什么突然回家？你们吵架了吧？你脾气咋这么臭？……要不要叫你爸来和你说……那，你把小赵叫过来……

　　呃，偶又忘了我妈也是个双子……

　　奏这样，我委曲个半死——妈呀，偶无家可归了。偶咋一说回家就翻了天呢？既然回不了家，偶只好去修理男人了。

　　后来，偶家那个双子男又打来电话——你们现在没事了吧？

　　偶愤愤——双子是这世间最八婆的人！

　　偶家的双子男好像挺尴尬——就东扯西扯和我扯上别的了。

　　后来我把男人修理好了，就觉得舒坦了点。嗯。

　　对了，我在晋江注册了，偶Ｎ年前注册的忘了用户名和密码了。这次从注册后就没上去过了。ＭＳ也要忘了用户名和密码了。

　　嗯，我为什么要注册呢？我是要开坑的。我申请了作者权限——可是，好像晋江只要一周不发表啥就要被注销了。呃，真有压力啊。

　　为了不出师未捷身先死，偶一会儿去更两字吧。

　　猪肝说你打算填坑么？偶说会填吧。她说你如果你不填不好不开。

　　偶很委曲——不开哪里有坑填嘛。

　　在她心里，偶是一个万恶的没坑品的人。

 

　　我不想更博，不想打字，深圳也出奇的冷，并且没有任何取暖设置——除了我的热水袋。

　　我已经有三天了，天天窝在被窝里上网，看电视，吃零食，听歌——真是一头幸福的猪啊。不过，我真的每天坚持做饭。

　　看新闻，发现这次南方的大雪真的真的好严重啊。幸好我从开始就没有起念头要回家，要不然现在非愁死不可。可是，我好想看好大好大的雪啊，多少年才遇上一次啊，我就这么错过了。

　　唉，像前几年非典的时候，我那时候在云南，那里高原，紫外线强得不行。所以，即使那时候全国上下人心惶惶，可是，我却总觉得离我好远好远似的。那时候也是全国人民被困啊。不过，就是那时候，因为大家都不出去，所以网络热闹——我在那时候，在网上，认识小士。

　　现在这场暴雪唯一的感觉是——我爹我妈我弟真可怜，没电视看，不能上网，无聊死。甚至我爹手机关机几天了——没得电充。嗯，可能过不几天我妈的手机也会关机了。

　　这样，人类自以为的文明便会沦为荒野——其实，这样也不错。嗯嗯——我怎么还是挺想回家的，看雪。

　　和小士一起看《闯关东》，里面好多场景都是东北——好厚好厚的雪，嗯现在南方大部分就是这样的场景吧。这天气真怪啊。

　　我看着那白茫茫的大雪，突然想到好暖好软的丝绒被子——我是一棵小麦苗啊！！！我突然这样叫。

　　小士一头雾水——你是什么一棵小麦苗？？

　　嘿嘿，他不明白，我不告诉他。

　　嗯，我其实爱上朱传武了。我觉得他好爷们啊。

　　白天看得大多数是《探索发现》，挖墓，解剖干Ｓ，千奇百怪的病痛……不过挑战我的神经——真过瘾。

　　冷吧冷吧，继续冷吧，我是一头猪，我不怕冷！

呃。传说中的煮妇来啦。

今天的晚餐：

笋干炒肉丝：

清炒芥菜

很开胃的两样小菜，呃，吃饱了还流口水，你呢？口水了没？

　　昨天，我对小士说，来，今天劳改一天吧。下次别惹我生气了，每个周末都被你气得半死，好多计划被打乱，可惜了这美好的时光。

　　于是，我家小士洗衣服拖地吭哧吭哧，间歇有时候叫我拿个东西啥的，我说，不行，不能帮劳改犯干活，这样不是知法犯法嘛，会打折劳改成效的。

　　其实，我也没闲着，我在给劳改犯做饭呢，劳改也不能饿着肚子改不是，我还是很人道主义的嘛。

　　后来，我觉得着劳改成果还算满意，就问他：知道错了吧？下次要改了吧？别再惹我生气了哦，再惹我生气，以后周末你上外面混去吧。

　　说说今天早上吧，我一觉睡醒，想去尿尿，动了一下，觉得脖子疼得不行，哎哟，肚子也疼，脖子不是落枕的那种疼。我也顾不了那么许多，冲进厕所。

　　我这里哪里是睡一夜啊，简直跟人打架打通霄嘛。

　　后来，我想吧，脖子疼可能是因为昨天，呃，一直低着头清鸭毛的关系。肚子疼吧，就是辣椒吃多了呗。

　话又说到昨天，我想着做个火锅，于是就和小士去三鸟市场买了个小鸭子。因为小鸭子比较嫩。可是，小鸭子有好多细毛的。当场在那里杀了之后，清毛，大概地用清了一下，还要人用手一点点地弄干净。那里几个人都弄不过来，而且气味也难闻，我咬咬牙说，算了，包起来，我们回家自己弄。

　　其实，劳改犯劳改的时候我一直在清鸭毛。

　　最后，吃的时候，劳改犯比我卖力多了，我问他，好吃吧？我的手艺还可以吧？

　　劳改犯说，嗯，还好，就是辣椒少了点。

　　我惊倒——不是吧，你看，我嘴都辣肿了。。眼泪鼻涕不停地掉……　　　

　　我想，我一直都是一个特别能吃辣的人吧。可是，现在只有甘拜下风了。

　　后来劳改犯说，其实，就是因为现在中饭在公司里吃，没辣椒吃，总想补回来……

　　小士有一阵总是回家吃中饭，后来说，有一天，公司里几个领导问——怎么不在公司吃饭啊？是不合口味啥的？

　　小士终于在世俗的眼光中屈服，说以后中饭都在公司吃了。

　　我偷笑——终于不用大清早爬起来买菜了。

　　可是——他现在总嫌我做菜放辣椒太少。

　　天可怜见的。我现在天天肚子疼，而且上火就没好过——口腔溃疡是小事，眼睛也有些发炎，并且易怒易躁。

　　我查了一下，说目赤肿痛，心烦易怒是肝火，口舌生疮是心火——我觉得我全身都着火了，我就是一个熊熊燃烧的大火球！！

　　哎，你说，在湖南吃辣是去湿，在广东，吃辣，我能不发火么？

　　其实，没啥，我就是在听这首歌。我喜欢这四个字，默读伤悲，如果伤悲可以慢慢默读，那也是美好的一部分了。

　　今天早上，旺旺有一个女人，斯斯艾艾地和我打招呼。我发现是前几天在我店里买清货衣服的女人，说昨天收到货了，在家里没打开，要晚上才回去确认。我就有预感会有啥了。她吞吞吐吐地说，觉得衣服质量有问题之类的，感觉没有想象中的好啥的。呃，其实我也懒得说了，我说你要不满意我给你退款吧，衣服寄回来。

　　因为还剩了几件秋季断码的。我就亏本清了，差不多一件十几块吧。。呃，买布都不够吧。我是想着反正以前也赚了一点，清几块是几块吧。我实在不知道她想象中的质量是啥样子的。大清早的，实在不想让她坏了心情，反正也就几块钱。其实，同款的，有人买了，都一个劲儿夸我，还问ＭＭ为啥清货了，是不是不做了？还鼓励我一定要做下去。我实在是不能每个顾客的想象中的质量负责啊。

　　其实吧，想在清货捞便宜的妇女是不是都有点难伺候呢？呃，我这算背后说顾客的坏话么？反正我的地盘，就要说，横。

　　好吧。说点开心的吧。反正混淘宝的这几个月。。也见识了不少各类JP了，咱不理她，不卖给你总行了吧？其实，不卖好像也不行哎。。心妈的店，有一个人老讲价，她说不想卖了，结果那个人火了，刷刷拍了一千多块的衣服，然后投诉心妈不达成交易。淘宝居然也受理，有病啊，都没付款，只是拍一下，怎么不完成交易了？

　　今天的阳光真是好哎。终于暖和了，我喜欢这样暖得像蛋黄的阳光。我觉得我应该打起精神来。

　　冬日的阳光尤其可爱，哪怕没啥让人觉得愉悦的事情，为了这阳光吧。

　　昨晚，早早的就窝在被窝里了，和小士并排靠着枕头看书，他看的书我看不懂，而我现在唯一觉得不停地看只有《红楼梦》了。每天翻一两页，翻了十三年了，没有成为红学家真是浪费光阴。其实，看红楼就是心里毫无杂念的乱翻罢了。并不想去考证或者猜测什么。所以，几乎没有看过任何专家门的研究书作。

　　冬天的时候，看第四十九回“琉璃世界白雪红梅，脂粉香娃割腥啖膻”，大观园里很短时日里最温暖繁荣的一幕。有吃有喝，还能吟诗作对踏雪赏梅。让人想起童年的时光，虽然童年里并没有那样的排场，可是，记忆里有那样的雪，有那么多玩伴，还有炉火……

　　轻轻合上书，电脑里放着是林忆莲的《我坐在这里》。

　　我问小士，我现在是不是好小气？

　　他想想说：有点吧。

　　表现在哪里？

　　再想想，也说不上来，就是容易生气发脾气。

　　其实，自己发现这种状况不是一两天，还是感谢他的宽容，静静坐着看红楼，听歌的冬天夜晚，不生气，不悲伤，时间就从我们中间静静地流淌而过。

　　这一年来，说实话，过得挺颓的，这个颓是一种精神上的懈怠。觉得好像啥事都不去想，不去看，不去管，那所有的事情都可以当做不存在。然后就真的习惯性变成所有的都事不关己了。

　　直到现在，我觉得这样下去很糟糕了。所以，我一定一定要调整过来。

　　我今天把博里一些弃博的链接删了。其实一直想清理来着，却一直懒得动弹。我慢慢让自己学着想做什么事情的时候一定要马上去做。虽然这很难，但凡事从细节做起啦。

　　　我以后要写博，逛博，其实，我整天看九九写，她每天都写好长好长的一篇，有时候还一天几篇，心里不是不羡慕的。。她说她一定要写点什么才开心。我以前也是这样啊。呃，表说以前了……嗯。

　　　我要保有对生活和生命的热爱。嗯，崛起吧。

　　　明天周六了，哈哈，有人可以配合大扫除了。。体力劳动之后心情会舒畅很多的。

　　

　　小士：你今天是不是忘记了什么？

　　我一脸茫然：啊，什么啊？

　　小士：就知道你这个家伙没良心……

　　我：怎么了？

　　小士：难道今天这么多人给我打电话你没有觉得奇怪？

　　我：啊？有什么奇怪了？

　　小士：今天是我生日啊！

　　青青姐说在博客里说起胡因梦的《生命的不可思议》，说推荐给九九和十九看，我在下面留言说，啊，少儿不宜啊？都不推荐给我。

　　青青姐回复说，怕我早慧啊，一不小心就会练成人中妖精了。

　　都是戏言，嘿嘿。

　　我就好奇，搜了一下，看了几段，决定要买这书，如果我这两天不忘记的话。

　　没错，当妖精应该不错。

　　我感觉，狮子座终于开始衰了，虽然闹闹的星座上这周狮子仍然高居榜上，但我仍然感觉到越来越不可挽回地衰下去了。

　　就比如，我前面时间虽然没有特别走运，但我能抬头看到天上灿烂的阳光，但我现在总是低头看见阳光洒在树上，树投在地上的影子。

　　我问九九：宝贝，你在干啥呢？

　　九九说，我没干啥，分装茶叶。

　　我有点难为情：哦，还很乖。

　　可是，我仍然憋不住——我说咱们，探讨一下人生怎么样？

　　她说好啊，反应远没有平时那么热烈。

　　噢，反正我也不管，我说我觉得自己太喜怒形于色，这样不好是不是？

　　她说，为什么不好？做为一个女孩子，这样挺好。

　　呃，我说，你看人家孝庄或者苏麻，那样多好啊。

　　她说噢原来是看电视看的呀，以为你受啥刺激了。

　　然后她说她要下班回家了，回头再和我讨论。然后临走时似乎又于心不忍说：我觉得你挺可爱的，在同性眼里，所以释然一点。并且我也没说在异性眼里不可爱。

　　其实，我觉得我的致命伤就是太在乎别人的看法，以至于情绪很容易受影响，然后出现较为剧烈的波动。

　　以前，能能跟我说，当你内心力量非常强大的时候，你就不会在乎别人的看法了。

　　那我想孝庄或者是苏麻，都应该是那种内心办量很强大的人吧。

　　而我，要怎么样才能内心力量强大起来呢？

　　我想啊想啊……我要学习，要修练！

　　不是一朝一夕吧？那慢慢蓄积好了。你说，像十九，呃，那么认真去悟道的，我只认识她。嗯，会不会真的能平静地快乐？

　　我想终是有帮助的。那我也去悟点啥好了。

　　其实，其实吧，再大的树，被风吹的时候，也会摆两下吧。好像也没啥大不了的。嗯。

　　

　　娃哈哈，我现在好兴奋。

　　呃，九九交给了一个让我心情愉悦的任务，至于是什么，我不说了吧，嗯，是她的计划中，我不能泄露。我觉得我自己是那么一个容易被挑逗和煽动的人。反正反正……我觉得我做粉丝出人头地了。

　　其实吧，这几天虽然诸事都很顺，呃，可是，我还是有点小伤感。原因么，我觉得我就是看了那个《不能说的秘密》还有亦舒的《美丽新世界》，突然觉得，呃，自己的好时光快不在了。不，好像已经没影的感觉。

　　我就好惆怅好惆怅，突然就想爬个墙或者精神出轨一下啥的。可是，看着我家小士像头老牛似的勤恳，我就憋了又憋，忍了还忍。

　　其实也不是憋和忍，反正好像是没机会的。自己心态不在那里了。嗯，这才是伤感的真正原因吧。

　　比如吧，我以前玩游戏的时候，人家大多这样问：早春姐姐，你多大了？结婚了吗？

　　靠咧，那游戏里的人物不都是一样的么？怎么就看出我年纪大了？

　　其实，我觉得成熟女人有成熟女人的美，嗯，我有时候这样安慰自己的。可是，听到张学友唱，四十岁听歌的女人最美……我就嘘唏了，虽然我离四十岁还远着呢。我就是觉得吧，年轻的时候，那漂亮可以一目了然，理所当然，可是，要到中年，被别人说美，估计要需要自己十分努力了。

　　老狼那时候说，师祖，你现在正是女人一生中很有魅力的时候，还不老，但又不是少不经事。噢，我突然就觉得他好有品位，我想毛孩子才喜欢小姑娘呢！虽然人家可能也就是随便这么一说。可见我是有点感激的，如果，如果是好几年前呢？如果被人夸一下，大概觉得，啊？真的么？然后就不放在心上了。嗯，心态呐。

　　其实，我经常觉得一个相貌平庸的女人，大概更渴望被人关注的是灵魂吧？好吧，我觉得我就是这样的。

　　看《美丽新世界》，呃，其实大部分是亦舒在思考一种真的男女平等之后的世界会是什么样子吧？所以，那小说里用了有占科幻的手法，让女人和男人一样有机会生育，并且全职家庭主男。然后产生了一系列的问题，反正就是女人怎么样男人怎么样。看得我头晕晕……但是，最最销魂的是，有一个年轻的漂亮的赏心悦目的男人，会不断地出现在巫蓓云的生活里，在她最疲惫烦恼沮丧的时候，像一个安慰。

　　其实是那种公关公司收服务费的男人。呃，其实很多美好的看似自然的事情大概都是他的职业技能。但是，那种感觉是相当美好的，如果把服务做成那样。没有扫兴，在最需要的时候给予最好的慰藉与快乐。不需要每天，每时，每刻，就是在最需要的时候，不期而至。

　　噢　，我突然就能理解那什么红颜知己蓝颜知己之类的…… 我没有要出墙！嗯，我觉得好像我已经对别的男人提不起兴趣了，不是小士有多好（当然也还行），就是觉得，呃，都全那样吧。

　　唉唉，说着说着又有点伤感了。。我去呼呼算了，嘿嘿。

　　柴静的博比我还荒得久了。一个半月整。

　　其实，我已经不如当年，我不会像十年前那样，在每个固定的时间抱着收音机躺在床上乖乖地等她的节目。我不会在每个有可通更新博客的时间段里熬夜刷新，我也不会守着《新闻调查》的播出时间。但我会隔一两天去她博里看看，有时候没更新，有时候更新了几篇。也会在论坛里看朋友们整理过的她的节目的视频。

　　我觉得我已经满足。

　　可能在出很远的差，去论坛里看，发现论坛已经换了新的服务器，难怪我链的ＬＯＧＯ又变成了红叉叉。更惭愧的是，我在里面还挂了个版主，居然连迁论坛都今天才知道。

　　我一直一直最感动的是柴静论坛里一直坚持的那几个朋友。特别是梦缘，飞飞，还有现在的小麦以及很多很多整理录音视频相册美工的幕后，我虽然这几年一直没有离开，但很少出力。

　　我想对于柴静，我已经掺杂了太多难以言说的感情。我只能说我感激，感激命运里有这样的际遇。　

　　知道她现在的工作其实有一定的危险性，所以经常会很牵挂，有她的消息才会安心。刚刚去论坛，知道她在调查山西的环境保护问题，所以，可能一直没有时间更新博客。不管怎么样，她好就好了。

　　其实并没有寄望于她有多忧国忧民，并没有寄望她能将某些命运救赎，也不奢望她能抚平太多的不公平，就是觉得她在努力，努力在做她的坚持，她想要去做的事情，这就足够了。

　　她说她想要为她生活的时代做一点事，哪怕只有一点。所以，我能感受她的真诚。不管是主观还是客观，我一直觉得她是中国最有良知和最有原则的记者。她说她一直会记得一个爱她的观众对她说的话：请记得保持你眼里的清澈，因为我们我都在看着你。

　　虽然虽然，我对这个记者身份的爱延续于以前对那个电台ＤＪ的爱。反正她就是她，一直的她，永远的她。我一直不承认她已不是当年的她。我觉得她只是在不停地发掘自己的潜力，不断进步，她其实一直没有改变。

　　可是，我还是会经常想，十年前的岁月。想着当年她曾经放过的音乐，想她当年念过的文字，经过时空变幻的十年，听起来，仍然要轻轻颤抖。

　　她的名字仍然不能让不相干的人若无其事的提及，因为我会激动到呼吸困难。那样我多难过……

　　不是她，是这样的岁月，沉沉的十年。我成长的十年，是不能被轻易提及的。

　　我以为，该沉淀的已经沉淀，该淡忘的已经淡忘。只是这时间压过来的时候，仍然会害怕，会颤栗。

　　…………

　　她说如果有一天，我们在街头不经意地遇见，微笑着打一个招呼，然后擦肩而过。

　　那是三生石上的旧精魂。

　　其实是，一直在听阿哲的歌，所以……不见得曾经有多喜欢过他，只是觉得他曾经在我某个特殊时期有点红，他的歌也能让我翻江倒海地想起很多事。

　　还有，还有当年，那个男ＤＪ，曾经非常非常迷恋他的声音……

　

　　我其实有经常去闹闹的博里看星座运程。我相信最近这两个月最让人不爽的星座就是狮子了！

　　凭啥呀？对吧？我记得不是很清楚的情况下快有两周在前三名带小红花了吧？呃……好像第一名的机率非常大呀。红啊，太红类！只可惜我没有股票啊。所以，好像带了两个月的小红花我也没有具体的啥动静。我都怀疑我妈是不是记错我生日了。

　　我每看一次星座，都要感叹一次——完了完了，会物极必反啊，我快衰了！

　　我整天都在恐慌着咧！我总在打开闹闹博客之前想到这次划黑叉叉的一定是我了……

　　结果，我今天一看——居然又是位居榜首哎。

　　我觉得我好像已经麻木了，稍微有点恐慌之后，我去了淘宝买了彩票。

　　是那种十分钟开一次的。

　...

　仙猪来深圳看大叔，结果被东京拐了到处跑。

　昨天，我终于见到了仙猪——比照片，比文字给人的感觉要小孩子很多很多。就是一个小丫头，貌美如花，古灵精怪。

　　昨天好像一直就是暴饮暴食暴笑，我终于体会到了把脸笑抽筋是咋回事了。

　　可怜的雨巷猪没来，ＭＳ有秘密消息是要当妈了？青姐说的应该是她吧？反正我们已经确认东京，我，小仙是没有问题滴。

　　我们拍了很多恶搞ＰＰ，结果让两个无耻的人给删了。。愤怒！

...

　　咳咳，两个帖子上首页精华。

　　还赶鸭子上架被弄上帮主之位。。呃，我的第一个网游啊。太辉煌类，以后都没有办法超越了。

　　不过，真的谢谢你们。我在这个游戏得到的心酸，快乐，幸福，以及所有会珍惜会回忆的点点滴滴。

　　冰天雪地的天山：

别人结婚，我凑热闹：

我一个人在抚仙湖：我就喜欢深夜瞎转悠：

大理骑雕飞行：

在峨眉山放烟花：

在嵩山看彩虹飞爆：

我的两个徒弟是我的骄傲：

 

闲时一个人坐下来喝茶听风：

在悠悠谷，我们自己的家里：

　　是因为天龙么？我觉得我现在都好少打开ＩＥ了。

　　今天才看到杨德昌去世的消息。

　　对其人的概念只是她的前夫，我没有看过他的电影，只能从她那里，那个爱着的女人那里知道他是才华横溢或者还有别人的什么，反正能让一个女人很爱很爱他就是了。

　　她说他走了，所有人的都在等她的一个反应，而她还没来得及去感受。

　　我却突然抽痛。

　　我说不清对她的感觉。反正我不太敢轻易去听她的歌，在我还非常非常年轻，还不知道伤感的时候，听《恰似你的温柔》。好像会有一只无形的手那样抚过来，心里会觉得紧紧的。

　　后来是听《点亮霓虹灯》，还有柴静的节目。柴静说她的歌是惆怅而不哀伤。可是，我却会在这样的隐忍与坚强里颤抖，会觉得微微的恐惧。

　　柴静说在很小的时候一直就听她的节目，后来有一天突然她就不持节目了，柴说一直想找机会问为什么？等了好多年，终于有机会。

　　她很坦然地说，因为离婚，当时做不下去了。

　　她与他十年的无性婚姻，然后他在某一日背叛，她很果断地成全……那时候她辞掉电台ＤＪ，三年未发专辑。她说她用三年的时间去疗伤。

　　后来她又站上舞台，并且笑对人生。她说童年的时候，父亲的去世让她在一夜之间成长。

　　前两年，看电视里播她演唱会的片断，环型的舞台，她对身后的歌迷说，鼓掌吧，为了我的背影。然后掌声响起，她说我满足了，你们为一个老女人的背影鼓掌了。

　　然后笑。

　　……

　　我总是会心酸，看到她。

　　我能看到她身上一幕一幕的时间的影子，她像一本很厚很厚的书，她的身体里像是蕴藏了无穷的力量，支撑着她的笑颜。

　　她好像早就通透了似的。这样的人生是幸还是不幸呢？

　　其实，无论幸还是不幸，我们都只能懵懂的去承受吧？好久没有去看柴静的博，今天去看，期待她也许会写她。却发现，她的博也许久没更新。可能出差途中吧……

　　最初的结局，我们都可以预料，但是故事后来怎么样？没有什么发生，也没有发生什么，我们的故事在从前早已划上句号，时间的河啊，慢慢的流……

　　与人私奔一年，做个记号。

　　我愿我像一颗鹅卵石，圆圆的，滑滑的，冷冷的，硬硬的。可能随时接受在阳光下暴晒，也可以随时准备潜进深水。——略代题记

　　天龙又在维服了。所以……

　　所以，我去逛博了。我去的第一站是她那里，她写的好煽——比我以前煽她还要煽很多倍，不过，煽得是别人。

　　我像一个宽容的好男人一样，我是不介意她的过去的。可是，还是心酸，心酸的不是她的煽的事情，而是心酸我们。

　　他们说女人永远没有真正的朋友。我觉得应该是人都没有永远的朋友。

　　…………

　　写到这儿的时候，我又转回去看我以前写的那篇博了。原来，我曾经扯出往事来煽是为了给她庆生的。可是，她煽别人可不是为了我呢。

　　我怎么就那么稀罕她呢？我要不要再写下去呢？

　　其实，我现在挺怪她以前going我的，现在又把我晾起来了。可是，你们没有谁被她ＧＯＩＮＧ过对吗？那我应该去忘记还是去珍惜呢？

　　在以前，我是不在乎她的。我的博在天涯，她的博在小报，其实，我都不爱去逛她的博，就是因为她老喜欢锁博，还老喜欢挂音乐，我打开一次多费劲啊。

　　而且，基本上从燕姿唱了《爱情证书》之后我就没咋感觉了。我还看她在博里总yanzi，我还很奇怪地问过yanzi是谁？结果她很惊讶我的无知。我更是有点奇怪她怎么还在喜欢她呢？像我一直就喜欢王菲，比她有品多了吧？呃……

　　　但是，后来我还是经常听燕姿。就像现在。

　　　前些日子，我问她是不是也想玩天龙，她说她即使玩也不会和我在同一个服务器，因为她是网通的。我突然很绝望地发现原来我们不在同一个世界里哦。我其实不介意从电信串服去网通，可是，我的级都有点高了，还要从头练起有点痛苦。

　　更重要的是，她一直没有答应我她要玩天龙。我仍然不确定她是不是在偷偷的玩。

　　我其实想任性一点，可是她说你好烦哦。我后来觉得她好像不搭理我了。然后，我一直耿耿于怀到今天。可能她不觉得的。不过，我也没有那么耿耿于怀，有点罢了。

　　我想管她是谁呢！反正人没有永远的朋友，所以，我不要难过。谁要去稀罕她理不理我呢！反正我就去稀罕天龙吧，这样比稀罕她好吧。嗯

　　可是，我补课的时候，看到小心哭的那个样还是流泪了，然后看回放，看到那个坦然天真的笑脸，我终于知道她为什么喜欢他了。我想我还是要告诉她的，可是，Ｑ她没回。

　　我想我还是不要去稀罕她了。

　　所以，正如题记。

　　其实天龙开了一个内测的服务器，是网通的。我在里面玩了一个小号，级还很低……可是，我还是不要再去和她纠结天龙了。

　　我愿我永远不要再去爱。

　　我想我其实越老越不能洒脱，我想我可能越来越做不到“若畅聚值得欢言，哪怕离别亦活得丰盛”。我越来越想如果一切不发生，生活会简单许多。

　　我想我越活越迷糊，越活越不清楚了。

　　我昨晚躺在床上想，我们的每一段故事，我们的每一段纠结，最后都是怎样落幕的呢？而我们的人生，将会以怎样的姿势来真相大白。

　　我想我真够无聊。时间不劳我们费心，自会给出答案吧。

　　就让我们这样静默地活着，不再彷徨，不再观望，不再期待。。

　　我愿我是一颗鹅卵石。

　　呃，我是不是也挺ＬＥＳ的？其实，我的后面的很多感概不全是因为她的。嗯。

　　我开始担心是否认真是一种压力，或者只是一笑而过。。呃没看见啊没看见……

　　我觉得我的小宇宙快回归正常轨道了。

　　呃。我今天才进来发现，我可能上一篇博吓到了灵幻，罪过罪过……

　　灵幻和我家小士很像哎，捂嘴笑～～

　　其实，我昨天都发狂了。我后面再说吧。

　　昨天浅浅在我店里拍了一对娃娃，并且死不让我打折，她说就算是为我的梦想。好几年了吧，时间过得真快，当年的ＰＳＨ，我已经几个月不去踩一下脚印了。我想她也是吧，从有了澈澈，生活应当更丰盛饱满了。

　　不停地感叹时间过得真是快真是快。

　　我在给雨巷绣枕头哎，边玩游戏边绣来着，我估计她要等到头发白了。不怪我呀，谁让她要绣的来着。

　　给阿九做了一对不织布的挂件，她说要拍，我给她拍了她还嫌便宜。。这什么世道……

　　呃，好吧，我知道你们是爱我的可以了吧。

　　我昨天只是好难过好难过，非常非常深的挫败感。

　　我昨天在专心弄淘宝的时候，忘了在烧水，等我发现的时候，水都全干了，我用毛巾握着壶的把手再接，水接到壶里直接就开了。

　　后来，我一个人坐在那里哭了好久。小士，还有群里的他们都说不要紧，只要没有伤着人就可以了。可能他们还觉得好笑吧。不过，我当时确实好难过，都哭抽了。

　　晚上，更诡异的事情来了。我做饭，用高压锅，小士不吃电饭煲做的饭。然后，我发现饭还没有透气全糊了。一锅的黑炭。

　　我再一次地哭抽～～

　　我当时好想就地拜倒，我想也许我冲了哪个方位不知的神明。我觉得非常懊恼！还好绝望。

　　呃，我好像好久没哭了。昨天哭抽了两次，觉得爽多了……

　　我今天好像博性很旺，呃。。一天博两篇，甚至更多篇，不知道是多久以前的事情了。

　　哎，我把ＳＴＲＩＮＧＳ的歌听一上午了哎。

　　还是要感谢一下天龙的，在天龙之前，我曾经对很多事情都非常倦怠了。我跟青姐说我现在有时间可以去榕树下编辑文章了。但，说了之后，我去编过两次就没去了。因为，我发现我开始看不了任何关于文字的东西了。

　　偶尔会认真的地看九九（我偶像的那个九九）的博客，因为我对她一见钟情是缘文字，而且我现在也非常享受她那种幽默感。甚至我经常能从她那里找到安慰与力量，通常，安慰总是流于隔靴搔痒与大堆空泛的道理，但，我觉得她的安慰是真诚的。

　　在前年的时候，我记得她在我博里说，蚂蚁，听说耶稣被钉死在十字架是全人类最悲惨的时候，但，记住，只要忍耐三天，忍三天就可以了！

　　其实，这句话很多人都会说，但我当时感觉她说话的时候是咬牙切齿的坚定，嗯，像ＴＶＢ的电视剧的对白，但我相信了。哎，这么可爱又体贴人的老师为什么会被那群小坏蛋气呢？

　　　也会时不时地逛博，观望你们的生活，我经常其实不想说话留言，但，想着也许你们需要知道我在看着，所以就说了。也有时候会想，我就任性地不说话。可不可以？

　　　噢，我是在说我看不进关于文字的东西了，除了逛博。

　　　现在的榕树下，那些以前的朋友都不再写了，所以就更失去了看文字的兴趣了。偶尔出来一两个以前一直很喜欢的写手，也犹豫要不要点开……

　　前些天，在此刻天涯看到火灵狐发了两篇，我以前很喜欢她。所以，我点开了一篇，看了一小部分就关掉了。我觉得我真的看不了文字了。

　　然后，我就专注地玩天龙。我其实很内疚很惭愧。我不停地问小士，你说说我吧，我玩游戏你干嘛不说我？

　　他总是说，有什么好说的啊？玩游戏不是一件坏事嘛。

　　我觉得这让我觉得不可思议，不知道是因为他太过大条宽容还是城府太深了。嗯，这两种结果都让我不安。

　　其实，我决定丢下天龙，是因为觉得游戏失去了开始玩它的初衷。开始，晓红和惹尘说起这个游戏的时候，我是不屑的。可能到现在他们都奇怪，我现在比他们的在线时间都长很多。

　　我开始玩游戏的时候，是跟小士说了一件事。那时候，在榕树下，白江和贺若是公认的神仙眷侣。他们是在榕树下认识相恋，现在已经结婚了。那时候好像流行一款啥游戏来着。那时候没有博，一般我们都在ＢＢＳ里版聊。经常看到他们两个在帖子里汇报今天打到了什么之类的。我觉得这是很温暖幸福的事情。

　　于是我就和小士下了客户端。我更多时候愿意和小士一起玩，他操作鼠标，笨了反应迟钝的时候被我骂，我坐在他腿上打字聊天。但，他经常很忙，没有时间陪我玩。其实这也无关紧要，我还是会像他报告，我每天在游戏里的遭遇。

　　这样很好很好，我都觉得我很堕落，无法摆脱了。杀杀怪，聊聊天。这多好。

　　可是，他们说，网游不可能是这样玩的。我开始不相信，后来，我发现有一句是真理——人在江湖，身不由己。

　　你不去惹别人，别人会来惹你的。于是，我被逼ＰＫ了。我们一伙人，阿九，我徒弟，她徒弟，灵幻，幸运，我们打死过别人，也被人打死过。我觉得这都无所谓，可是，游戏里就是有些小人渣，把这个上升成了一种个人恩怨似的纠缠不休。话说宁得罪君子，莫得罪小人，我现在真的体会这句话的含义。

　　我昨天本来“愤”发图强，练了武当的流星赶月，因为我们被小人缠上了。那个人开始和我们组过队，因为讲脏话被阿九Ｔ了。然后他一次二次地报仇，偷袭。还有私聊骂人。昨晚，他又找上我，他以前把我砍死过。可在昨天，他已经砍不过我了。幸亏他跑得快，要不然我会杀死他两三次了。

　　我玩网游是没有技巧和任何技术含量的，我经常搞不懂那里面的一些参数数据，也不懂怎么装备加点，我瞎玩，以至我四十四级打不三十九级的。我其实一直想我犯不着去研究那些的，我就是想打怪聊天啥的。

　　昨晚，在把那个小人渣砍死之后，我发现我双手都发麻了。我想我是不具备游戏精神的，别人以ＰＫ为乐，可是，我却非常地憎恨ＰＫ。我不想每次出去总担心被偷袭，我不想我的徒弟总是告诉我他被砍死了而我无能为力……

　　　我想游戏已经失去它本身的乐趣。于是，我决定不玩了。

　　　嗯，真的感谢天龙，我觉得我现在对博客兴致很浓。并且刚刚还在榕树下看完了火灵狐的两篇小说，看得我抽了。嗯，说不定我真的会开始再写了。

　　另外，我现在发现我真的好喜欢康永哥。我又跟阿旺ＰＫ抢他了。虽然我知道，他不属于我们任何人，而我也没有去拥有他的欲望，不过，和阿旺抢起来比较有意思。好像他真的是我们谁的一样。嗯。

　　看了康永哥在新浪的博，文字精简，但都非常有趣。像Ｓ说的，他是读书人。而我觉得他是不酸的读书人。一个男人知识渊博，内心丰富，视野广阔，更重要的是不迂腐，不酸。所以，他就可爱了。可以他外表是什么样子并不重要，更甚，他会因为他的内心而变得外表也可爱。

　　我以前一直觉得说一个人的外表不重要是鬼话。但，现在，我觉得康永哥就是做到了。虽然他也没有十分丑。但，我是觉得他真的让内心超越了外表而存在了。

　　抄一点他博里的话：

　　

　　那时候，我还在天涯写博，一个叫爪爪的同学逛进我的博里，说我很意识流。后来认识他，赶紧扑上去问我咋跟这么深奥的词有了联系呢？

　　爪爪说意识流的意思就是一篇文看起来前后说的都不是同一件事情，但再细看其实是有关联的。噢，我恍然大悟，我搜索脑中最早关于有意识流概念，小学语文老师说写散文应该形散神不散。我理解为胡扯。

　　嗯，我认为我现在的功力其实早超过了意识流，达到了空空所描述的天马行空。我现在想把我在天龙八部逍遥派学的凌波微波技能发扬光大，不信扯不晕你们。

　　其实吧，这一年多以来，我虽然天天上网，可是和闭关差不多。我基本上不太想和人有太多接触。以至于我从以前的活跃份子变成了潜水份子。我早已经不再去泡论坛，也很少群聊，偶尔去玩一下，还老觉得自己跟不上大部队的步伐。于是，频频嗟叹——廉颇确实老矣。。

　　可是，我能不服老么？

　　这两天吧，我又试着寻回往日的风采，我不承认是回光返照，嗯，我要老来狂！

　　我发现吧，又有点感觉了，聊天还是挺好玩的。

　　片断如下：

　　我：天涯我最不要见的是吹吹和清绘，那么高，有压力。

　　我老爷：我都见过，还见过吹吹的裸体……后悔当时没有拍ＰＰ。

　　我：？？？你把我家吹吹采了？

　　我老爷奸笑数声。。

　　我大哭：还我的吹吹！！！

　　我老爷：他什么时候是你的？

　　我：他一直都是我的！！

　　我老爷：你胃口挺好的，吃碗里的，看着锅里的。

　　我：他本来就是我碗里的呀。

　　我老爷：那清绘的才六个月的儿子呢？

　　我：那我也早夹进碗里了。。

　　我老爷：那你碗里的型号挺全的。

　　我：嗯，还有老大，齐了。

　　我老爷：他们都到我嘴里了。

　　我：到我肚子里了哎。

　　我老爷：他们现在在我家马桶里，你收拾吧。

　　

　　昨天吧，恨嫁群真是好热闹。

　　妇女之友里开始聊的是女人的话题，美容啊腋毛啊胸毛啊之类，看得我头晕。我以前是做美容的。我不是好青年，我干一行厌一行，我现在听到美容我头大，我连洗面奶都懒得用了。嗯，我实在受不了了，我说换话题吧，我们聊男人，聊猫啊狗啊猪啊的都行，或者聊植物……

　　我努力了几次，终于成功了。于是，换成婆媳关系和夫妻关系。汗。。。真是妇女之友，并且是怨妇。俺们聊啊聊啊，最后一致对男人和未来失望。。。嘛事。。这是。。

　　还有群外面呢，开始三八能在抽包子，然后得宝就扯着扯着扯到了龙丹妮。于是她像说书一样地把龙丹妮和芒果台还有番茄台，然后就是炅炅汪涵之间全ＹＹ地八卦了一遍。　

　　最可怜的是我和三八能，里外赶场，累得像死狗。我肩膀都疼死了。能能还提议，她以后叫阿旺（她是和阿旺挺像的类），我叫阿财，肉丝ＪＪ叫阿富，蕉叫阿宝，我听着怎么像一群土狗，我晕。

　　在我们群里最疯狂的时候，有一个被我们群驱逐的曾经唯一的有点公公的男人开始骚扰我了。他现在ＭＳＮ上的名字好像换成奋发涂墙了。泪，我观察过，好像奏是我们Ｔ他那两天改的名字，真可怜。

　　他爬上来叫我小彭。我晕，我想那个确实是是ＭＬ啊，可我没有告诉过ＭＬ我姓彭吧？我说你是谁啊？他说我是彭伟国。我说不认识。他说就是伟大的足球先生彭伟国啊。靠，我还真奇怪了，后来我想他肯定是根据我ＭＳＮ的帐号乱编。。可见他怪憋疯了～～可怜～～～

　　我就回他：噢，我是姓彭，可我不认识彭伟国呀。他说春春你认识么？李宇春啊，你肯定认识。

　　我说不认识呀。他说放Ｐ，你敢说你不认识？我说真的不认识嘛。

　　他哽了半晌说。。。被你打败了！

　　横，我不理他，他现在最怕别人不理他，哈哈。。

　　哎哟，我还想说什么来。。嗯，我昨晚做梦穿越了。地点你们猜是哪里？。。。火星啊！！！

　　好像在坐在一个桌子边吧，居然还有萱萱，还有两个ＴＶＢ的演员，忘是谁了，反正也认识的。然后萱说，告诉你们一个秘密……

　　　我呼了一口气，说，你们可以早就觉得我奇怪了吧？其实，我和你们不一样，我不是这个火星的人，我来自另一个星球……

　　　做梦的时候，我自己都不相信我说的是火星！！靠！！叫你们老说我ＯＵＴ，我现在都ＯＵＴ到火星上去了。。在火星上人家还嫌我ＯＵＴ。。５５５５

　　哎，是和ＴＶＢ的在一起，确定不是拍戏么？

　　内个，还有一件事忘了说，我昨天打开ＷＯＲＤ了哎，我虽然只写了不满一百个字，但是，我写了！可能我又要当文青，呀嘿。

　　嗯，说完，握拳，凌波微步闪～～真的要出门。。。

　　凌波微步又回来一下，对了，我家东东做梦，梦到我跟***同志那个那个。。。我汗。。她说她当时还替江青难过。。。泪。。我有这么大魅力么。。春梦了无痕啊。。可惜这春梦不是我做的。嗯。。凌波微步真的闪了。。。

　　我想找个盆子洗手了，塑料盆也行，至少代表着一种态度。

　　我其实一直觉得我对游戏挺免疫的，原因是我没有耐性，比如我现在升级越来越难了，我就觉得我快厌倦了，就一天玩一下下吧，当是生活的一种抽离也行。

　　话说我昨天中午，一队人约着去刷跑，然后他们要先吃饭，我就下楼去买菜，走不稳，摔了一跤。丢人！主要是头晕啊。。而且颈椎，斜方肌疼得不行。

　　晓红的ＤＤ是挺好的一个小ＤＤ，嗯，在游戏里对我耐心得不行。我以前没咋玩网游，所以，经常犯非常弱智的错误，我自己都汗，多亏他哎。嗯，晓红奏是诱惑我天龙的那个人。

　　深圳开始变热了，天气预报说这几天北方要降温了，猪，我是多么羡慕你哦。

　　在柴的论坛里，Ｅ哥哥说我换路线了，不当文青了，其实，我不当文青好多年了啊。我都不记得我多久没有打开过ＷＯＲＤ了，一年多了吧，嗯，快了。

　　其实，我这两天突然非常想写一个小说，很乡土的那种，我现在比较想挑战像《小说月报》那样风格的小说，而不是ＪＪＹＹ的爱情。嗯，说到《小说月报》又想到我家猪了，因为这本杂志是天津的，每当我看到百花文艺，想到天津，就……

　　我想打开Ｗ写来着，可是，电脑才重装，小士学没有装Ｏ。那那那……要不要先祭奠一下我这转瞬即逝的念头呢？

　　说不定，在一念之间，我又会转型回去呢。也也或许，那因子一直潜伏着，现在要慢慢苏醒了么？噢～～～观望着……

　　　可是，就现在我这种退化到连博都写不清楚的状态，还有可能写小说么？

　　　一想到写字，我开始又慢慢涌起来那种酸酸的幸福感。。感觉真的好……我真矫情。。嗯

　　我在想，我每天做做手工，写写字，现在再加上打打游戏，那是多么美好而又理想的人生啊！！我一点都不物质，我觉得我满足了，朴素的理想，嗯。。

　　对了，偶尔追追星更好。看吧，人心还是不足的吧？

　　追谁呢？我觉得我好像真的对周淡了，虽然我在外面听到她的歌还是会有异常的反应，或者我还是很喜欢她，可是，再不如当初狂热。

　　其实，我现在还是想对她狂热的。因为，那种感觉，其实不是对她，她或许也会感觉到，但那种感觉到底还是自己的。

 

　　　

　　昨晚，想到“浮生杂记”，差点失眠。

　　失眠，现在对于我来说是一个很陌生的字眼。可是，我知道在我人生中有那么一段时间，失眠是我生活里频繁的词汇与发生的状态。也曾经有那么一段时间，凌晨十二点对于我来说不是夜。曾经曾经，我觉得我理所当然应该是在晚间活动的。我在每个白天昏昏欲睡，在每个夜晚都精神抖擞。如鬼魅。

　　是多久了？我不会在凌晨两三点才钻进被窝。我几乎已经不再理解人为什么要无事把自己弄到那么晚睡。可是，那是曾经的我啊。　

　　呵，看看那个帖子的时间是04年的十月份。都快三年了，又远又近。那时候我们不知道有博客这个东西，那时，是叫日记本吧？我也是到处圈地占位置，却从来没有去写过。

　　后来，也不记得起因了。我们就在雨巷的版里开了一个帖——浮生杂记。

　　现在回头看，其实，是我们几个人在写博客吧。

　　那时候，我们已经在网上认识很久，已经嘻笑无忌，甚至已经见过面。我们隐隐约约知道彼此的善良，伤感……可是，我们对于自己的生活却很久触及。我们通过彼此的文字轻轻触摸，找寻自己。我们，既熟悉又陌生。

　　就从那个浮生杂记，我们开始琐碎地叙述彼此生活里极琐碎的事情。呵，原来生活各有不同却又是相同的，这就是浮生。

　　雨巷，小仙，东京，雁子，后来加入的时间海，青姐，小鸟，散姐，清绘，烟烟，还有伤流……

　　再去翻，觉得好像一切天翻地覆，却又是顺着生活轨迹不偏不倚地前行。

　　时间是一张单程的车票，所以才有些恐惧。

　　雨巷，小仙，还有我，以前的三妖组合，现在在同时谈着恋爱，雁子和烟烟已经结婚，欢言和清绘已经当了妈妈，还有虫子和苗苗也一点点的长大……

　　这时间啊。。

　　记得，那时，有人催我去恋爱结婚，我总是以雁子，烟烟，欢言和和雨巷为挡箭牌。现在，现在她们都已经各自尘埃落定了，当然，我也是。

　　我想我们就像当初所期待或者也怀疑的那样地生活着。

　　昨天上午，吃了药没有好，我还是去挣扎着去了医院。

　　虽然是工作日，但医院的人还是很多，哎哟，现在的人到底怎么了啊？环境不好，气候不好，蔬菜瓜果打农药，生禽肉类喂激素，能不这么多人生病么？想想都觉得人生是灰暗的。

　　挂了号，排队去看病。

　　轮到我，医生也没咋瞅我，一把拿过病历作挥毫的准备。他盯着病历问：你怎么了？

　　我说我拉肚子。

　　几天了？

　　从昨天开始拉，但前天晚上开始不舒服，想吐，但没吐出来，后来就肚子疼，到第二天就拉了。

　　拉得严重不严重？从昨天到现在一共拉了几次？

　　我说好像有点严重，都是水来着。可一共几次我真的不记得了。

　　我跑厕所都跑晕掉了，我哪里会记得拉了几次啊。

　　有没有十次以上？

　　我想了想，大概有吧，至少七八次以上有。

　　他又问：你现在是不是感觉四肢无力，还有头晕？

　　我点头说是啊。我感觉我的声音都是飘的。

　　他有点激动地说：哎呀，小姐，你脱水了啊……

 　　我非常无辜地哦了一下，我也知道应该脱水了。

　　先做检查吧。验个血，验个大便……

　　然后他非常熟练地在电脑上挥动鼠标，一会从打印机里跑出来四张单。我和小士像领圣旨一样领了单去交费。

　　从诊室出来，仔细看，呀，血常规，血钾，大便，居然还有心电图……

　　拉肚子要测心电图是哪出啊？哎哟算了算了，测吧检吧，很多疑难杂症或者开始都是因为这些细心的医生这么检查出来的，早发现早治疗么？况且咱也不懂这行。万一我拉肚子是因为心脏病引起的呢？总不能不治心脏治肠胃，治标不治本啊！！

　　于是，我们又跑到三楼的化验室。我觉得我那儿没有想拉的意思，就先抽血吧。是一个女医生，把皮绳绳往我的胳膊上一系，摸了摸，拍了拍，我就非常善解人意地发现了她脸上的表情，我是多么熟悉呀！

　　我半讨好半幸灾乐祸地说，哎，我的血不太好抽。（靠，我幸谁的灾乐谁的祸呀）

　　她赶紧说，是啊，血管压根看不见。

　　一般的一般，医生态度很烦躁的时候，只要给我一抽血，马上就会心虚，就会有点怀疑自己的技术，甚至对我充满歉意。所以，那种表情是复杂的，也是我很熟悉的。

　　然后，这个医生其实还一针见血了，这在我的抽血历史上是为数不多顺利的几次中的一次。她大概舒了一口气，产生了一些成就感，但是，她用的是针管。我的血就蜿蜒在那根细细的管子里，怎么也不流进试管里。她颓了。

　　她说，血怎么这么稠啊？

　　我觉得应该是和我脱水了有关系吧？

　　然后她无奈地拔出来，说，换一只手。

　　然后，我就乖乖地换了一只手。这只手ＭＳ更难抽，她这次换了针筒，一针没有见血，她又把针头往回抽了一下，往旁边拐了拐……妈妈咪呀，疼死了……

　　终于见血了，然后就抽。抽了一些，还是有点不够，可是针筒里出现了一截空的，她还往前推了推，更疼了……操。

　　终于抽完，我就半举双手作投降状，小士就把血送进生化室里去了。

　　然后，我们就等着我便便。可是，奇了怪了，我在家里几分钟跑一趟，在这里死活就拉不出来！！！我在厕所里努力了几次也没成功，并且把腿都蹲麻了。

　　我每次从洗手间出来，小士都充满期待地望着我，我却一脸歉意地朝他摇头。

　　我没办法，就去问那个化验的医生，我拉不出大便怎么办？

　　她说，等你有了再来。

　　啊，那我还要回去么？如果我回去了拉出来在这里拉不出来怎么办呢？

　　然后，我又和小士做在大厅里看了一会儿电视，我觉得我都快撑不住了。小士说肯定是拉完了肚子空了，我们出去吃点东西吧。

　　我们就走出医院吃东西去了。也到中午吃饭时间了。

　　小士吃的是木桶饭，我吃的是很清淡的米粉。我其实有点眼谗他的饭，可是，我觉得我最好不要吃辣椒。其实也不是很有胃口。

　　我只吃了一点点。

　　然后又回医院等我的便便。最后，折腾了几次还是没有成功。我实在受不了了，我说走，咱们下去，对医生说，我拉不出来，能不能不验了。

　　然后，我就去了一楼。那医生说那验血的结果呢？怎么只有一张？还有心电图还没有测，完了拿结果再来！靠，老娘可是排队的！

　　然后，小士陪我去做心电图，然后再去三楼拿另一张化验结果。

　　最后折腾完再排队。

　　当我终于坐到医生面前，已经换班了，换了另一个医生。我听他对前面的病人挺好的，还问人家现在家里有哪些药，如果有吃的药就不开。又说，想好得快最好打点滴，如果不想打也可以吃药。

　　我觉得他挺心好的。我心里略微踏实了点。

　　坐到他面前，我几乎泫然欲泣。我说医生，我现在没有大便，另外这些检查结果在这里。

　　他看了看说，你不是拉肚子么？怎么没有呢？

　　我说我也不知道为什么？就是现在拉不出来。我都等了几个小时了。（我真想说如果没有大便你们今天是不是就不给我治病了？）

　　他说，那就不验大便了吧，把这个单退了，我给你签个字。然后说，你要打点滴，我先给你开药。

　　我真想握他那白白胖胖的手呀。我现在真的就想打点滴，像这样的，被症断为急性胃肠炎的，并且还脱了水的，落哪儿最后都是打点滴，而且从上午折腾到下午，我实在有点撑不下去了。

　　这个医生真的很好，他开的药加起来比我前面我的检查费还有化验费都便宜了好多。

　　然后当我终于坐在输液室里输液，那冰凉的液体流进我的身体，我才终于觉得我得我救了。

　　我觉得这医院真的很没有人道主义精神，妈的，我觉得检查太消耗体力了，病人根本就承受不住呀！！好歹输上液了。算了哎。

　　最后我和小士走出医院，我觉得自己舒服多了。我对小士说，我想吃中午你吃的木桶饭哎。

　　小士就笑了。

　　然后，我很贪婪地把一桶饭都干完了，然后还眼巴巴地望着小士的。我觉得太好吃了，这是我生病这么久以来第一次觉得东西好吃，我知道我好了。

　　我高兴地想喊再来一桶，可是，鉴于我这次是肠胃的毛病，所以，我忍住了。怕消化不好又要再进宫。

　　我真的讨厌医院呐。那我以后一定下定决心锻炼身体！能吃就吃，胖就胖吧，健康才是最重要的。这四月份以来我几乎没过过安生的日子。

　　但愿，和医院ＰＫ的日子已经过去了。

　

　　肚子疼。终于我今天开始……嗯（省略不雅词一枚）

　　我不知道最后是减肥还是脱水。我觉得两者都有可能，夏天来了，老天爷瞅着我丢人现眼，终于要强制减肥了哎。

　　我昨天在ＰＰＳ上看了一会康熙。居然看到了娃娃，就是那个金智娟的娃娃，唱歌的娃娃，我以前弄混过。可是，那期康熙的主题是——变胖的明星。

　　娃娃结婚了，生了个女儿，她是变得好胖了。不过，她还可以做撇腿之类的高难度动作。

　　她原来在８１年就出道了，那时候我还没有出生呢。她出道的时候是丘丘合唱团的主唱，摇滚哎。这些我以前都不知道，我只知道《漂洋过海来看你》，《花开花落》《大雨》《秋凉》《如今才是唯一》，《后悔》《绿色水滴》之类的。原来她最红的歌是《就在今夜》。

　　我觉得我比小Ｓ还知道娃娃的歌多。

　　我一...

　　我严重怀疑我在红树林撞鬼了。

　　你们　很难相信吧，相隔才两周，我又去了一次红树林。其实，本来是和老太婆余包她们约好去爬山的。因为从上次生病后我就发誓要锻炼身体的。但是某人大姨妈造访只能更改行程。包包说她到深圳几年了没去过红树林，所以，我们只好又去了。

　　原来我们都一直以为红树林是大片的红叶树林，汗一个。

　　其实，我是想说，我两次从红树林回来的第二天都生病了。上次就是上上周从红树林回来，然后感冒发烧。这次，从昨天开始，我就觉得胃里堵得慌，然后昨晚没有吃饭，晚上就胡乱吃了三片健胃消食片，接着，睡着之后迷迷糊糊肚子痛醒了几次。去蹲坑，拉不出来，肚子里叽里咕噜煮稀饭一样的。

　　反正觉得肚子里鼓了很多气，肚子的疼痛感时断时续，好难受好难受。现在还没好呢。

　　我觉得我应该说没有食物中毒，因为和小士吃的所有的东西都一样，他都没事。

　　我对小士说，我两次都是从红树林回来生病，我肯定在那里撞了鬼。

　　我呸，清天白日，朗朗乾坤啊，哪里来的鬼？小士说我就是一个女鬼。

　　可是，这不是很邪乎么？难受难受，嘛都不想干了。。。

－－－－－－－－－撞鬼无关的分割线－－－－－－－－－－－－

　　首先鸣身蛋妈技术支持。

　　我终于也有爪机看《步步惊心》了。其实，我一直比较感兴趣一些和历史宫庭有关的东东，所以，也看得津津有味。不过，我倒不是太觉得文笔好，那对话啊，或者一些情景的描写有点琼瑶，感觉有点幼稚，看得我经常起鸡皮……

　　不过，情节还是很吸引人的，我就还是津津有味继续看下去了……还有一点就看完了。

　　其实以前看榕树下飞花的宫庭小说更好看，只是没有穿越，但也是根据一些小八卦野史之类的改编的小说，更好看。

　　也没有太感动哎，我觉得我现在又麻木又迟钝的。

　　这天气真是疯了。前两天还可以穿裙子，现在冷得要穿外套了。

　　我感冒了。

　　我觉得老天要惩罚人类的贪婪与破坏了。

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　　昨晚小士握着我的手说，比以前粗糙了，谢谢你啊。

　　汗，这话听得有点怪怪的……可是，我却突然鼻酸眼热。

 　　小士是一个不太会表达感情的人，木讷，粗心，反正有时候会让我很沮丧。因为他经常不知道我为什么要生气，有时候甚至不知道我在生气……

　　记得还是去年底，我觉得他眼里只有工作，工作，还有电脑。吃完饭，还得催他几遍去洗澡洗头，对这样的生活我开始失望。

　　有时候，我会想起以前在家里，我几乎没有做过家务。可是，跟他来深圳之后，除了洗碗，什么都是我做的，有时候碗也是我洗的。

　　有一天深夜，我摸着我的手，就哭了，哭得很伤心。

　　我觉得我一直追寻的生活就是把自己陷入无尽的绝望里，以前的生活我再也回不去了，可是，现在呢……

　　我一直最自恋的地方，就是我的手，很小，手掌的有点肉肉，手指灵巧。我以前开美容店的时候，自己的脸基本上都懒得去护理，但是会把手护理很好，会去角质，做手膜，涂护手霜。可是，我现在基本上连护手霜都不涂了。更别说做膜。

　　我伤心生活的落差，我失落我的命运原来是和我以前觉得跟我无关的大多数人的命运是一样的……

　　其实吧，这只是以前，现在我早调整过来了。

　　我看到亦舒的小说，每当事情变得很坏的时候，或者一无所有的时候，她就会说还好有一双手，以后都靠它了。

　　我现在日渐粗糙的双手会让我心里觉得踏实，对生活充满希望，因为我在努力。呀黑，美好的生活就在不远处。

　　这双手虽然然小，却只得这双手。

 

　　

　　每次坐车经过红树林，我总是要伸长脖子往窗外搜索Ｎ久——那么闻名的红树林怎么没有露一点风骚出来呢？

　　在我想象中的红树林是应该是红红的，大片大片的，像火一样的。终于，今天实地考查了一回，原来酱，就是红树林：

　　

深圳的这个小海湾，海水有点荤

这个花花叫什么名字？我第一感觉就是有毒。

这个季节剩下的几朵木棉

　　今天从红树林海滨公园回来，好热，又好累。我咬牙撑着在楼下买好菜才上来，因为六楼难爬啊。

　　正当我要做饭的时候，俺家老太婆电俺，说她现在从机场回来的车上，要来我这里。我说好吧。并且详细告诉她怎么坐车过来。然后就赶紧换衣服再下楼买菜，因为刚刚买的菜只够两个人的。

　　等我从六楼爬上来，气还没喘均，就发现她的短信，说她还在武汉候机，祝我节日快乐。

　　我我我我，我今天根本就忘记了这碴，我也不记得是什么日子……还有，她十年以来在我心目中贤良淑德老实忠厚的形象全毁了。

　　想到我家小士去存宽带费了，还在外面。我就电他说，让他在某路口等一下老太婆。他说好。

　　汗。我们都是没有防备的好人。不过，后来我也招了。

　　今天起得真是早，其实，我每天都起得早啊。我今天起很早，坐在这里认真地博。可是，ＢＵＳ也抽了，我敲两下空格键而已，让我所有的心血全部没了。我真想哭啊，ＢＵＳ不是有自动保存草稿功能么？可是，我的草稿箱里怎么没有呢？悲愤啊，我要坚强。

　　你们说，如果我不节食，不运动，不吃药，不失恋，我会变瘦么？夏天的脚步在逼近，减肥已经迫在眉睫了，我怎么办？

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　　我想说的是很久的很久以前，在我还很年轻很年轻的时候。我大概才十三四岁吧，不过，我那时候已经学会矫情了。

　　那时候，我爸爸刚刚调到一个地方上班，我们住在单位的宿舍楼里。

　　那时候，我经常看见一个女孩子在楼下走过。最明显的是她皮肤非常白，瘦瘦的，走路的步子很轻。偶尔，我们在路上偶遇，匆匆一瞥便低头而过。在那一瞥里，我发现，她其实长得很美，是那种江南女孩子的美，五官很柔顺，脸蛋尖尖的，眼睛很圆，嘴很小。

　　我知道，其实，她可能在别人眼里顶多是一个长得还过得去的女孩子，而且，十三四岁，能美到哪里去？可是，我当里就是觉得她美，她在我眼里像个小仙女。这也让我从心理上把自己和她拉开了一段距离。我知道我们同岁，她妈与我爸是同事，可我们却从来没有说过话。

　　我们就那样遥遥地对望了一年多吧，后来我也不记得怎么就认识了。我这个认识指是我们开始说话了。

　　这一说话就不得了。几乎如胶似漆。我们不在一个中学读书，可是，也不算远吧。我们写信，写很多很多的信，因为临近初中毕业了，老师防早恋像防贼，会没收信件的。我们为防止丢失，就把信寄给彼此的同学，像打游击似的。

　　我们周末和寒暑假会在一起玩。我们玩其实没有什么花样。就是在一起，沿着一条路不停地走，也不知道要走多远，然后就是边走边聊天。我那时候不知道怎么会有那么多话说，就是不停不停地说。Ｐ大的事也要告诉她，再小的念头也会一起分享。

　　有趣的是，后来我的初恋也是这种模式。

　　我们写信会用最新昵的称呼与落款，我们诉说想念会比情人还缠绵，可是，我们走路却从不拖手。我后来也是慢慢知道，在那一年多的对望里，她其实心里也如我一样的百转千回。

　　我说我以前觉得你挺孤傲的，不爱理人。她说我给她感觉也是一样的。可是，我固执地觉得这中间是有差别的——她有孤傲的气质，而我顶多是丑小鸭筑一个故作清高的墙。

　　其实，其实，这都没什么的。你说，两个十三四岁的女孩子在一起叽叽咕咕再正常不过了。重点是我经常纠结。

　　那时候，我们出去轧马路都不是事先约好的。好像到了那样亲密的关系，我们仍然不想谁先去约谁。我们经常是不经意地碰见，或者在阳台上对望到，然后说一起出去走走，装得一切都是水到渠成。

　　其实，我经常在楼下转悠，经常在阳台上装作若无其事地张望。我感觉，在这件事上我们挺没默契的，我那时候感觉总是碰到她的时候比较少。我想她也许也会有类似的举动，我想或许我们刚好错过。

　　现在想来，也许是当时太渴望，所以，才会觉得不够。其实，两个人真是粘乎。再加心理活动都有点怪怪的了。

　　但我觉得我性取向还是挺正常的。我初变的时候晕晕乎乎地给她写了很长的信，大概有八页，她也很认真地分享我的幸福，我知道她是由衷的。

　　后来的后来，我们就很少联系了。到今天大概几年都没有联络了。她搬了家，我们都长大了，她妈与我爸仍然是同事，可我却不再去打探她的消息。这样一份具有代表性的友情，只能留在记忆里吧。其实，我也很少回忆，很少想起她。

　　现在的现在，是今天的重点。因为现在转到白羊座的生日了。虽然白羊座很多，但你们知道我说的是谁。

　　反正是因为周笔畅。

　　那时候吧，我挺欠揍的瞎闹腾，也没怎么注意到她，好像还是她对我先放电的。她后来不是说，她以前经常去我博里晃悠，然后看似不在意地留条把言，怕人家说她抱大腿。后来我不是有一段时间停了博么，她说她还失落来着？

　　其实吧，我记得有好几次，她说，我觉得我们挺像的。这句话就是电，就是她对我先放的。

　　在她大红大紫的今天，如果她还对说，我觉得我们挺像的，真让人受宠若惊啊。因为，她太可爱太可爱了，如果她觉得和她像，岂不是官方肯定和她一样可爱么？

　　无论你们怎么说我和她博客调情啥的，我都觉得我们挺正常的。我们只是莫明其妙默契到诡异，我们有时候会在同一个时间里，再不通气的情况下听同一首歌，会在群聊的时候打出同一句话，这不是我们能控制的，虽然现在差了点。

　　我们认识的时候，都长大了，就是不那么小了，我想我已经不想和谁幼稚地保持那样太强烈与别扭的友情，我已经做不到了。所以，我们其实一点都不粘乎，不煽情，也不肉麻。在骨子里，其实，我知道，我们都有点臭德性，就是有点矫情，却怕自己表现出矫情，然后真的就矫情了。听懂了么？我觉得我表达得挺清楚的。我们不想被对方ＢＳ。

　　我们现在默契差了点的原因可能是，我们真的真的在慢慢长大，在变理智与无奈，或者，她嫌弃我的妇女身份了。泪……我心里有时候挺失落来着，可是，我说，很多事情一定要顺其自然。

　　不管，多久，多远。在我心里，永远保持不变的是，对她的喜受，对她的美好情感。我们可以不默契，可以不粘乎，可是，我们都要幸福与快乐。

　　我大清早给她发短信，我说，猪肝，生日快乐！虽然我知道，我不是最早的。

　　我真的不会刻意地等到十二点点给她短信或电话，因为我那时候早在做梦了，并且，我认为这是她男人应该做的事情不能被我抢了。

　　然后呢，她回我：现在又有一个猪肝了，我醋。

　　我说谁啊？

　　她说就是在你心里，除了我之外的另一个心肝。

　　我说，胡说，在我心里只有一个猪肝，另一个是牛肝。

   MUA你，生日快乐，天天快乐。哪怕是因为你那么可爱，因为有我那么喜欢你。

　　你们看到这个标题肯定觉得我挺变态的。

　　我昨晚躺在床上，胡思乱想了一会儿（我现在基本上不会像以前那样烙煎饼，挨枕就做梦）——我发现，我真的变了。比如，我胡思乱想的内容是我明天ＱＱ与ＭＳＮ的签名。

　　我以前挺灵的，每天都想换签名，而且总是有感概。我现在吧，一个签名几个月，到最后自己都忘记了。

　　嗯，在九九的博里看到，郑均说痛苦才是创作的来源。啊，那我，我……没有痛苦，连签名都创作不出来了。我就想啊想啊，终于想到我要改成——都说痛苦是创作的来源了，我现在干涸了。

　　苍天有眼。

　　从我和小士在一起之后，我变成了一个钝钝的，胖胖的，稀里糊涂的人。我不再有那么多感慨，我甚至经常忘记哪天是哪天……这个形象不是很典型么？

　　苍天有眼，我多久没有当过夜猫了？我多久没有在网上和人唧唧歪歪地说女人心事了？我多久听什么看什么都麻木不仁了？

　　我有时候还挺怀念以前的，我那个伤感啊，那个忧郁啊。我觉得自己那个空灵，那个有气质啊

　　我有时候也想改变一下——叨一支烟，听一曲哀乐，然后再噼哩啪啦地打字，啊，女文青又回来了。

　　可是，我家没烟啊。下次偷偷去买，等小士睡着了再叨。样子总得扮足哈。找感觉啊找感觉。

　　冷不丁的，我在一个人的博客里，突然，就听到了《谁动了我的琴弦》。亲们，你们信么？我伤感了……

　　我有觉得我有根弦，被动了，噗地弹起了一团灰……然后轻轻地落下来……

　　我现在想把博客改成灰色或黑色调了，别拦我。

　　唉，我在也做不了文青了，我发现我都失去表达能力了。

　　昨天和东京去欢言家了。看到了她的老公和她家的小宝宝，欢言本人比照片漂亮了Ｎ倍，产后保养也非常好。她老公也比照片年轻帅气，她家的小宝宝好可爱呀，我跟东京一人抢抱了一会儿。嘿嘿，小家伙才两个多月呢，就老是噘着嘴咿呀地渴望和人交流，有时候，特着急，挥拳头蹬腿的，大概是气愤我们都听不懂他的话。

　　我在深圳好像除了和两个同学玩，就是和网友玩。好像这在我身边一些人眼里觉得这挺奇怪。可是，我好像觉得再正常不过了，网络只是一相识途径罢了。而且，可能在网上认识的，会比一般的更聊得来。我总觉得，以前我们在此刻天涯认识的那些朋友，可能在某些性格上有些偏执，虽然我们都是性格有些钝的，表面上看起来也没啥个性，但有说不上来的共同点吧。我觉得从网上这样延续下来的感情，在现实生活里很宝贵。

　　反正我失去表达能力了，你...

　　我是勇敢的狮子。

　　昨天我又和logo较上劲了。我想自己动手做logo，于是，我问光光，问麦子ＪＪ，那是用什�