似水年华

　　如果不是因为柴静，我今天不会更博，我也不会在博里提张斌事件。我家猪在博里说的我都没听明白来着。

　　今天群里的女人８得欢，我就顺便点链接进了一下。

　　靠，结果发现把我们柴静也扯上了。我好气愤！！而且很伤心——现代人都怎么了？

　　天涯是一个很火的论坛，很多网上的言论，还有流行啥的都是从这里散播出去的。所以，我后来百度了一下。居然关于这事和柴静有关的搜索有Ｎ多条。说得跟真的一样。

　　去天涯那个链接里看看吧，是一个网友看视频的时候听错了。然后更正了。可是，在网上就有一大片人唯恐天下不乱地跟着转帖发帖，疯了都！！

　　唯一可以安慰的是，在天涯原帖里，很多人都不相信小四是柴静。还有很多人说朝廷台现在唯一喜欢的就是柴静了。我觉得很开心和骄傲。

　　如果有人百度，或者谷歌柴静，搜到我这里，请一定要看明白！！谢谢！！

　　原谅我，这篇又要开始你们说的文艺了，嗯，你们可以选择绕道哈。哎哟，我真累。写个博还要管你们干嘛。

　　现在略略回想一下，我好像总是在不同的阶段迷恋着不同的东西。

　　我说的是迷恋。是的，他们经常都说我，对事情容易太投入。其实，我不知道这是好或者不好，凡事都有利敝，我想本性如此，也无可奈何了。

　　我迷《夜色温柔》的时候，每个周末的晚上抱收音机一晚上，跟宿舍的同学说起来，有时候会激动得呼吸困难。那时候，他们说，你啊，喜欢的总是一些遥远的而不切实际的东西，因为缺少精神寄托吧。

　　当时，错愕又受伤。其实，现在回头看起来，一般年纪的少年，应该同样是有梦，有对美好东西的向往吧……现在想起来仍然觉得不可思议，可是，已经慢慢接受人与人之间总是不同，并且，我们都习惯对自己不了解的东西进行看似冷静其实很武断的判断。

　　我迷周笔畅的时候，自己每周守节目，上论坛，投票。当时，受到诸方打击不计其数，当时，我几乎执着成一种悲壮。

　　我迷恋写字的时候，有人跟我说，别整天哼哼叽叽这些酸酸的东西，早点找个人谈恋爱嫁人是正经。

　　后来，又玩网游——也被质疑——但，已学会如耳旁风一样轻轻过。我把我玩游戏时觉得美好的事情都截图收藏，然后做成相册，不玩了也可以慢慢回味欣赏。

　　其实，我觉得我并不是一个特立独行的人。可是，我却总感觉自己的生活方式是不正确的，我喜欢的东西是不应该……以至于，我有一段时间总是感觉不知所措。

　　我想，应该是人总是习惯对别人的生活轻易而草率的指指点点，对自己不了解的事情主观地妄加判断。我想我也经常这样不负责地评论过别人吧。曾经看〈论语〉的时候，看到“如得其情，哀矜勿喜”，尤为震动。让我以后的岁月，试着，慢慢地学会不那么蛮撞吧。

　　还是说远了。我是想说，我今天上午去逛了柴静论坛，其实，每次在打开那个链接的时候，总是在心里轻轻地说一句——今天或许更新了……

　　今天还是没有。

　　我进去逛了论坛。论坛前面换了空间，打开一直不畅顺，我索性就好久没去看了。

　　想到这里，心里总是感激而愧疚。曾经，我满怀热情，想着把论坛做红火，让它能有更多人一起坚持，坚持得更久更久一点。

　　很多熟悉我的人知道，我热情高涨而不持久。后来我就慢慢懒下来，几个月都不吭声，默默看一下，再默默走开。

　　经常看着论坛里，梦缘，飞飞，小麦，Ｅ哥等等，坚守在那里，心里是感动而温暖的。

　　前面上论坛，看到论坛的置顶帖在征集十年前的节目录音，我心想，录音带我是没有，即使有，凭我这样丢三落四的个性，也早已经不知道何处了。想着，这论坛，平时吭声的人都少，会不会有录音——可以抱一种飘渺的希望吧。没有，觉得正常，有，那是一种惊喜。

　　今天，真的真的，没有料到，有朋友居然会拿出那么多的录音来分享。一百多盘……我觉得这种幸福感……嗯，就是，就是觉得激动无比。

　　我觉得我是那么那么想要感激网络，感激你们，谢谢你们的分享，谢谢你们的付出，谢谢你们的坚持。

　　这真让人觉得神奇无比。十余年了啊……谢谢Kozelek一直保存着磁带，谢谢立虻的辛勤劳动。我知道转录那么多的磁带的工作艰辛繁琐，但过程也是美好的，对吧？

　　我憋一个上午下载节目录音，然后默默地做完需要做完的事情，等着下午可以安安静静地听，回想那些青春的记忆……又美好，又恍惚。

　　我觉得如果没有迷恋，数年之后，这样怍然与记忆相逢，不会有这样美妙的故事与心情。不迷恋，不会知道有多美好。

　　后记，柴静许久没更新博，应该和这次央视大的人事变动有关吧。目前她仍然在调查，但前路应该是不明朗的吧。反正，无论她在哪里，她能做她喜欢的事就好了。

　　转一篇范铭的博，范是柴静在央视的搭档，现已辞职去美国，有兴趣的朋友可以去看看这篇博。

　　呵，央视啊央视。

　http://blog.sina.com.cn/s/blog_48ecbfd501000bhd.html

　　先写了一下这几天看的师太的书，要不然我会忘记的。我发现我看师太的书很快就会忘记，不是忘得一干二净的那种，就是有的记得书名和人名，也死活想不起内容，有的记得开头死活想不起结尾，有的只记得一个情节，却死活想不起其他相关……我发现师太的书我不会看一本看两遍，所以，这是我不怎么热衷买她书的原因。一般我买的书以散文类居多，小说除非很大部头……

　　我这几天看了《寻芳记》，《异乡人》还有《艳阳天》。《寻芳记》让我觉得比较震的是开始我以为失忆的是黄珍，结果在中间笔锋一转失忆的人变成了佟志佳。我都怀疑是师太一时玩心大起或者兴致所至造成，笔锋转得太突然，那一点点的不自然居然造成我的惊喜，我想这是师太的境界。

　　而《异乡人》写的居然是一个外星人的故事。我好像有很长一段时间看的师太的小说里已经把爱情模得太糊了。《异乡人》可能属于中早期？里面的爱情比较强烈，而且男主角的描写也比较多和细致，好像师太后来的小说这种情况比较少了。《异乡人》里写了一个理想国度，就是我们经常向往的童话世界，可是，，似乎很闷，想通了还是混乱的人间烟火让人感觉亲切。还有，她经常让她哥哥出镜的。嘿嘿……

　　《艳阳天》是比较常见的那种励志类，写一苦孩子然后变成大明星。嗯，我怀疑阳阳的焱阳这网名来源于这个小说。愿生命以后都是艳阳天。多好。

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　　昨晚突然想到那三个女人，再加上鼠患，我又一次失眠了……搂着手机玩了好久的游戏。

　　这三个女人是我生命的一部分。

　　当然没有她们，我想我还是会活着。我记得小仙说在这个世界上，我们有很多散落的碎片，要一路上不停地捡拾属于自己的碎片，才能让自己变得更圆满与完整。

　　我想生命的意义不仅仅是活着。所以我说她们是我的生命的某一部分，让我的生命有了更多的色彩与传奇。

王菲——她是我真正的暗恋

　　我其实一直在努力地区分我对这三个女人的爱的区别。这爱当然各有分别，却也互通。而感情永远是人类最复杂的事情。

　　我说王菲才是我真正的暗恋。怎么说呢？这三个女人里面，我总觉得她是离我最遥远，像一种类似梦境的邂逅——因为在现实的生活里，真难容下她的存在么？

　　是的，可以说她现在的某一种程度上的自由与潇洒姿态是她作出了很大的努力与牺牲。可是，很多很多时候，那种随意与自由不是我们能作出努力与牺牲就能换得到的。她的确在爱情受过很多苦，可是，在万丈红尘里，为爱不受伤的人根本没有吧？

　　所以，她是造物的恩宠。她可以特立独行，她可以遵从内心的意愿，她可以在一定程度上随心所欲，经常让我们瞠目结舌，继而报以无比的敬佩与赞许——每个人都会特立独行，只要有足够的勇气。没有勇气的原因其实是——我们知道世俗不会轻易对人宽容。

　　而王菲，以一个公众人物，媒体对她就无比宽容，我想在她以前从来没有人得到过，在她之后又不知道会不会有人还能得到？

　　这些还不算。不说她的着装，不说她的妆容，因为这些是人为的。

　　她的声音，她的身段，她的容貌，她的眼睛，我真想顿足——怎么可以？怎么可以把这些全给一个人？最受振荡的是看《大城小事》，其实一直没搞得太明白这电影到底是一个什么样的故事。我只记得那个小月失踪后，有一天，她突然出现在周的视线里，在一个很宽大的显示屏上，她走在街头，嘴里吮着饮料的吸管，眼睛没有目标地左顾右盼——那是怎样的一张脸？！那是什么样的表情！！老天！！！一个三十多岁的女人，怎么能？怎么还能有如此清澈的眼睛？怎么还能有这么单纯童稚的天真？而这些却不会因为她再多生一倍的孩子而消失！

　　我羡煞她。对于她，我只能一边感叹，一边甘心地过自己灰头土脸的生活。她像我第一次的暗恋，因为那么完美，那么遥远，从来找不到途径与方式表达的。并且永远不会有任何交集的暗恋。

柴静——她是我另一个自己

　　这三个女人中，就属她对我影响最大了。那时候，她二十一岁我才十五岁。正是生命中心理最苦闷，最需要被慰藉与被贴近的时候。

　　我对她的爱早已超过对一个公众人物的感情。我总是不太去想她也是一个公众人物的事实。

　　因为我开始爱了她两年才知道她的容颜——比我想象中清秀美丽。我爱她完全是爱上她的灵魂，是一种不可描述的流通。

　　她的朋友形容她一身诗意，天才也就罢了，还长得美啊，声音更可熬成鸦片。

　　从没有见过的贴切。

　　但这些还不是我爱她的主要原因。主要是那段岁月的陪伴吧，虽然她不知道，在那一段岁月里她曾经怎样温暖过我。

　　所以一直以来，在心里，我觉得我与她是最近的。她像我人生的坐标，让颓丧的时候，看到她，不至于绝望。

　　这十年以来，一直就是这样，她在不远的地方存在，不急不徐地前行，我一直看着她，才不至于太偏离。

　　还是她说得最好——一直以来，我是你们另一个自己，夜深时，长路上，从未离开。

周笔畅——她是我宠爱与放纵

　　笔畅，我现在很少叫她的名字。就像父母很少会叫自己孩子的名字。因为我们有更亲近的称呼。

　　打比方吧，我觉得，对王菲，更接近一种爱情，因为有崇拜，有怜惜。对柴静，是一种友情，是很长岁月的贴近而滋生的亲切。而对周笔畅，我觉得是一种亲情，或者更接近一种母爱。

　　她是我那个夏天突然遭遇的激情。对她，我贪恋她娇嗔，耍赖，乖巧，偶尔为她生气，最后却能包容她所有的所有。

　　别人夸她的时候，我掩着暗爽——切，就她，有嘛了不起。可当别人抵毁她或者批评她的时候，我却要扔掉所有理智为她辨驳，为她一战到底。

　　我为她骄傲，对她充满柔情，也对她无可奈何。我对她的笑容毫无抵抗能力，我还无比享受在公众场合，她说一些只有我们彼此之间才懂的情话。

　　对她的种种，像极了一个母亲对自己的孩子。是不太考虑理智的，就是要宠爱与放纵她，仿佛宠坏她才是最大的目的满足。并且是在以后岁月里没有办法割舍的。

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　　唉。。还是表达得不清楚啊。反正我就是爱她们。

　　最后发现她们的字都很漂亮：